2019年2月9日星期六

【音乐】你是哪一种耳朵?

这首曲子是二胡和钢琴的合奏,
也是我很爱的一支乐曲,
希望有一天能找知音把这曲子演绎出来。

《风居住的街道》平行而去,
各走各的,
但交织出一道美丽的风景~
即是永恒!

学音乐路上,我很新,但是却很享受,真的很被滋养!我在音乐路上,探险,猎奇,感觉真的好玩!

音乐的再次进入,也深深渗透我家,让我家一对儿女天天围绕在音乐里。

唱歌、哼着乐章,那就是幸福的声音,最可爱的是弟弟,常常把速度放得很慢,一个音一个音,一个词一个词,慢慢地跟,用着他稚嫩的声音,很用心在跟着。每一次看见,听见这时刻,我总是忍不住要掩嘴笑——认真的孩子最可爱。

我的艺术之门,又打开了一个新的领域,因此身边被吸引而来的事物又不一样了。无意发现一个钢琴家的部落格,把文字细细品味后,涨了不少知识,至少我知道自己是“相对音感”!

每一次在上团体课的时候,我只要听不到自己二胡发出来的声音我就会迷路,一个音拉错,有时就楞着不知道要去哪里了。驾车认路我有少少优势,可是生活上我却常迷路。

学音乐,耳朵不能少,你是哪一种耳朵呢?

绝对音感,相对音感还有【首调音感】。
音乐和幸福在心里,谁也带不走!这~~~是真的!

新朋友的部落格:维若妮卡  veronica‘s Muses

2019年2月8日星期五

让身体快乐是最好的投资

我自小爱跳舞,很爱一个人跳舞。这个习惯从14开始止于20岁。因为上了学院的关系,作息不一样了,我需要阅读大量的书籍和赶不完的报告。

一直到我从中国毕业回来,到独中任教,无意被指派担任舞蹈团的顾问老师。之后我内在又被唤醒了。但是遗憾的是强度不足,我只对【舞】字,有共鸣。从那之后,凡是在书本标题上有舞字,我都会买来看。这一习惯,维持到现在。

那段夜里独自一人舞蹈的年岁里,总有一股内在的力量在呼唤我去追寻,也因此自己对身心灵特别狂热,无意识舞蹈,成为我另外一项爱好,再后来就是华德福的独特舞蹈:优律思美。但是碍于种种现实的考量,最后我选择放弃,每一次决定放弃之时,我的心都是剧痛无比。很奇怪的是:我的内在总是不停的再问:什么时候我才能够拿回属于自己的舞台?我的内我总是问我这些我摸不着头脑的问题?我答不出来,一点方向都没有?

爱舞的心却从没有改变。我一直在心里呼求,想要遇到对的人,可以习舞。2018年,因为在打坐时,经常shiva湿婆会出现,而我的新同事也刚好要要开始上传统印度舞蹈课,于是我和她一起参与。每个星期五放学后,我就和她一起从rawang 驾车到 shah alam,学费不归但是 ,车程的费时和路费的昂贵,让我无法坚持。仅仅一个月,我就停止继续舞蹈课了。因为代价太大,我真的很辛苦。我得不断提醒自己,我是在职妈妈,不是单身女子啊!

不能继续学舞,我的心是难过的。可内在告诉我,若是生命要我去做的事,不会有
“错过”这回事。我选择用相信去等待!

每一次上完舞蹈课,
我都是身心灵充满能量和力量的。
那个光彩是由内耀眼渗透出来,
一点不骗人!
台湾舞蹈大师  许芳宜说的:
“让身体快乐是最好的投资!”
而舞蹈就是我最好的投资!


12月,在内观期间,遇到我的舞蹈老师,那真的是奇遇。而且重点是我的二胡老师和我的舞蹈老师居然是同一天生日,还有另外一个共同点是,他们都比我小。2019年,我真的再次用二胡和舞蹈,滋养自己,让自己幸福和快乐!我的价值创造不想再次费心于【做】,而是转化到【存在】。生命,就让他自己找出口好了。我就单纯【存在】享受于生活,在当下,在文字与文学,在音乐,在舞蹈,那已经很够了!

因为舞蹈,我的身体一一被拓展,被觉察,被关照,也被呵护。因为舞蹈,让我又收获了另外一种快乐。真的让身体快乐是最好的收获【许芳宜语】,我很赞同!但愿我的习舞之路,长长久久,在累积到一定的路程之后,又一次开出花朵!我期待~

从《百合》到百合!


糊涂如我,打错了日期
但是花儿的美丽
弥补了一切的不完美


林清玄  百合【转载自:亦凡公益图书馆】以此纪念我曾喜欢的作家

    很久很久以前的女朋友,突然打电话给我,不知道为什么就谈起很久很久以前
的事。

    “其实,那时候,我离开你的时候还是很爱你的,连我自己到现在都弄不清为
什么要离开你。”她说。

    我拿着话筒,沉默无言,苦笑,正如我到现在都找不出被背叛的原因。听着那
段话,非常的陌生,好像来自异域。

    她又说:“改天,找个时间,我们一起喝咖啡,谈谈以前的事。”

    “我看不必了吧!”我听到自己非常冷漠的声音,我因为这冷漠而心痛,因为
我平常从不冷漠的。

    挂了电话,我孤独地坐在灯下,看着桌上一朵非常孤单的百合花,百合花如此
纯净、优美、芬芳,有着近乎透明的细腻质地。心情竟有如潮水,汹涌起伏。

    这世界,能爱百合花的人很多,能珍惜那纯净、优美、芬芳的品质的人很稀有,
这是百合花显得如此孤单的原因。

    口里说出相爱的话语是何其容易,心里真正相知与疼惜是多么艰难呀!

    人要“一合”都不易,何况是“百合”呢!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我爱百合,什么时候开始我也不知道,但我确定是2018年的事。

只要是大日子,我会买上一束百合,等他花开,散发出独特迷人的味道。
然而她只是静静的存在,不发出任何声音,优雅自在做自己。
或许这就是我自己想要的一种内在状态的投射吧!

2019年2月7日星期四

我的部落格 该怎么办?!


不知道为什么,
我就是想要把这曲子放进来。
一边听,
一边书写。

我想真正听懂歌,
听得懂我心的人,
有几个?

钟子期与俞伯牙,
的高山流水之情呀!
若能遇到知音,
此生夫复何求!


那天,新年前夕,收到一封电邮关于google+要关闭的消息,一知道我心里就开始焦虑,开始慌乱,那是源于我不熟悉、我紧张。我开始不停问自己:那我要怎么办。我想稳住自己,于是对我自己说,等开工才问问看身边的伙伴如何处理好了,不要穷紧张!

有了这个决定,我的心比较平稳了。我开始有空间去思考:我的谷歌账号要如何处理,我的google email, drive , photo 要如何开始备份。可是我心里面最最最担心的是 我的部落格。

我的天空  已经12年了,他经历了我无数个风雨 悲喜 日夜,这些年来无论我忙碌与否,我心里有他,我的天空就是我的天空,既然我坚持书写,也写了12年,他就是我一辈子放不下的习惯了。

无论我写的好还是不好,那已经不是重点,而是这里有我的心情,我的故事,我的味道。我的生命离不开他。

我在这里刊载出的篇章已经有780篇,草稿尚有148未写完。我对自己说今年的文稿,我一定破千。至于读者,我不强求,有人点阅,我当然开心没有我也不执著。今年我39,离开40不惑,仅一步之遥。我想我开始懂得生活是什么?或许有些迟,但我不介意。我用属于我自己的速度做我的人生课题,无关任何人。我就安下心来,好好面对自己。

3年前,我说要用我自己的生命来书写,用书写来疗愈。我开始懂得,更懂得如何贴近灵魂用文字疗愈自己。所以这会是今年书写的大方向。

再来,就是我的二胡学习记录,我真的从来没有想过自己会爱上二胡,那种爱很特殊,有点突如其来,那是一种唤醒,借着二胡唤醒我的灵魂记忆。因为我不确定所以我不敢说,倘若有一天我确定了这个内容。我一定会在这里书写分享。

第三,记录我学习舞蹈的一切经历,让我清清楚楚打开我自己内在的管道,把里面的经历尽可能用文字分享出去。让我自己尽可能装载更多的光,成为光行者!

第四,分享我看见的美。让我成为爱,成为光,成为美!


我和我的学生说过,能够坚持一件事情超过10年不容易。

我写日记30年,写部落格12年,拉二胡3年。我知道这是我一辈子,再也放不下的事!

我要继续书写,继续拉琴一直到写不了,拉不动!

我的部落格  怎么办?!我的答案是:

坚持书写!
坚持书写!
坚持书写!

【重要的是要喊3次】

2019年2月6日星期三

力量

"当你相信你有力量,这本身就是一种力量。"

——茨威格


我可以不可以要求自己,纯粹只记录,不需要追求所谓的完整文章。只是纯粹的,把自己看到的,拍到的,想到的简单记录留在我的天空,就好。我决定就这样,继续我的部落格!

祝福我的博友们

水瓶座总是希望自己和别人做的事不一样。
我就是这样的瓶子。
我要不一样!

华德福有一特色,可以自己动手的事情尽量自己做。我爱书写,对文字敏感。那要怎样让别人记得我的祝福。这就是答案。

今年的祝福语是自己内在的反射,里面书写的就是自己想要的。希望我身边的人也和我一样!也把这祝福送给有缘看到的你!



从《凉凉》到《知否知否》!

开始学二胡的时候,老师偶尔会把时下最流行的歌曲介绍给我们,让我们去学习,前年是《小苹果》是其一,其二是《凉凉》;今年是《学猫叫》。

那时我还在教书的前线上,很忙碌已经不知道什么是时下流行的歌曲和电视剧了。二胡苏老师把谱发下来的时候,我完全不知道《凉凉》为何物?后来因为是热播的连续剧,朋友们不停和我说《三生三世十里桃花》这出当红连续剧。我才知道这《凉凉》的来历,但到底为何叫凉凉,我还是不知所以然。那时好奇的我就趁放假把《三生三世十里桃花》这部剧连续剧拿来看,我是好戏之人,一看就沉沦了。全剧看完,我迷上的不是白浅和夜华,而是东华帝君和白凤九。还迷上了全部的歌曲《繁花》、《思慕》、《没有如果》……,中毒很深。这次之后,我对自己说不能在这样追戏了,太恐怖!耗费太多时间和精力。

今年老师再说《雪落下的声音》时,我只在youtube听了各个不同的演唱和演奏的版本就停下来了。我不喜欢陆虎唱的版本,唱不出那种细腻,那种淡淡的哀伤,却是极深刻的痛!我喜欢秦岚的版本,因为淡淡地唱,里面却藏着那种被掩饰起来,深刻的痛(后来才知道她是饰演皇后的人)。我真的不喜欢这支歌,因为太悲惨。就像当初听了《大鱼》的感觉一样,好听但是听过后,心会揪在一起久久无法平复。


这支视频是老师寄给我的演奏版本,
放上来和大家分享。


哪知道大年初一,我弟居然在晚餐时,播放《延禧攻略》这出戏。我和我弟大声抗议说他用如此方式毒害我。我弟说这戏好看,是分享不是毒害。可戏一播,我就入迷了,那一幕宫女拉二胡逗娘娘开心的那一幕,还是印象深刻的,(另外就是皇后娘娘了,而不是主角魏缨络)。什么叫做情人眼里出西施,在我身上一而再三得到印证!生下金瞳的五阿哥后,我就没有很想要继续看。还好没有中毒,我可不想我的新春假期沉迷在《延禧攻略》中。

为何会知道《知否知否》这首歌,是因为我远在美国的同学,她回马过年,她的乐团指导老师要求她练熟这支歌。我就好奇这首歌,而上网搜索。一样的我又把各个演唱版和演奏版都挖出来听了个遍,我发现自己最爱的还是二胡版本。

《知否》这支歌的歌词,原本是李清照的《如梦令》词句:

昨夜雨疏风骤,
浓睡不消残酒。

试问卷帘人,

却道海棠依旧。

知否?知否?

应是绿肥红瘦。


词写得极好,我很喜欢,若懂得李清照的故事,就真的知道这词里的悲哀。再配上刘炫豆的曲,优美委婉,二者加在一起,极富韵味!

所以二胡一拉到“知否知否”那句歌词处,心就是揪在一起的痛。但就是忍不住要一遍一遍的循环播放。诗词里面的情感,真的都要等到40+才能够透彻明白。词加曲,让我忍不住爱上,这让我不得不再重复要说那一句话:这就是艺术强大的感染力,也是之所以会成为经典的关键了!知否知否~



2019年2月5日星期二

儿子与二胡

希望儿子和我一样可以被音乐深深滋养,
在书香世家之后,
我也要变成音乐世家。

我每天都需要练习二胡,但是在家里要练二胡,我要通过家中2个老板给机会,我才能顺利有时间练习二胡。

一个老板是我的丈夫,练二胡很吵,他爱静,家里的空间小。只要我拉琴,全家避无可避要一起听我演奏,无论我拉的好听与否。最近,比较好一些,因为我开始比较重视音准了。之前两年因为是在锯木头,那是噪音,是折磨。真的感谢大老板包容。

再来就是小老板,我的儿子,我拉二胡的前期,儿子常常和我说的一句话是:

“妈妈拉二胡给我听”,然后坐在旁边听我拉二胡。
再来就是,拉着我的弓说:“妈妈不要拉了,我要睡觉。”他要我抱他去睡觉。

后期,儿子就说:“妈妈拉二胡给我听,我要坐你的脚”。他要坐在我的大腿上,也就是琴筒的位置,这样我根本无法好好拉琴,我只能勉强把儿子放在大腿前侧,琴筒之前,意思意思拉一拉就得把他放下来了。

而他因为年纪日益大了,更懂得了二胡的发声构造。他不再像前期那样拉着我的弓,叫我不要拉琴,而是直接用小手按着我的弦,立刻马上要我停止。

哎,我这妈妈,要练习胡琴总是限制多多。没时间是常态,有时间还要看老板的心情方能决定我是否可以练琴。这个练琴时间的真的对我这职场妈妈来说,也是另外一种奢侈啊!

虽然这样子,我还是有办法找出零碎时间来练琴。练琴真的已经成为一种习惯,一天不练真的会不自在。我爱二胡,真的已经上瘾,不练手指真的会痒。我希望孩子再大一些,我就能有更多的自主时间做我想要做的事情。

2019年2月4日星期一

从人生第一次换弦到练习《大团圆》

学习新事物,心里总是会有许多的不适应,少少的焦虑和很多的不确定。

为何这么说?因为我刚刚就经历了。

学习弦乐,换弦是必修的学分。我自己是老师,所以很清楚。课堂上,老师未必有时间手把手教你,若你没有特别要求一定要老师教你的话。很多时候,真的就是师傅领进门,修行看个人。自学才是王道,才是重点!

我的二手二胡,产龄已经6年了,弦一直没有换过。我几次好想换掉它,碍于一不想假手于人,二我信心不足,所以裹足不前,而一再拖延至今。

今日是我农历的生辰,我想送给自己一份特别的生日礼物。于是,我决定上网观看视频,自己学习如何换弦。

我把所有的物品一一拆卸下来,弓,微调,旧弦,垫布,琴码,这些物品拆下来后,我就问我自己,要不要拆千斤,我想了一下。最后决定不拆。

打开了外弦的封套,松开了钢弦,我才打开视频一边播放一边学习如何安装外弦。视频看了好多次,都无法掌握要领,我只好试着自己凭感觉摸索。这就是触觉型学习者的学习需求了。一定要动手,摸索才能学得会。别人很难教会我,除非让我有实际的感觉。

第一次失败,我在穿弦入琴轴时,下方的弦并没有被紧扣着,而松脱了。

第二次也失败,我留下一段弦悬在外头,但琴轴已经旋紧了没有空隙了,连塞进琴码的空间都没有了!只能再试!

第三次,我重新来过,但是我的钢丝,已经有几道明显的折痕,视频一开始,指导老师就说过有折痕的钢弦容易断。我又恐惧,等一下断了怎么办!但随后马上觉察,转口对自己说,断就断就当作交学费好了,我还有2套备用弦,不怕。有了这一心里基础,我就稳下心来,我只管摸索着把琴弦固定然后逆时针旋紧就好。

有了外弦的经验当基础,内弦的安装就相对容易了。安装好进了琴轴,我依照顺时针的方式旋紧琴轴固定。这一次真的是很轻松。少了许多的不确定感,和担忧焦虑。

紧接着就是把琴码、垫布和弓安装回原样。最后一步就是调音。我的第一次换弦费时30分钟,终于挑战成功!

琴弦换过之后,声音果然又变得比较顺耳些。我把所有的练过的练习曲,复习了一遍,把《良宵》、《迎春花》、《花好月圆夜》也都稍微复习了一次。今天练习的重点是《大团圆》,我开着调音器一直不断的练习,为了就是要达到每个音准确到位的目标,我没有绝对音感,但我清楚知道我常走音。只有反复练习,我才可能做得到每个音准确到位。开着调音器,再把自己练习的情况录下,反复播放,加上用调音器检验成绩。几次下来后,音准明显有改善。但是要做到整首歌流畅自然的拉,距离还很远,但至少今天已经把谱的75%背下了。最后是流畅演绎和艺术处理了。今天依旧看到自己在歌曲里头,还有几个比较大的难点我还没有攻破,要等明天才能继续。

【难点一】17小节:旋律不熟悉,内外弦的转换不顺畅!
【难点二】25小节:5的连续8拍,力道控制需要加强,声音发虚和发涩,需要改进。
【难点一】29-30小节:连续换把的音准问题和节奏!

我开始佩服艺术工作者!因为每一个表演者,真的需要花很多时间反复练习,在能把成绩显现出来,那些都是真功夫骗不了人。

我是需要有明确目标的人,有具体的标准让我可以用坚定步伐往前走。这一首《大团圆》有个具体的目标,就是我的老师的表演视频。



音准到位,流畅自然,情感真挚。
这就是我的目标!


我们这一代人学琴的人实在是方便太多了,网上有许多的学习资源。只要你肯花时间不怕找不到好的学习素材!

这样的学习环境和氛围,与太师傅苏文金老师,恩师苏忠杨相比较真的是太丰富了。唯一不同的是,我的起步太迟,时间零碎也非常有限。但我依旧相信有心学习,我总会找到出口和出路。


再补充一下,为何自己突然抓音准抓的那么紧,因为我上了王宁副教授的线上二胡课。王宁老师很清楚的告诉听众学习二胡,在演出时必须高清!什么是二胡的高清?
1.音准
2.音质
3.节奏

这就是要求!最后,王宁副教授也说了3句话,也就是这三句话让我有动力重新回到音准上下功夫!他说:音色是理想;音准是习惯;节奏是纪律。我自己听了之后,根据老师的话,进行了补充:

音色是理想(要追求);
音准是习惯(要培养);
节奏是纪律(要遵守)!


我想示范视频有了,大原则也有了,那我习琴、练琴就有了很明确的方向。孔子说的好,人无远虑,必有近忧!我知道自己要达到的目标,这些路上的小挑战、小磨难真的不算什么。我也无需担忧,因为我有赛斯神奇之道的心法:结果先确定,方法自然来,轻松不费力,信任感恩加行动但要有耐心!我就带着勇气和信心前进行动就好了。

10年,我给自己10年的时间来达到我的梦想!今天是美好的,为了遇见哪一个更美好的自己,我今天开始行动!这一行动也是我送给自己最好的礼物!

2019年2月3日星期日

我爱和自己在一起【独处】

早起的早上,
是滋养的一天。
我会慢慢地准备餐点给自己和孩子。
瓶子里装着的是蓝花茶,
蓝花茶加入柠檬汁就会变成漂亮的紫色!



那天和朋友聊天,我说我爱和自己在一起,他马上回复我:你不是每天和自己在一起吗?
我一听感觉怪怪的。他说的没有错,可是我的自己和自己在一起的意思指的是“独处”。我知道他不明白,这个和自己在一起的意思。

我爱静,虽然有时我很疯狂!我很享受自己和自己在一起的独处时光。这10年,我当了妈妈独处变得很奢华。没有时间是口头禅,尤其当主班老师的日子里,我没有留任何的时间给自己我的时间都留给了别人。以至于我内在,时不时就会跳出一个又脏又小,躲在黑暗角落哭泣的小女孩对我哭喊说:【你都在照顾、关爱别人,你从来没有理会我。】每一次看到这个画面,我就会崩溃痛哭。我一直在委屈自己、牺牲自己,一直在付出,所以到最后我感觉自己完全被掏空,我完全没有爱了。我很痛苦,很不开心。

我不想再带班,我的心和身体已经被我摧残到不行,频频出状况。我需要花时间去疗愈和清理我的内在。

2018年,不带班的我转为担任图书管理员、华文老师和代课老师。夜里我早睡,也很早就醒,一般是4点前。那是因为能量充沛,我不需要在星芒界待太久,这是一个原因;另外一个原因是,我争取时间和自己在一起,做自己想做的事情。这是我爱自己的方式。

夜里一人独处,我阅读,写文章,做手帐写日记,打坐,跳舞,运动,拉二胡,还有就是下厨。我享受着宁静,让自己身心灵好好在一起不分裂,唯有如此我才能定下来。

我丈夫常会说我,为何那么早起来,多睡一会不好吗?我总是静静不语。我知道他关心我,但他不知道这是我内在渴望的,这是这9年来累积下来的渴望。我渴望独处,渴望安静。我需要内在好好的陪伴自己,才能有力量,去陪伴孩子。

我需要用独处的美好时光先滋养我自己,爱我自己才会有力量去爱孩子陪伴孩子。我不再要求自己成为好老师,好妈妈,因为那个要做好的强度太强了。我会一直强迫自己去达成自己的目标,符合别人的期望。我好累,也很伤。

如今,我只想好好的陪伴自己,纯粹存在就好。我不想再勉强自己,让自己背负那么多,那么累。独处,是我和我自己在一起,做自己想做的事,享受宁静和身心灵在一起的美好时光。那是滋养的时刻。




爱上 林海《欢沁》

林海,认识林海是因为无意间听到《琵琶语》后,就爱上了。而爱上琵琶是因为很喜欢白居易的《琵琶行》,这诗歌背了好几十年,就是喜欢诗歌里的一切,余音缭绕,回味无穷。因此对琵琶有种特别的喜好。这诗歌和这曲子,放在一起就让我忘不了。

于是,对林海就有了印象,我是那种爱上了一个人,就会把他的资料全都找齐深入研究的怪人。拉《良宵》时,我就是这样去认识刘天华的。这一次轮到林海。

林海,4岁就开始学钢琴了,他是天才因为他就是那种有绝对音感的人!现代的乐评人,称之为“右手东方、左手西方的天才音乐家。”

我听过《琵琶语》之后,我就开始找寻他的创作来听,《欢沁》是第二首。一听我就爱上了,好喜欢曲子里的调皮活泼,充满了喜悦和欢快的氛围。我听了就忍不住舞动起来,全身的细胞就开始欢庆起来,“欢沁”这名字取得实在太好了,欢快之情,不止沁入心脾,他深深沁入了我的血肉和骨髓之中。我马上把视频传给我的舞蹈老师,希望有机会可以排一支属于我和她的舞蹈!我的老师也说:这音乐好特别,我们可以跳一跳。我开心,有仙乐陪伴之余,还有知音和我相伴。人生呀~有人可以分享总是幸福的。感恩,我是这样幸福的人!

希望可以找到《琵琶相》这一张专辑,把里面的曲子全部都听完,过足瘾!




让我的二月就沉浸在这首曲子里吧!欢庆·欢沁!与有缘的你分享!

2019年2月2日星期六

2019第一幅真正意义的黑板画

   
我的黑板画,
挑战成功!
之前也画了不少因为要教华文,
只是都是画在纸上。

一直以来画黑板画总是我的梦魇,我觉得很压力的地方。我知道是我的功课,所以这些年来我都很少把自己的作品拍下来。我知道自己无论画工,构图,还是颜色搭配,我都不强。我的板画只到幼儿园的程度,和我学校里的博士级人物相差甚远。

那天儿子的老师提出要求时,我有迟疑。最后还是答应了,不为什么,只想继续挑战自己。越是害怕的事,越是要去面对,所以我鼓足勇气接下了任务和挑战。

把黑板带回家,压力就已经在了,我满脑子都是新春的元素,可到底要如何构图,我心里没有答案。我和女儿说好希望我睡醒,这板画直接就画好了。女儿说【除非有天使】,我笑笑和儿女们上楼睡觉。

9点多睡觉,大约凌晨1点钟,压力让我原本习惯早起的我更早苏醒。在众人已熟睡之时,我一人奋战二个小时。

一步一步慢慢把文字书写出来,梅花,灯笼,鞭炮,饭桌,食物,银柳,祝贺语等,一样一样被创造出来。黑板材质顺滑,粉笔的色彩无法贴附,许多效果出不来。我接受。

艺术就是这样,在过程中不断遇见自己,坦白说我喜欢这样和自己在一起。无论最后呈现出来的面貌如何,但过程中我是滋养的,我想那已经足够了!

为我挑战成功而欢庆,祝福我身边的人有个滋养、幸福满满的2019!

2019我接受任何形式的挑战,
越是害怕的事,
我越要带着勇气勇敢面对!
黑板画,
旗袍。
我要hold住!

2019年2月1日星期五

二胡 这个情人知己

音乐的再次进入,
犹如二次青春期。
我再次勇敢走一次我的青春期,
灵魂要我再次长大,
陪同我的内在慢慢长大!


在我闭关的10天里,我夜里梦见二胡一共有4次。
在打坐的时候,已经多次不自觉突然有乐章浮现,音乐响起。
不让我练二胡真的像是精神虐待。

我是那种一旦爱上就会很疯狂的人,2018年经历了低潮,爬起,疗伤,康复,觉醒,扬升,觉知……在这些过程之中,二胡静悄悄就走进了我的生命里。真的是静悄悄的,不知不觉的走入生命里成为我的闺蜜,我的情人知己。

2016年,刚开始接触二胡,也只是因为自己带的班级需要学习弦乐,为了要开班自己也就插了一脚。我并没有特爱二胡,那是初见时的想法,我也只是抱着试一试的心态,学琴后,练琴不练琴,也无所谓。

2018年因为经历过许许多多的人生考验,不知怎么的我突然醒了过来,我发现自己的状态会被音乐提高。音乐,声音的振动频率会把原本心情低落的我很快的提升起来,屡试不爽。我终于明白,为何颂钵会有疗愈的作用。我也明白学习音乐的人为何会和不学音乐的人,不一样的内在原因了。

2018年8月后,一首《青花瓷》,是让我真正走入二胡世界的曲子。是这首曲子让我真正踏入练琴的关键,也是让一首一首曲子,走入我心间的关键。再接着就是不断练习,日练夜练,还有太师父亲自示范指导的《花好月圆夜》。最后是苦练2个月,从识谱,创作背景,情感把握,背谱到手指记忆,一步一步走来的《良宵》,(总是觉得若无法把谱,全烂记于心是无法进行艺术处理的最后阶段,而一首曲子感动人心与否这就是关键)。这些3首曲子成为我学习二胡,开始真正练琴的一座一座里程碑,一一见证了我的进步。我真的为自己感到骄傲。

2018年8月,到2019年1月结束。我从有练就算,到不练就浑身不自在,再到今天不把设定的难点目标攻破就不罢休的历程。5个月的时间,我自己见证了我的进步,这里头有满满的滋养和成长的喜悦。二胡如今真的成为了我的情人知己,有了他我再也不孤单!

每一次练习无论状态如何,我只要专注练琴,练完之后心情就大好,就会被满足感充满。静心,只要是身心灵合一到专注地状态就是静心,我知道练琴和舞蹈已经是在这个状态之下进入我的生命。

我的老师昨天才问我有没有发现身边都是艺术家。我说是的,身边都是,而且是突然之间冒出来,音乐和舞蹈艺术家真的都围绕在我身旁。而贪心地我从学术界,文化界再跨足进入了华乐界和舞蹈界,这是我从来不曾想过的事情!

我的生命真的在带领我一步一步走向我的天命和未来,一切的发生都是自然而然,水到渠成。我要做的就是相信和臣服,因为这是上天给予我的承诺和允许:我值得过上更丰盛的生活!虽然到今天我还不知道实质的内容是什么,但我还是深信不疑!生命自己会有出路!


2019年1月31日星期四

2018年12月30日 出关:一片冰心在玉壶

离开中心前的清晨,
月色如此美丽明亮,
我对着月亮星辰说:
回去我一定要下定决心斩草除根!


我一直都在寻找一个让我解脱的方式,自我11岁开始,我就想要出家,想要出世当隐士。那是来自灵魂深处的呼唤,我也不知道为什么。我只知道这一辈子我来,是要修行的。

学龄前,因为父母的关系,把我送进圣光堂的教会幼儿园,又带我去开天眼求道,家里又拜神拜观音。我很不解,也常疑惑。夜里有一次做梦,梦里有2团光出现,我被光照着根本开不了双眼,这两个形象我当时年纪太小根本就不认识。他俩同时问我,你选谁?我记得那个时候的我很镇定的对他们说:“你们很奇怪,我都不认识你们,为什么你们一定要我在你们两个里面选一个呢?我2个都不选!”长大后,我才知道那2个形象是:耶稣和释迦摩尼。也因此而开始了我对于宗教真理热切的追求之路。

小学时期,我读到一本故事书,里面写到一个修行人,他在修行时,他的师父对他说:“无论发生什么,你都只能静静观察,不能说话。否则你就功亏一篑。”那个修行人就照做了。修行人就开始打坐观照,他在打坐时看见了自己,结婚生小孩,不久他的小孩长到4、5岁时,家里进了强盗要他把家产全部拿出来,否则就把他的小孩丢进火坑里。可是不知怎么的,主人翁不肯,强盗真的把小孩丢进火坑。修行人立马大叫,破了师傅立下的规则。我不知道为什么这个故事,印象非常的深刻。如今我开始明了了,我被吸引这和我内在一定有很深的契合之处,否则年纪小小我又是什么故事都拿来读,为何却对这个故事念念不忘。

中学时期,读到范仲淹的《岳阳楼记》对里头的:“先天下忧而忧,后天下之乐而乐”,一点兴趣也没有。我不想那么伟大。唯一触动我的只有一句话那就是“不以物喜,不以己悲”,这是我追求的生活态度而我一直都找不到一个适合的方式,让我达到这个理想状态。我有一个敏感、纤细的心,心情起伏跌宕总是非常剧烈,为此我也受尽折磨。

每一个时期的小故事,都从侧面勾勒出我会走这样的一条路。生命史的书写,就是这样协助我们自己理清我们要往前走的方向,这些线索足以让我们更接近自己的天命和天职。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2017年,12月刚从泰国回马不久,我心里又突然升起了一股强烈的声音:

靠自己的力量去修行,而不是依靠大师。闭关闭关去闭关!

我聆听了内在的呼唤,排除万难去了3月8日为期10天的内观。出来后,我终于明白什么是内在实相,也一定要拿回自己的力量。出来后,不久我就离开了我的老师,因为我明白她无法在带领我了,因为我需要回到内在。若继续和老师在一起,她只会牵绊我,引领我在外境继续沉迷在丰盛的假象里。这是我清楚看到的。所以4月我就彻底离开了。

12月和丈夫约好,一起去闭关。我再次回到内观中心,继续我的内观静坐。这一次,我更深入了自己的内在,也顺利的清理了许多的负能量。唯一令我印象深刻的我所学习的能量居然在我体内出现了一些反应,让我极不舒服。我在连续2天的清理当中,非常的痛苦,全身一旦在关照之中就一直忽冷忽热,也不知怎么我的左半部突然变得冰冷,让我极不舒服,我呼吸着想把这一股冰冷的,极不舒服的气息推出体外。那是的我感觉就是再打一场战争,因为只要我放松那寒气就逼近,我只能全神贯注一点一滴把这一股强大的寒气逼出。2个小时过去了,助理老师马上叫我过去,问我发生了什么事,为何突然之间呼吸那么大力。我说出了原委,老师听了只是嘱咐我要注意因为我的呼吸声实在太大了,已经严重干扰了他人。我说对不起,我也不想,但是我实在太难受了。结束后,我周边的邻居有来问我发生了什么事,为何呼吸那么大声,他们都知道我的难受,因为从呼吸里都听得出来,他们也替我难受。

过后,我真的很疲累,但是身体却变得很轻松,通透。那一天夜里,我无法等待法工们做总结和慈悲观就离开回房间休息了。我的身体犹如虚脱般完全无力,我只能回房摊尸,犹如昏迷般沉睡。我知道我又在经历着一次又一次的大清理。

第二天清理继续中,我经历了许许多多令我不舒服的画面,我突然感觉到自己的身体是一棵巨大无比的树,是那么的粗糙,坚固,是我根本无从扫描。那感觉好难受,好难受。但这就是考验,我为什么觉得难受,因为我期望自己总是能快速扫过全身,享受那种畅通无比的快感。如今,怎么又回到那么艰难的地步呀。我马上升起不悦感,但很快就觉察到。我只好又静下来接受这样一个事实,接受现在这一些又硬又粗糙的感觉甚至没感觉,那个面积很大占了大约70%。我看着自己的难受,接纳这样一个状态,一直观照到结束。

当时的心情好沮丧。生生灭灭的感觉,我想就让他淡淡过去。

再一次打坐,真的我又再次经历了畅快无比地感觉。我觉察自己又升起愉悦感。觉知自己对欢喜和厌恶的感觉还是好鲜明。这感觉让我不自由,内在的矛盾,看来还需要很多时间去整合。这修炼真不容易,而我却只摸到门槛而已。

要离开中心的早上,天空出现明亮的月亮对望着一颗闪烁的星星,我心平静而欢喜。2018就剩1天,我的2019又会是怎样。

我对着月亮星辰说这辈子我会好好修,也要勇敢去面对我所有的课题。没什么好说的,我只知道我会越来越好,我知道我会遇见那一个更好的自己,我知道我会深深爱上自己,也知道我自己是一片冰心在玉壶,够了就够了!2019年,觉察,平等心,把恶习都斩草除根,大清理!



2019年1月25日星期五

22/1二胡课后随笔

学琴后,我发现自己爱抄谱。
那是中学念书遗留下来的习惯。
抄写也是进入心魂的一种方式。
我要背下的东西,一定要用双手抄过,我才能记得。
那就是我自己在中学时期给自己下的魔咒。
没有痛苦,而是甘之如饴!

那天,上课22/1(二)老师教了《迎春花》,当老师教到曲子的难点的时候,我又开始发窘了,我抓不到老师的要点,手指不听话,怎么练都练不到。轮到我拉给老师听时,我觉得难堪,因为我拉不到,我又很紧张,所以我和老师说老师别管我,我要自己练。为什么我会讲这一句话,因为从小到大,我学习都是要自己摸索的,别人的方式教我总是很难让我学到。我需要自己找自己的理解方式去学习。可是老师听我这么说之后,就向我走过来,抓着我的手指把它放在指定的位置上。我才懂得老师在说什么。我一直在想,为何课堂老师说的,我听了可是没懂。我不是听觉型,也不是视觉性,我是触觉型学习者。所以老师这样做,迟钝的我,才突然又醒了过来。原来我是触觉型学习者。我需要动手才能学会。

我的老师是聪明人,他一早就看出,我不是听觉型,也不是视觉性,他知道我学二胡都是练回来的。我自己也知道,我不聪明,我唯有努力练习才能够遇见哪一个最好的自己。我的坚持,只为我自己!

我常常和我的先生因为学习类型的不同而起争执。我总是认为很多事情是教不到的,需要自己去摸索观察。而我先生总是认为,你已经会了为什么你不能教我。现在我终于明白了。原因在哪里,聪明的人是耳聪目明的人,别人做一次,讲一次,他们就学会了。但是我不能,我要自己反复观察,动手去做才能掌握。书写,总是能让我理清一些事实,有新发现,正好!

我记得以前学车,学停车时,我的教车师傅已经交了无数次,到时我还是学不会,他已经快冒烟了。我之后唯有自己找方法自己学,我反复的尝试,但他教的我都没听进去。我就自己用我自己的方式去感觉去摸索,很快的就掌握了。没有对错,好坏。这是我内在的需要,只有这样我才能学会。

最近,我在思考我自己是不是也有某些成都的学习障碍。但无论是或不是,结果不重要。重要的是,在我每一次面对学习困难时,我是不是都可以勇敢去面对我的弱点,每一次都选择战胜他,依靠战胜他来累计自己的实力,累计自己勇于面对的经验值,而不是累计逃避的经验值。我想只要我没有放弃,我就很骄傲了。这话对我自己说,也好想对我那有学习障碍的学生说,希望他不要放弃二胡,虽然她已经做了决定!

人生总是由无数的选择拼凑出来的,每一次的拼凑是累计正向的能量还是逃避的能量,决定在于自己,而这些做了选择的情绪,也会记录在身体的细胞里。我选择继续用正向愉悦的心态去面对我的弱点,我知道退缩的能量累积久了,身体肯定会抗议。我很清楚自己这个宇宙法则了,我不会再允许自己,再委屈我身体内所有大大小小的细胞了,那个后果真的实在太痛苦了!

我练《良宵》

练习《良宵》已经一个月了,我几乎每天练,有时当成三餐来练习。旋律已经非常熟悉了,但是我依旧背不了每一个乐章。


每一次练琴,无论心情、精神状态如何?
练完之后,就是一种充电。
除了2种情况:
1)怎么练到达不到要求,尤其是开始练新曲子时;
2)是宝贝儿子闹情绪不让我拉琴时。

一旦无法背下每一个乐章,你就无法让情感随乐章流动。为何那么说,因为我连自己最爱的《花好月圆》练习了7个月后,超过1000次,我才慢慢摸出套路。一首曲子要呈现出来,演奏者没有练习个几千遍是难以达到应有的水平的。再想起自己的第一次独奏,那真的是惨不忍睹,果然是初生之犊,现在让我重新选择,我是绝对不敢在做这样的事情了~潜台词是:太丢人了!

拉《良宵》我还在努力中。目前的进度是依旧要看谱,但是有些乐章已经到了手指记忆的阶段,手自然而然就去到要去的地方,音准也自然到位,无需再看手指。这是我最近练琴的一大进步。值得我自己大书特书了。


良宵里面有2句乐章,是8连弓,我拉不到也不知道要怎样练习,所以只好问老师,老师要我开始的时候把他分成2弓,每个弓4个连音就好。我练了1个月,觉得已经是时候合为一个弓,继续练习。但是挑战又来了,8个音要连成一个弓拉,最后2个音不是弱就是拉不完。我问老师,老师说最后2个音就是要弱。可能我也是连对了。我就一直重复在练习8连弓,一个是拉弓的6165 3523;一个是推弓的3523 1235。我反复的在练习,希望单是这两个乐章,在我练习了上百次之后,会把乐曲表现得更加完美,另外一个难点就是55外弦接内弦,我的音总会虚掉。这些就是我会一一攻破,也势必攻破的难点!

一首《良宵》的练习,让我经历很多,走过很多艰难的时刻,我很清楚我没有别的优势,我只能花时间一步一脚印,扎扎实实的练习。但我喜欢这样子去接近我自己的目标。希望8月,我会交上自己漂亮的成绩单!

《良宵》是刘天华大师在除夕夜【1928年1月22日(日)大年三十】和学生友人相聚时的即兴创作,是我今年考级的曲目,而我也确实体验过和友人、学生一起跨年的美好感觉,最后再加上我也是除夕诞生的宝宝。那么多特殊的原因,让我有理由一定要把这首《良宵》给练好,若顺利可以拿到特优,就当作是我今年送给我自己最好的生日礼物了。


相关阅读:我谈练琴——《良宵》

2019年1月23日星期三

我的舞蹈老师

我在内观邂逅我的舞蹈老师,
2019年我开始继续探索身体,
一步一步走向我的梦!

我的舞蹈老师,比我年轻漂亮,但是对于灵性,有自己独特的见解。生命中在如此的时间点遇上,成为师生,成为好姐妹,成为灵魂伴侣。那不是恩典,是什么!?

生命中的缘分,总是令人觉得惊叹。在我生命不同的阶段,出现不同的人事物,这一切不是偶然,那都是内在原子分子振动之下吸引而来的产物,没有例外。当我对灵性,越来越理解之后,真的不觉得玄,而是真实到无法真实的科学,唯一不同的是,现在他只能属于看不见的科学。而我对此一直在经历着,也看着这一套灵性科学,不断在我自己的生命里工作着。

去年3月那一次的内观,让我明了何为内在实相;12月的那一次内观,我选择进入厨房做法工,我学习很多,收获满满。但其中更令我欣喜若狂的是:我遇见了在我生命中不断寻觅着的舞蹈老师。而这老师,一步一步带领着我,踏踏实实的和身体做链接,做深度的沟通。

1月一开始,我就和她在学习跳舞。第一次踏入舞蹈室,我就开始要哭了。因为那一个场景就是我在梦里反复出现的场景!我的心里都是澎湃着的热血,都是满满的细胞欢呼声。那个激动,已经无法用文字去书写,去表达和去理解。突然,心里有一句话跳了出来【语言的尽头是音乐的开始】。是的,我在听着kiss the rain,写到这里我心中满满的滋养和温暖从心房流淌出来。这个状态已经成为我生命里的一个常态。那意味着我体内细胞已经完全被唤醒了,被爱深深滋养着。这和2年前的我差别实在太大了,那痛苦的日子着着实实已经完全过去了,从看什么都是苦,都是心痛,到今天,爱、温暖、滋养时常满溢的状态,这一路要清理多少,疗愈多少,做多少觉察和改变才能走到今天。我真的很感恩,这一路陪着我的所有老师和朋友们,真的感恩!


每一次的舞蹈课开始,我就得要先松开自己的筋骨。我知道我有许多的动作,做不到。但我尝试去感觉那些做不到时,身上肌肉、筋骨的状态。我惊讶自己从来没有觉察到自己的横膈膜、脊椎、双脚等部位。我从来没有意识过这些部位,不知道他们的样子或者位置。当我开始有意识时,我好感动,也感觉愧疚。我的身体,一直在默默爱着我,支持着我、为我辛勤工作,然而我从来却不知道他们存在。我很感动,也开始对自己的身体的各个细节部位,有更进一步地觉察。

第三次上课,老师带我观照内脏。我才惊觉:一次的开刀生孩子对我自己的身体伤害有多大。我的子宫,充满了恐惧、焦虑,隐藏在内的委屈、出不来的女性能量和创造力。这就是为何我曾经有那么严重的血崩的其中一个原因。细胞不会骗人,他们着着实实记录着我所有内在负面的情绪。说真的,当我一感觉到我自己的子宫的情绪之后,我内在产生了很大的爱怜和无限的惋惜。

这些年来,我到底为自己做了什么?!我的讨好、委屈都一一在折磨着自己。这一刻我突然才明白,为何说力量真的都来自自己,只是我们在无知的状态下一直把力量交出去,然后选择被伤害。我,确实一直在做这等傻事。而我的身体就一直在承受着,为了支持我,我的身体只好用这样的方式把所有的负面情绪隐藏在身体的各个内脏里。我真的感到很抱歉,因为太迟才知道了。我觉察到我隐藏了实在太多的负面情绪,太多的不被看见,太多的被否定,这一些女性能量,尤其是自我价值感的低落,更是源自于累生累世的集体意识里。对不起,真的对不起。然而我更想做的是觉醒,去改变和突破。对于这个一直受伤的女性能量。

在书写的这个当下,我明白了为何郑弘义老师,一直要我们试着去爱抚自己的每一寸肌肤,也明白为何Dr Susan 要我们去Tap 我们的身体。因为情绪和记忆都深深藏在里面,用爱抚也好敲打也罢,都是在释放。当然观照也是一种方式。爱抚、tap和观照时一定会有情绪升起,试着不起心动念,就是让他生生灭灭,这就是释放。

每一上课,和老师总是有许多的交心时光,我们总有说不完的课题和感受。因此每一次上完课后,总是舍不得离开,每一次离别前总是拥抱祝福对方。那种感觉真的像是失散了很久的好姐妹一样。我还是感恩,这美丽的邂逅和遇见,让我遇到那么好的舞蹈老师。希望日后有更多的身体觉察和看见。我期待!


看看我每次舞蹈课的状态。
开心、能量满满的模样。

2019年1月12日星期六

《听不懂的音乐》

内在是什么样的状态就会吸引怎样的外在实相。
我们都是来地球经历,旅行,考察学习的灵魂,
都是来用虚假的外在游戏场域来修我们的心。
如今,我终于明白,孟子所说的:“学问之道无他,唯求放心而已矣!”的意思是什么了!

近来,因为爱上二胡,重新燃起了我对音乐的热情。因为这样,身边的人事物开始就不一样了。

谈的话题,看的资讯,接触的人!

我用心感受这一切的悄然改变,再往自己的内心深处细究,发现自己要的已经真的很不一样!看得懂,看不懂已经不再重要,用心去感受,才是我在乎的。

人生,其实很好玩,只是我一直以来都太认真,抓的很紧,一直在曲解别人的对我的爱,童年的偏见也遮蔽了双眼,让我觉得自己好孤独。如今,因为自己不断的清理,内观让我开始不断看见自己,认识自己,和自己修复关系。当我越懂得和自己相处,我的内心就越容易平静,越容易随喜,自在。这是我期望的状态。

音乐也好,文学,舞蹈等艺术都一样。感受最重要,在我是否真的懂得,不太重要,有时分析得太清楚反而失真。文学里有一句话:每一个人读哈姆雷特,都有不同的哈姆雷特形象出现,一千个人读,就有一千个哈姆雷特。音乐也是如此,优律思美也是如此。每个人都不样,解读、理解和感受当然也不一样。懂不懂真的不太重要。

古琴大师杨青曾说过:

真正好的音乐是从心灵来的,
又能传达到彼方的心灵里去,
然后又能从内心拨动他的心弦。

我真的也是这样认为!总之,走心比听懂来得重要!这是我个人现阶段对音乐的理解。

2019年1月1日星期二

直面挑战,带着相信和用去度过我的2019

我喜欢这一张背影,
很有线条,
有一种自然舞动的线条美!

一直以来,我都不是特别勇敢的人。遇到问题,我是会逃避的。但我发现,当我越退缩不敢面对的时候,我是萎缩没有力量的。我受够了这样的磨难!我想要突破这样的困境!我不甘心就这样输给挑战。

于是我对自己说,2019年,我有直面挑战,不断锻炼自己的灵魂,让我的灵魂越来越强大!

2018年12月19日星期三

2018 二次闭关前夕

写写日记、手账,
喝喝滋养的黑糖红枣。
这样的小事就足以让我满足、喜悦好久。
我喜欢这种简单的小确幸!

12月结束前夕,我得再去一次闭关。早在9月20日我就早早在手机的日历上,填写备忘录用以提醒我记得去报名。9月21日,我就直接报名了,也帮我先生一起报名了。我们的报名超快就得到了回应!

坦白说自己从内观所得到的好处,实在太多了,那是无法言传的,里面所能参透的道理真的只能意会。我真的超爱那种通体发光通透的畅快之感。可是这样说,就是一种贪爱的表现。

一个人若要超越轮回,究竟涅槃就是要超越种种习性反应,没有任何的喜乐憎恶之感,才能做到。那是真的需要很多的修为。我承认我的修行之路,还有很长的路要走!

再过3个小时,我就闭关了。

我想要自己在去闭关之时,放下许许多多的事情,尤其是那些还没做完的事情也放些,把自己清空。

我要做的事情总是太多,时间却是有限。我真的要学会管理我的时间。

我也把自己对想要去内观得到某些东西的期待给清空。

空空前去闭关,这是最好的状态。

最后,感恩我的父母、子女和家人,协助我、支持我、成全我闭关。感恩!

相关阅读:
写在去内关vapassana前夕

2018年12月17日星期一

绘制圣诞卡片,只因为好玩爱美!

我不是很会画,
但是我爱玩,
更爱美。
我爱玩,爱美。每年的圣诞我爱画卡片然后拿去寄。我记得每一年12月我都会回娘家休耕,我心里会记挂我的学生。所以我会自己画圣诞卡,然后一张一张贴上邮票,从新山寄去吉隆坡给我全班的孩子。

如今,不再带班。我就没做这事了。可是看到可爱的圣诞图案,我还是会手痒,结果我还是画了,这一次画的量不多,只有4张,2张给宝贝女儿,另外2张送给友人的小公主。

看着自己画的圣诞卡,觉得还蛮逗趣的,心里很高兴,这过程就是好玩,滋养和开心。我很简单,也容易满足,这样就足以让我快乐好一阵子了。希望收到卡片的公主们也一样可以感受我内在的喜乐!

简单的心意,
希望收到的人可以感受到我暖暖的爱!

2018年12月16日星期日

国乐大师——刘天华

1928年1月22日除夕写的《良宵》,
是老师和学生一同合奏,
其乐融融的景象。
很感人。

我是读文学的,每每读文学作品就需要知道时代背景和作者生平,这习惯深深影响了我。我学二胡也是如此,《良宵》到今天为止我也才练了2段,我觉得很难练不下去。

我不停看视频,刘宇老师的视频我反复看,我不是听觉型(已经过了绝对音感的时期),也不是视觉性,我只能自己摸索。别人教不到我的。我只好先背谱,一次又一次唱谱,一次一次听演奏。

我很好奇当时是民国时期,整个中国是如此动荡,我可以理解过年团聚的喜悦,但是我想象不到当时刘天华即兴创作的氛围。偶然,发现刘天华是刘半农的弟弟。我就很好奇了,于是知道刘天华有一本传记,就请我的朋友帮我订购。我想要更深刻了解刘天华,了解这一代国乐大师的生平!

这还不足够,我好奇很多事情,于是我继续查找资料结果发现二胡演奏家陈军曾经扮演过刘天华演出电影《刘天华》。我赶紧打开视频《刘天华》来看。看完我终于更理解当时的时代背景,明白在1928年,除夕夜那个时候和自己的学生在一起为何他如此开心。也可看看电影《刘天华》插曲:《良宵》陈军演奏的整体感觉。

孟子曰君子有三乐,我想当时的刘天华应该真的非常开心。

令人惋惜的是,国乐大师,二胡之父,年纪轻轻37岁就病逝了!这真的令人很惋惜!

电影里头,当年是蔡元培写信到江阴去邀请他来北大接过王露老师的职务教琵琶。后来刘天华遇到赵老师,并受到赵老师的器重。

电影里面有一句话我印象非常深刻,赵老师对刘天华说:
音乐的确是有高低优劣之别的,
但绝对不是按照国家民族来划分,
一首交响乐和一首丝竹
只要是发自肺腑,能打动人心灵的,
就都是好音乐!
我很认同,音乐没有情感,就犹如人活着没有灵魂!带着这样对音乐的感悟,对国乐大师、二胡之父的理解,我对想要学好《良宵》这曲子又充满了动力。我要好好把这曲子练好,才不负刘天华对国乐的期望!


这一首1931年写的《光明行》,
是其中一首我很爱的曲子!
这影片把他创作的过程剪下来了,
结合演奏会的现场,
看了真的很感触。


电影结束前,出现了这些文字:

1932年6月8日,刘天华因一周前在天桥向民间艺人学习《吵子锣鼓》,感染了猩红热病,救治无效,不幸逝世。享年三十七岁。

为了学习音乐,不耻下问而感染猩红热病,仅仅7天的时间,年仅37的刘天华就这样病逝了!让人不胜唏嘘,痛心就这样失去一个杰出的音乐家!

2018年12月15日星期六

我要严师!

用来拜师的花!
我要严师!
也要我自己变成严师!

书写是很好的工具,审视自己,发现自己的工具。我把我要严师这个主题好好整理一下,他精彩的记录了我从无心之言到具体要落实的一个起承转合的变化过程,很有趣,我要把它好好记录下来!

话说我拜师JJ后的第二次上课,我就直接和JJ老师说了。我要严师,因为我要变成高徒!变成优秀的二胡手!

这句话说出之后,我没有太在意。

一直到有一天我忙着给孩子们书写日记时,也跳出了这就话:我要严师,因为我要变成高徒!。当我写完这一句话之后,我的脑海不停浮现这句话。

严师,什么是严师,对学生有要求,有期望、用爱和鼓励和带领他们前进!

严师让学生明确知道他们要去那里。
严师在学生已经掌握的基础上,要继续给他们新的东西挑战他们!
严师要让孩子看见自己的能力,也知道自己的弱点,用爱和温暖带领学生,让学生愿意为他(她)而努力,而改变!

严师要自己用自己的生命去传授他想要分享的。

严师,是我这个阶段看到的标准。

原来,我不只想成为高徒,我也想成为这样的严师。凡我看到的,原来在我里面已经有了。万法唯心造,内在是外在的投射。在这里我清楚看到了!这又是一个重大的发现,对于我而言!很棒的体会和看见,这样的看见,成为我每天的小确幸。我真的好幸福!

2018年12月13日星期四

往内看后,我要的道别仪式

爱上麻坡不需要理由!
就因为美!
我爱美!
自从恋上了二胡之后,我的内在状态仿佛被锁在了一个固定的频率里。再也不像以前那样大风大浪,大起大落,无迹可寻。

而我也有意识的检视自己的状态,清楚看见自己的起心动念,所以回到自己的中心比起以前快很多。

以前的自己,因为无知总会让自己陷入深渊而不自知,当我回头常有“已是百年身”之感!这一进步对我而言是巨大的进步!就如我的灵性导师说的那样,每一次遇见都是一种选择,选择扬升(进步)还是堕落(沉溺),只要你看见就可以选择,就可以改变和创造!这就是心法!

书写很容易,但要做到,不以物喜,不以己悲的境界,我坦言我还是做不到。

我知道我醒过来了,我知道我有我的使命要去完成。我清楚知道我要做什么要往哪里去!这是我以前都没有的状态。但我还是地带着未知和些许的恐惧,一步一脚印往前走!

因为在灵性层面上觉醒,我的睡眠的习惯发生了巨大的改变。一直以来,我是极为贪睡之人,我怎么睡都不够。这和我是敏感体质有密切的关系,我无法消化外来人事物对我的巨大冲击,我需要倚赖睡眠帮我做大量的清理。所以我嗜睡。但当我清醒后不断地清理,深层清理和疗愈之后。我的睡眠习惯,完全改变了。我不再需要那么多的睡眠!

为了给孩子有规律节奏的生活,830PM我就要让我一对儿女准备入睡,而我其实也是累极了。身体也会在此时拼命发出讯息,要我入睡:拼命流眼泪、打呵欠、意识模糊,感觉身体很轻,灵魂已经开始要飘出去。这一些都是我需要赶快入睡的讯息。所以这段时间入睡已经变成我的身理时间,时间到就要乖乖去睡觉不得延误,不然真的丑态百出!

每每这段时间入睡,凌晨或3或4我就会满足的醒来,一醒来我就会收到好多的讯息,知道要如何处理那些手上的工作(这也是因为我是带着问题入睡)。我就会开始处理事情,享受我的ME Time。然后愉悦开心的迎接我的美好一天。

因为我开始认真往内看,一次又一次地看见自己内在的矛盾与需要,我的内在也慢慢开始变得和谐,至少比之前和谐。我开始运用自己内在的稳定力量去创造,所以显化的速度也加快了。也因此我所遇到的人事物开始不一样,因为我一直感觉我被身边的人事物深深爱着,所以宇宙也如实回应我。在这一状态下,我看见宇宙一直在滋养我,也一直看到宇宙对我的恩典。我真的很感恩。

爱美的我,
极爱纯净,香味独特的百合。
迷人的紫色勿忘我,代表着真挚的情感!

那一天望着一朵一朵盛开的百合,我突然涌起自己的告别仪式。我会选择放一首我最爱的歌曲,大荧幕会播放我一生的幸福时光和照片。会场布满百合和勿忘我,白色和紫色,我最爱的颜色。这样子就够了。

当我和我的先生说着我的告别式的时候,他告诉我:他还没有准备好!我理解。我何尝不是!

如果生命中有得选择,我会选择让他先离开。因为我会不舍得他一个人那么难过孤单!



佩玲老师日记里头书写着这样的一段,
死亡并不可怕。
那是睡睡醒醒的另外一种形式。




我谈练琴——《良宵》

要练一首曲子有多难?
我不知道我是多数人还是少数人!
我看我练7天都练不完这首。

11月13日是2018年最后一堂二胡课。老师把我们2班二胡班集合一起上课,课间老师派发了2张乐谱(指序练习和《良宵》)让我们回去练习。

老师说2首,其实不止,老师反复在课堂强调说二级要毕业得把二级课本最后3首练习曲练完才算。3首里面有1首已经是考试曲,必练也已经练了所以不担心。其他两首,我乖乖回去练习,一首起码也要练1个星期。等我练完所有课本后的练习曲,也练熟都已经12月了 。(练完不等于练熟。这个练熟起码也要上百回,如果是较困难的乐句可能次数更多。)

一进入12月,我才开始D调的指序练习,一开始练习,我的手指感觉就是一直在打架,根本不听使唤,要拉re(2指)但是mi(3指)已经按下去了。虽然只有do(1指) ,re(2指) ,mi (3指),sol(伸直4指)四个音交换排列组合,已经够我练的。我已经练了快一个星期,我无法兼顾音准,只管手法都要练那么久,我也只能摇头。等我练完指法,我才有闲暇去兼顾音准。这真的不容易,我的“同学”早已经烂熟了。无法比较,这就是差别,孩子学琴总是有优势,我早早就被抛在后头望尘莫及了!

在开始练习D调指序练习时,我已经开始在找相关的资料来参考。感觉就像求学时期,读一篇文章,就一定要了解作者,时代背景和创作背景等等。然后就是找视频或音档来听,先熟悉旋律,学唱谱。懂了这些,接下来就是划分小节和安排时间练习。64小节,我只剩5天就要去闭关了。时间不等人,可是我觉得很难真的难有动力去练习。

今天回学校看见我的“同学”已经在流畅地拉奏《良宵》。迫使我不得不比自己去面对我的恐惧!我一边拉,一边喊难,一边真的还想要逃跑(好像真的很逊)。原因是D调还很不熟,单是看谱已经觉得困难。我没法记得指法,还得一个一个写弓法和指法,而且还需要用颜色区分内外弦。

因为难,我恐惧所以一直拖延至今天,才愿意分一小节一小节5-10次在练习。等我练到第13小结,1个小时就过去了。这还不包括之前练过一遍(5次为1遍)4首练习曲的1小时。做完这些我就很疲累了。今天,应该练了大约3小时的琴。

我不知道别人是怎样,我只知道我开始有自己的方式去练琴,开始慢慢在累积练琴的经验。这对我而言是值得开心的事!

专注,坚持,这是学琴、练琴的该有的态度,也是我的内在需要在加强的品质。我接受,也臣服。我为我在面对恐惧时,还是选择坚持面对的勇敢,欢呼一下。我为我在面对恐惧时,还是选择坚持面对的勇敢,欢呼一下。我为我在面对恐惧时,还是选择坚持面对的勇敢,欢呼一下。【重要的事情要说3次!】

为了更好的自己而努力,我为今天的自己感到骄傲。那时我在悦纳自己的方式,也是我爱自己的表现!


这是我特地要求太老师为我写的留言。
基本功要扎实,没有捷径,
就是勤练练习曲。
这就是我一直要求自己要乖乖练练习曲的最大原因!
佩玲要碎碎来念一下:

《良宵》真的不好练,今天【16/12/2018】一边找音,练指法就花了2个小时。真的好不容易才练到第三把位的第45节。一看时间1030pm不能扰人清梦只好收工,等明天再继续。我一定要在17日,就是明天练完这一首《良宵》。

17/12 今天还是练了一小段《良宵》很痛苦,我思考为何那么痛苦。原因是因为我不熟悉D调的音阶,在按指时面对极大的困难。今天练了2小时之后,决定把《良宵》这曲子先放一放。我想先熟悉D调的音阶,和运功等基本功,再回来练习。明天练琴之后,就要闭关了。整整12天无法练琴,这日子一想起来就觉得难熬!

18/12 睡了一觉,醒来再练。我终于练完了整首《良宵》那过程真的是痛并快乐着,虽然每练一遍都很痛苦,因为不熟悉所以找位置按弦总是不准确,声音很难听。但这是必须忍受的,为了早日练成这首歌,这是必须要经历的过程。好在终于赶在闭关前夕,练成了。真的为自己小小的成功感到高兴!

2018年12月12日星期三

生命处处是恩典:解读隐藏在责骂底下的爱!

真的好爱这一片我的天空!

生命影响生命,是内我(高我,大我)指引我要我去做的事情。我先生总会说我专做一些吃力不讨好的事情,或许吧!但是有些事情是内我指引我去做的,那自然而然会升起一种不做会死的感觉。

苏文金老师的传记书写,就是这样一股内在力量在推动我,这股强大的内在力量要我去做的事——生命影响生命!而我选择带着相信和热情去工作。

11月29日,我终于来到了麻坡开始我的探索生命之旅。虽说是带着相信和热情去工作,但是我内心是很害怕的,恐惧的。我一直有面对男性权威的恐惧,这是我一直面对的课题。

为何有面对男性权威的恐惧,那是因为我从小就一直被男性权威责骂:我公公、爸爸、哥哥、老师、前老板等。或许是我个性的问题,我总是逆来顺受,不懂表达,也不懂得坚守界限才会一直被骂。或者可以说我根本就不懂如何去保护自己!这是我的功课,所以对于男性的权威人物我会有很深的恐惧。当我第一次看了文金老师的照片之后,感觉气质和我公公好像,所以我一直很害怕。这是我一直不敢说出来的。

我一直强调要觉察,当我再次把这个恐惧写出来的时候,我居然发现这个骂并不是他们在指责我不好,而是一种很深的期待,要我更好,是一种伪装在责骂之下的爱。我想起我是如何责骂我的女儿,难道我只是要打击他,让她难过吗?不是,这一刻,书写的这一刻,我才发现原来我深爱我的女儿,对于她无法达到我的期望,我会愤怒,是我无法接受她达不到我的要求的生气,那是我的问题,是我该回过头来面对我自己的课题,而不是她的行为的过失。这个看见对我而言,太重要了。这犹如解药,解开了捆绑我灵魂多年的魔咒!

天~我看见了责骂底下隐藏的爱!我居然看见爱!我可以回过头对我受伤的内在诉说我的看见,让她有勇气一步一步深入过去的伤痛,用爱去化解之前的魔咒了。对不起、对不起、对不起、我那敏感的灵魂,因为恐惧被骂被惊吓的完全无法招架,只能哭泣。这个恐惧很深很深影响了我的肾脏,让我一直无法被滋养,也因此我常出现泌尿的问题,尿道发炎、尿急等症状,这全都是因为被责骂的恐惧无法释放出去所造成的!这是今天最大的发现,这发现真的令我震惊哗然!这个看见太棒了!

事情的发生,常常取决于如何解读:
年幼的我受伤源于我把责骂解读为,他们在指责我不好。

如今,我把这个责骂解读为,是一种期待,一种爱,是隐藏在爱底下的责骂。
这一个解读马上让我的内在充满爱而变得强大!

感恩这个看见,释放了捆绑我多年的魔咒。
我觉察我的恐惧,
我改变了对责骂背后隐藏的爱的看法,
我创造,打开了另外一个管道,使我灵魂变得更强大的管道,而不再是产生恐惧。

这就是清理。我知道这也是我清楚要我自己书写的原因,若不是通过书写,和诚实面对自己的恐惧,我真的无法有这一次的看见。好感恩,这生命的恩典,让我不断看到爱。

我对自己说:我用我的右手已经书写了30年,我还要继续书写,如今我还要用我的左手按弦,右手运弓,继续学习音乐,追求我的梦!

好希望自己是那一个左手按弦,右手握笔、运弓,可以演奏又可以书写,有音乐又有文学相伴的幸福佩玲。

生命处处有恩典,我就是从人生低谷,从看什么都是心痛,从觉得人生很苦的深渊走出来的。我感恩这一段经历,磨练了我,如今我醒过来了,我清楚知道自己要什么,我靠着觉察力,去改变,去创造。

现在我用感恩的心,去看世界,我看到的都是爱,是温暖,是滋养。也觉得人生充满了希望、丰盛、喜悦和好玩。这是一种蜕变,一种不经一番寒彻骨的蜕变,如今我真的是收获满满。真的很感恩,生命带领我走出困境,让我看到生命处处有恩典!


2018年12月11日星期二

梦见二胡后,谈练琴

       
人生是没有错过这回事的,
所有的发生都隐藏着宇宙最好的美意。
这辈子我选择二胡做我的情人知己!

      一睡醒,心是踏实的。因为自己在做梦的时候,梦里头的自己是醒着的。梦里我和家人一起去旅行,疯狂的我是带着二胡一起去的。可是旅途中,我却忘了他。一直到旅程要结束时,我突然在梦里清醒了,我发现我忘记了我的二胡。于是我一定要把我的二胡找回来。

      在梦的我是清醒的,我的记忆力很好我用倒叙回顾的方式一一重演,一直到回到梦里第一家居住的酒店,在角落里我找回了我的二胡。一找回二胡,我把他抱在怀中。在物质世界满足地醒过来。所以一早醒来,我就要打开电脑为之书写。

       我已经不是第一次,在梦里梦见二胡,但是如此清醒在梦里寻找二胡却是头一回。我在梦里试过,整个梦境里面自己不停的在练着自己一直练不好的指法,神奇的是,当我醒来之后,我真的对指法练习有新的体悟。我居然可以在梦里练琴,那是我第一次在梦里练琴,而这一次是找二胡。梦里到底要给我什么讯息,我还不清楚,或许二胡是我的天赋吧,所以连梦里我无论如何都要找到他。他不是贵不贵重的问题,而是他是我的生命中的一部分,我不能没有他。

     在我字典里人生是没有错过这回事的,所有的发生都隐藏着宇宙最好的美意。但是这二胡在我这个年纪才出现,真的有点迟。因为恋上二胡,我要练琴,我得比别人刻苦。我的工作忙碌,又得照顾一对儿女,原本时间已经不多,还要练琴,这已经很挑找我的意志力了。加上我还要学琴,还要不断的练琴才能有所进步。这考验对自由惯了的我简直是魔考,然而因为爱我居然可以坚持每天练琴。这是我无法想象我自己可以做到,可以坚持的事情。现在我练琴一般都是,我的先生、儿子或女儿来拉我叫我不要继续。尤其是我的小儿子,最常拉着我的手和弓叫我睡觉不要再练了。是的,因为痴迷,一旦我练起琴来,是忘我,忘时的。

     我有时也会问自己,为什么你爱练琴?我试着这样整理,试着这样去明了自己,认识自己!
我爱练琴,爱看见自己经过练习,一点一滴在掌握新的东西的感觉。
我爱练琴,因为通过练琴,我看到自己,很淡定和自己在一起,我喜欢那种感觉。
我爱练琴,因为通过自己不断练习,我可以在一定时间内看见自己日有所工,那是很有成就感的事情。
我爱练琴,爱那种让乐句不断缭绕于心的感觉,心里会很踏实,很被滋养。
我爱练琴,因为每一次练琴都是一次次与灵魂紧密沟通与接触,每一次都是很好的自我面对。我喜欢这样的感觉,那种临在,力量好强大!

      也因为这些缘故,我选择的老师真的影响很大,这也是其中一个原因,我一定要选人师。我的练琴已经不是一般的练琴了,因为自己醒来的缘故,那种练琴是和灵魂的共舞和对话。

人琴合一,也已经是这一种状态!

       每一次上课(一对一)都让我很清楚看见自己的弱点,我不要别人看见我这一副模样。(敏感如我,真的很怕被人看得如此清楚!所以上课我会很紧张,我的心是狂跳的。然后我发现,这一情况在太老师指点我的时候我完全没有这样的症状。)

       我自小不会用力,握笔写字、画画,打球握羽球拍,甚至在学二胡时的运弓、按弦都是很用力的。我需要觉知,不断地回来提醒自己要放松,轻轻就好了。

      这一发现,对我而言很重要。因为这灵魂的惯性也显示在我处世的不知轻和重的情况。这是通过练琴,我看清自己的地方。凡是有看见就会有觉察,改变和创造的可能性。

再来是:我不敢准确、勇敢去拉每个音。因为我怕错,也因为这样的核心信念,我拉出来的音都是虚的。我怕错源自于我一直被男性权威人士责骂,从小到大都是,我的公公、爸爸、我哥哥、我敬爱的老师、前老板等。我为何会反权威,和这里有着很大的关系。这是我的课题,我在面对,清理和转化。

这也是我害怕苏老师和太老师的原因(对于太老师的恐惧已经被消除了,以后再交代),因为在我的生命历程里有太多负面的印痕(或者说是阴影),我还办法消化,虽然已经开始在清理中。

我知道!清楚知道,只要我愿意,我就能在每一次练琴时看见自己的弱点,很清晰。这就是为何我爱练琴,我慎重选择一对一的老师之缘故!因为我知道那不是只是选择一个二胡老师那么简单,而是我在选择一个伙伴去陪伴我,灵魂之路上一起探险的伙伴啊!

之前,如果说音乐是直接和灵魂沟通,在灵性世界里工作。你无法明白的话,希望这一篇博文可以让你更了解个中原因!所以我真心的推荐,可以的话真的自己去学乐器,或者让孩子学习音乐,那真的是很棒的一种和自己沟通的方式!这是我的体验,仅供参考!不要全信……


2018年12月10日星期一

我和我的太老师——苏文金老师

我和我敬爱的太老师合影:
苏文金老师

我开工了,真的开始动笔写着传记。为什么要写传记,答案在这里!

这答案其实真的还蛮重要的,所以再贴一次!

为的是把对音乐的热爱借着活生生的生命把他传递下去!
为的是用生命影响生命!
为的是带着孩子创造出一个看似不可能的任务!
为的是马来西亚的华人故事!
为的是我爱音乐,爱二胡!

生命中我真的有好多次类似的经验,因为好学,因为好奇,我会奋不顾身,前去拜师。这一次是第三次。

这一次发生在29/11——1/12,我和我的工作伙伴一起前往麻坡探访太老师苏文金老师。

这一次探访之前,我已经给文金老师的老师写了信,也请阿杨老师转交了(太老师和老师都姓苏容易混淆,还是这样称呼比较方便)。

我一直觉得很感恩,能够遇到恩师,有恩师指路我就可以少走很多弯路。恩师是什么定义,不是因为他出名,而是因为他是人师,有好的人品,对音乐的执著,对艺术的追求。这一点想法和国学大师南怀瑾老师是相同的,有图为证。“经师(技师)易找,人师难求”阿杨老师已经如此优秀了,那样太老师一定更棒。这也是我想做传记的另外一个原因!



能和国学大师有一样的想法,
心里也是很开心的。
我感恩自己遇到的人师还是很多的。


此行我真实的接触了太老师,30/11--1/12三天两夜的探访,之后4/12又跑去看太老师在玉射华乐团做指挥。

亲眼目睹太师父的指挥丰采,
真的是太开心了!
回来后,我开始策划如何带着学生做传记,从6/12开始我自己也动手草拟传记,唯有亲手动笔我才知道我所拿到的资料是否足够。我果然是菜鸟,动笔之后才知道原来要出书是不容易的。我的资料和讯息量远远不足够,一边书写一边冒出许多关于细节的问题要问。我只好一一列举下来等待机会再做资料的补充!

生命工作者,我终于沾到边了!原来生命真的很美好,生命传记真的值得每个人去回顾。这里面会蕴藏很多讯息。我获得的的滋养是满满,在经过这几次的探访和多日的相处之后。我真的很感恩,我的生命带领我走这一程,也感恩阿杨老师不厌其烦促成这次的任务,更感恩太老师愿意让我走入其生命,感受他的生命故事。

写到这里,我终于比较深刻明白自己年少时所说的“热爱生命”是什么意思,也是为什么了!因为里面蕴藏着我的天赋和天职啊!

好期待,
下一阶段的工作开始。
想要把空白的资料一一填上。


2018年12月9日星期日

谈谈“哲学”到“关系”——从海格德尔的《海德格尔与妻书》到关系

11月初开始草拟的稿件,6/12 还是写不完,而且改了又改,一直迟疑着贴不贴出。终于在今天8/12/2018我还是决定真是面对自己的意识流式的文字。选择真实!

Q:几岁,接触哲学?
A:我是13岁就开始接触哲学。

Q:为何会接触哲学?
A:我自小就是问题宝宝,对人生充满疑问,但是没有人可以回答我!我很寂寞,我很想知道人为什么要活着?活着的意义是什么?我无人可问!我唯有去图书馆找答案。很感恩,宽柔中学图书馆馆藏是丰富的,我可以找到我要的答案!


Q:谁是第一位你接触的哲人?
A:是苏格拉底,他的2句名言到现在还是深深影响着我:

未经审视的人生不值得活!
认识你自己

Q:你爱的哲人有谁?
A:苏格拉底、亚里士多德、帕拉图、笛卡尔、尼采、叔本华、海格德尔,尤其存在主义影响我很深!


Q:谁是你的哲学启蒙老师?
A:我的老师是书,是傅佩荣和周国平,一个台湾老师,一个中国老师。我自己没有上过哲学的课。中国文史哲不分家是一个原因,也有的派别认为中国没有哲学,他和西方哲学的概念很不一样!我主修的是中国文学。

海格德尔影响我最深的2句话是:

人要诗意的栖息在大地上!
语言是人类灵魂栖息的家园!

我承认自己的精神生活,很大一部分需要仰赖文字给我慰藉。无论是书写,诗词,故事,他们都是来自语言的应用。没有语言就无法书写,也没有诗词和故事可言。我的生活已经完全离不开语言文字了!他是我心里很重要的工具,抚慰灵性的工具!

************************************************************************
查阅着G大哥,跳出了关于海格德尔的生活书信,有文如此介绍,出于好奇我点击了,一点击有翻出了我内在的一些想法和感受。这些心言总是不吐不快,我决定让他流动出来也算是为女性发声的一种方式吧!
好想好想看的书!
海德格尔的书信教会了我们两件事:

第一,哲学家从苏格拉底开始就不谈恋爱的,苏格拉底长得比较丑陋,康德也说爱情无非是两具肉体之间的摩擦,一直到尼采,哲学家还都不会谈爱情。海德格尔不同,他最会谈恋爱,甜言蜜语非常强大。

第二,要用哲学方式去感动你爱的人,海德格尔说,你的存在,始终与我共在,永远进入了我的思想,非常动人,做哲学首先要通过哲学的方式打动人。如果自己爱的人都打动不了,就不要搞哲学了。


******************************************************************************


本想只谈哲学的,但是读到这里突然脑海里闪出了许多故事,让我不写不快。

海德格尔能言善道,又会说甜言蜜语,为之倾倒的女子不在少数!发生即存在,一旦动情,我想海格德尔也是敢于表达的人,敢于追求的人,这是哲学的重要元素和内在品质!单看这两点,要做他的女人着实幸福(被他的甜言蜜语所感动)又不容易(敢于追求,不断外遇)。

海格德尔的恋情对象,无论是妻子还是情人,对象都是他的学生!海德格尔背后的女人,他的妻子埃尔福丽德。她在光芒背后,操持了一个家,照顾2个孩子,深深地爱着、支持他的男人,让其无后顾之忧在职场上拼搏。但是她的价值与地位,却不被看见又极其卑微。女人的地位,若只是从属关系,就无法活出自己,注定卑微。这是那一个时代的女性集体意识。到了我们这一代或许就有许多女性不愿意受这样的委屈了!

搞学术的人,总是需要很多的时间阅读、思考和书写。没有强大的意志力,捺不住寂寞是难以在学术领域出头的。海德格尔是大学讲师和自己的学生的接触可能多过与自己的家人接触。一个成功男人背后的女人,的确不容易。成功的人总是极容易吸引众人的目光,有才华之人更是如此。他的学生阿伦特就是在这样的情况下迷恋上自己的老师。学生阿伦特和海格德尔之间的情谊,无疑给埃尔福丽德带来巨大的痛苦。

这导致了在漫长的婚姻生活里,海德格尔一次又一次和不同的女人发生感情纠葛,他与妻子之间的关系不断地出现危机,婚姻生活的“玫瑰色”渐渐退去,埃尔福丽德发现了一个又一个感情的竞争者,为之痛苦不已,海德格尔则解释试图以他的方式挽回妻子,文笔始终动人。

“曾经,尽管我们的爱情和婚姻中存在多种多样对立的表象,但我并没有把我们的爱情婚姻仅仅视为实用或者享受安逸舒适,而是深知,你的存在和哪怕最微小最不起眼的付出恰恰是最重要的,不只是光为了满足我们共同生活的外在条件,也是属于我思想的一部分,你的存在,始终与我共在,永远进入了我的思想;因为我同样深知,每一次的举手之劳和每一步,都不只是来自你的责任感,而是来自你内心与我并肩的归属感。”(1950)

夫妻日夜相处,可能早已经习以为常,爱情早已褪去,早已升华为亲情,那种熟悉与习惯,可能已经像左手和右手的关系一般。没有了热情和激情。当我看到书本介绍的这段文字时,心里很复杂:

“你一再地说或者写道,你和我是联系在一起的——但是联系的纽带在哪里?这不是爱情,也不是信任,你在别的女人那里寻找家园——啊,马丁——你又是怎么来看待我的呢——以及我所承受的冰冷的孤独。”(1956)


但是埃尔福丽德,却是默默承受这痛苦。婚姻出轨那是很多女人无法接受的事情,而且他们还是如此高调不断用文字在诉衷肠。

海格德尔对阿伦特说:我们之间的一切都应是简单、明晰而纯粹的。惟有如此,才不辜负这场相遇。”

阿伦特告诉海德格尔:“我失掉了你的爱,就失去了真正的生活。”

【然而,痛苦和伤害最终过去:从七十年代开始,80岁的海德格尔的身体状况持续恶化,埃尔福丽德在家中悉心照料直到他安然去世。十几年后,埃尔福丽德也走了,安葬在自己丈夫的身边。】不离不弃的始终陪伴这个多次背叛她的男人!

翻查资料,这一段阿伦特和海格德尔之间的师生情谊,因为激情也造就了一本哲学著作的诞生。有人这样评论他们的恋情:

第一,对天才的盲目崇拜是危险的;
第二,无论多么伟大包容的爱情,从客观的角度看来,都是十分愚蠢的。

是的,18岁遇上35岁的爱情无疑是疯狂的。盲目崇拜无论是哪个年纪都是危险的;爱情若是理性来分析很多时候,也是愚蠢的。

所有的一切都是经历,没有对与错。关系里面总是藏着许许多多剪不断理还乱的复杂情感。18岁看关系,28岁看关系到38岁看关系真的不同!

18岁看关系,我觉得两人相爱彼此一定只能由彼此,这才叫公平!
28岁看关系,我很肯定说我无法接受精神出轨!
38岁再看关系,因为看的例子多了,一段婚姻出不出轨真的不再重要,重要的是最后谁是哪一个陪你到最后的人。关系这个学分,真的没有标准答案。

爱情也好,关系也罢,没有对错,没有先后。就只是生生灭灭,自然的流动,除去价值判断,这个爱还是动人的。我不想用礼教去评断对与错!

参考文章:
“你是我生命的激情”

“最会谈恋爱的哲学家”海德格尔是怎么给妻子写信的?

本想写哲学但是能量流至此处,牵动了我,我就允许他、接受他、然后放下他,因为相信这一过程我会看到更多!

这篇文字改了好多次,因为开始时要写的东西发展到后来完全失控。我的焦点开始模糊,所以一直在迟疑这要不要留下来。我也开始挑剔自己,但是最后我决定接受自己的情感流动。这是最真实的流动,我要的是真实的美而不是修饰后,在乎别人怎么看而不去面对我自己。这个盲点,我看见,我接受我才能突破。

哲学,就是爱智慧,要求真实。我接受,从哲学的理性过渡到爱情的感性,这间中的界限要如何分得清楚?对与错真的重要吗?理性和感性之间,真的分得清楚吗?我存疑!

2018年12月5日星期三

我的骄傲~~2岁的二胡班!

2018年11月14日(三)

今天一大早就收到,我校最杰出的摄影师A大大的讯息,他用33张奇美无比的二胡手照片轰炸了我的手机,让我开心一整天,笑得合不拢嘴。真的差一点就要脱臼了!

什么事让我如此高兴!一图胜千言。那是我心中小小的骄傲啊!
我的内心真实高兴得不得了,这一张照片得来不易。
一路走来的风风雨雨,
历历在目。
但一看到照片之前种种都已过去,
一切都值得!


那是因为13/11/2018年,是我们学校二胡手最后一次上二胡课的日子,我们要拍集体大合照。
天不作美,在我们要拍照的时候居然下大雨。所以只能在室内拍。但我接受,我相信这里面有宇宙的美意!

拍照那天,我忙的不可开交。图书馆忙碌的高峰期,我这什么都得管的“管长”,忙着处理孩子们的借还书,遗失书籍缴交罚款的事宜,还要忙着解答前来问功课的孩子疑问。最后,我还要处理二胡谱。忙里忙外,我就错过了预约好的时间要去拍照。当我忙完手上所有的工作时。我才惊觉我迟到了,我拿了衣服去更换再到指定的地点拍照时,所有的人已经拍好个人写真,在等着拍团体照了。我喘了口气,就坐下来拍了这一张大合照。那么短的时间要我进入状况其实并不容易,因为我是容易容易焦虑,紧张的人。但是我还是可以笑得如此灿烂!理由很简单,这个二胡班真的让我很欣慰,很骄傲!

2016年从3个班,到2017缩成2个班。2018年差点要停课,取消二胡班,新班招生也不成。那是我好难过。但是感恩,老天用一次一次的磨难来考验我的意志力,要我内在不断的强大。终于在苏老师10月的分享会后,得到许多孩子的回应决定报名二胡班。2019年,我们学校的二胡班有4个班,是的,没错4个班!

一张照片的笑容见证了这个二胡班隐藏着的心酸,也见证了所有二胡手背后的辛劳,也装载了苏老师满满的期待。这当中的滋味每个人的都不同!但那笑容,却是真实的!祝福我们的二胡班~继续强大,慢慢茁壮成为参天大树,还能开花结果!我期待!

2018年,二胡班2岁,那是我人生里一个小小的骄傲。我要好好记录下来!铭刻于心!




2018年11月6日星期二

我是生命工作者

我,佩玲老师!
我是生命工作者!
生命咨商师!
能量活化师!




我是生命工作者!
我是生命工作者!
我是生命工作者!

我是很早就立志的人,自我懂事以来,我就以教育为自己的志业,然而生命总是会自己找出路。我的生命里一直有很强烈的内在声音,在引导我要我走自己的路!

而我选择臣服,聆听这一把声音的带领,让祂一步一步带领我,走向生命最高的价值!我是轮回转世很多次的老灵魂!很小我就知道我带着使命来,很小我就一直在问来这世界原因和目的!11岁就想修行,当隐士,年少的自己是避世的,爱问为什么,对生命充满了好奇和热爱!

2012年,内在声音要我离开私人公司重返教育界。祂说:
你值得过更丰盛的生活!
去做生命影响生命的工作!
我迷糊懵懂不知道什么叫“生命影响生命”的工作是什么?但我选择聆听和臣服,回到了杏坛教回自己的专业!

2016年,内我又不断发出声音:你在干什么?你为什么还没准备好,没有时间了。我知道祂要我精进要我觉醒,但是当时我依旧迷糊懵懂。那把声音持续很久,当祂停止的时候,我就经历了许许多多的意外、挫折、无助、忧郁和恐慌,身体更是崩坏,只因为我背叛了自己不停身体要我离开主班老师的职位。那一段日子,很痛苦好几次我真的想就这样死去。

也因为这一些经历,我不得不再次呐喊求助!我要老师来帮我。很快的老师就出现了!我不得不承认我有很强的心想事成的能力!我借助老师的力量迅速转化了自己,扩展了自己!

2017年12月下旬,内我那一把声音,又在出现祂要我去闭关修炼,拿回自己的力量!于是我选择了Vapassana,开始内观的学习。

2018年,也就是今年我的生命又再反复出现许多要我去做的事:音乐、书写、生命史,这一些都是我这一世要去完成的使命!这一些都是我的天职!要我去做的。我终于明白什么是不做会死的感觉!我用心领受,顺流而行!

我是生命工作者,我用我的天赋来帮助陪伴个案。

❤✨ 纯净能量疗愈➕生命陪伴服务✨❤

我对于个人价值,特殊儿童,儿童研究,生命史等课题,颇有研究和心得。我也提供生命史撰写,灵魂占星,数字密码,能量疗愈,调频活化,净化空间等服务,可以帮助有需要的朋友, 消融负面情绪能量,理清生命蓝图,找到自己、成为自己!

我邀请愿意成长的灵魂伙伴,让我走入您的生命陪伴您。

每次服务2小时(活化调频+咨商)

有兴趣者也可以配套方式,让我进入您的生命,陪伴成长:3个月,6个月,9个月,12个月。

💜 佩玲简介💜
📌自小是敏感体质,对他人的感受和需要有超感知力。对光敏感。
📌此生是为教育改革,特殊儿童而来,使命是 用生命影响生命。
📌华德福老师7年,对儿童研究、生命史和人智学有兴趣和研究。
📌生命咨商师,能量活化师。

从2012年开始,内在声音不断呼唤我从事生命影响生命的工作,因此华德福教育和身心灵,同时进入了我的世界。

2018年,内我感召我成为生命工作者,要用我的生命历程,纯净的爱与光 ,用书写和音乐 去陪伴有需要的人。

☎0176285789
💌peyling215@gmail.com
想要更了解我,可通过部落格 我的天空 mylifemysky.blogspot.com