2019年2月28日星期四

内境即外境

现在想看的书,
实实在在呈现出:
我的内在状态。
这一切骗不了人。

我爱星期四,因为今年唯有星期四,我可以全天好好呆在图书馆内工作,不用上课也不用代课。
今天一早忙着为新书输入资料,然后开放借阅。接着就整理书库,储藏室内的书架全都满了,我在闹书灾。没有办法就只好放进箱子,一边搬书,一边在挑选一些书籍。看到这三本书忍不住就翻阅起来。心中所思,对应到外在的事物后,就会自然被吸引,内境即外境,一点都骗不了人。

书虫爱看书,一看书就是觉得那是很幸福的事情。现在耳里听着《perfect》,幸福指数爆表。
照片中的三本书是:

1.台湾大提琴音乐家的散文集《调琴高手》,好奇音乐家的思维,也好奇他的故事。

2.吴淡如的散文《幸福座右铭》。她的文字从我在青少年时期就一直在看,到现在我还是很喜欢她的文字和想法。生活每一天都是充满未知和挑战的,可是如何调整心态,只关注在幸福上,说容易也不容易。但这一切是可以经过学习得来的。

前面几年,我“习得”最多的是无助和心痛(我还是感恩这段经历)。也因为如此,我更加觉得要幸福,真的要在平日一点一滴地收集,让自己幸福的信念。才能够让我轻松跳脱不如意,眼睛只看到滋养和幸福,这就是我要的。

3.郁宁远编《绿色童谣行动》,是一本童谣集。我任教低年级语文课,我喜欢童谣,爱教童谣,也爱收集童谣。这也为日后编写华文的课程纲要而铺陈。

我的生活只要:
有书籍可阅读,
有音乐可享受,
有时间可书写,

我就能过我的幸福日子。我心很简单,但是精神很富足。简单的幸福,我甘之如饴!
《perfect》这首歌是在CAA团练时,
学会的。
他是很甜蜜的一首情歌。
但是每一次听,
脑海浮现的都是练琴和参与CAA的种种片段。
那一段忙碌,滋养的时光。
这是我人生中很重要的一段经历,
因为就是这个过程,
它唤醒了我的灵魂,
让我再也离不开音乐!



没有身体你什么都做不了

赛斯心法里的身心灵健康三大定律,
是我铭记于心的。
我想若不是自己有很强的信念,
我好几次已经病倒了。
感恩在2012年就遇见赛斯,
成为赛斯家族的一员。
【焦点在哪里?
能量在那里!】
我是健康的!


那一天上完舞蹈课,我就开始在释放恐惧又一轮恐惧。我知道越清理我的身体就会越敏感,当我越纯净,我显化,就是我心想事成的能力就越快。

我是8号人,我清楚知道在我还没有进入身心灵领域前,我已经知道我有一点点心想事成的能力。但是当时我不太会应用。结果,老天给我的能力,我都用在了恐惧和负面的事情上面。如今,我知道了宇宙法则,重新拿回力量,这些力量我更是得心应手在运用着。

我真的很感谢,我身边出现的人,尤其是最近,他们的出现一直在帮我更深入的挖掘自己认识自己。真切让我感觉我真的是上天的宠儿。

我的恐惧,一直释放出来。也因为这样,我会吸引我害怕的事情发生。

我害怕冲突所以我总是隐藏自己,不敢说真话,但得罪人,我压抑自己很深,总是害怕做自己,也因而陷入害怕被看见,却又渴望被看见的矛盾心理。

前一天,我凌晨睡醒是2点钟,看见我管理的群组里,有不同的意见,感觉有愤怒,认为我不尊重大家的意见看法。

好奇怪的是,我总是无法把握住什么是原则的人,可是这时我居然很清楚我要什么,很敢表达,一点都不保留。而且敏感文字的我,马上嗅出了“妥协”和“协调”的差别,或许我的意识大大提高了,我对于遣词用字会很小心,也开始敏锐。

“妥”协的妥有让步的意思,有牺牲的意味,我强烈感觉到,用这个词潜藏着这样的意识,
一是认为一定要有人让步牺牲,
二是沟通的双方,有主次之分,不是平等的。

而我认为沟通,是在不同的看法里找出可行的方案,是协调协是合作;调是调整。一起合作调整找出解决方法。这是一个平等的沟通。

这几则讯息我花了1个半小时去回复。我有恐惧吗?

有,我也怕得罪人,但我相信我是把真心拿出来的,总会有人可以感受到吧!直言不讳,总是我不敢做的事,但我又不愿意在这关键时刻成为旁观者。【我的老师说:越是害怕的事,越需要勇敢和勇气去面对,那样你就会越快把功课做完。】那是真的。当我愿意为自己发声,我拿回力量,也累积了勇敢为自己说话的实力。功课也完成5%,哈哈哈,有做功课是好事!

处理完这件事情之后,我好累,特累,一般上我睡醒是不会这样子的,我知道我在处理这讯息时消耗了许多能量,我坚持不到结果5点钟,就回去睡回笼觉。这是我从来没有试过的。

7点醒来的感觉是,我无法撑住自己的物质体。我很虚弱。我很疲倦,情绪上我是平稳的,但是我的身体却不是我的。我本想借助外力,充电的。无奈二胡不在身边。我只好进图书馆的小房间,内观,小憩再加上一段舞蹈。充电外加释放后确实身体状态有比较好,结果代课也比较稳定,不然一我身体的状态,我一定控制不到场面的。

因为身体状态太差,我没有参加会议就请假离开了。回到家4点钟,我一直尽可能的睡觉,但是我家儿子一会儿要冲凉,一会儿要洗澡,一会儿要晚餐,一会儿要喝奶,一会儿要玩我的二胡,一会儿吃面。我睡睡醒醒好几轮,这样的节奏到晚上930pm才有整觉好睡。这一睡一直到今早5点钟,我才稍微好一些,这一天一夜的经历,让我去强烈感觉到一件事情:没有身体我什么都做不了。

 爱自己真的要从:吃好,睡好,心情好开始。这一次不再是理论,而是强烈的体悟感知而来的。这是活生生的感知!


没有身体你什么都做不了!
没有身体你什么都做不了!
没有身体你什么都做不了!

2019年2月27日星期三

人生新乐章:图书馆协会诞生中


看似很简单的一张照片,
但是对我而言,
意义重大。
1.那是图书馆重要的里程碑,
学生入主图书馆一起来打理图书馆。
2.全程需要用英文来进行会议。

我爱阅读,从4,5岁起,不夸张,那是本能。我不知道为什么,我就是能够拿起大我2岁哥哥的课本从第一页,读到最后一页的人。【我发现我儿子居然和我一样,我没有教过他我字,他自己指着那个字,说是我字。还有学校,这两个字。我吓一跳。okokok……不要失焦】

应该是我三年级第一次进图书馆,一踏进去我就立下誓言一定要把图书馆的书全部读完。可是任我怎么读,都读不完。后来进了中学,图书馆更大了,为了借阅更多书籍,我进了图书馆协会(爱玩的我,耐不住寂寞很快就换学会了),那一年也是自己和自己说要把图书馆内的书读完,当然那更不可能因为中学的书更多。接着是学院然后是大学,我再也不敢说要把图书馆的书读完,这种话了。因为图书馆越来越大,书的种类越来越繁多。我后来接受了书是读不完的事实。

但是,爱泡馆子就变成了我的爱好。我就变成是一只大书虫。泡馆子,是我最喜欢的活动。我和我先生就是在图书馆里开始的,连定情之物都是书,哈哈哈哈……陈鼓应的《存在主义》而且还是哲学书。现在想想也觉得很好笑。可是从另外一方面看,就知道我很知性,偏爱思考类的书籍。虽然我的脑袋常常乱成一锅粥,但是我真的爱读哲学书籍。

爱书,泡馆子。但我从来没有想过自己要创立图书馆,自己变馆长。我更没有想过自己会越做越大,现在图书馆的规模越来越大,我得让学生来协助才能够及时处理每一天庞大的工作量。不然我真的忙不过来,每天要备课、上课、代课、开会,还有收拾图书馆,处理借还书,编书等等。每一天工作都犹如陀螺般转的停不下来。近来胃痛的毛病又开始复发了。那是压力的典型症状。所以,我一定要在短期内把图书馆协会给组织起来才行。

这个图书馆协会,一开始得先招收会员,然后进行为期2周的培训,接着就是试用期一个月,我才在他们当中选出优秀的图书管理员,任用他们为期一年。

因为学校将成为国际学校,我的助理是精通英语的,所以我的图书馆里会更多使用英语来沟通交流。我是名副其实的华校生,我的英语有够菜,但因为人在江湖,很多事就不由得你来决定。在种种因素的考量下,我培训图书管理员居然是采用英语来沟通的。这无疑是我一大挑战,但我也做到了。我啊~~真的突然好佩服自己!

我即将进入不惑之年,当我蓦然回首,我发现自己的生命轨迹是在一直不停的开创,

2012年,我当华德福主班老师一直带班到6年级,也就是2017年。
2016年,二胡班成立。
2018年,设立图书馆。
2019年,创立图书馆协会

哇~~现在看着眼前这一张成绩单,感觉还很不错。我为自己感到骄傲,原来我一直在挑剔自己不够好,居然也可以完成那么多开创之举。我真的是服了自己,居然那么多年都没有发现自己原来一直在尝试,一直在挑战着自己却从不肯定自己,还一直否定自己。

真的有点对不起自己。希望以后多点看见自己的努力,为自己所做的多些肯定与接纳,而不再是处处挑剔自己,否定自己。对不起,我的灵魂,一直让他受委屈了。跳脱了物质界的框架,我真的发现自己的眼界打开了。不然这一些开创,我肯定无法看见。
感恩这一切的美好。
感恩这一切的看见。
感恩、感恩、感恩。
期待2020年,我太师傅苏文金老师的传记真的可以顺利完稿出版!

2019年2月26日星期二

我接受这样一个自己

每一次上完课,
我都会拍张照片留念。
这次找美女老师同框。
身后就是我家附近的山峦,
我最爱看着这美景舞动!
物质身体不骗人,
状态好还是坏一眼看得出!
我很期待每一次的舞蹈课,每一次和美女老师一起上课,总是有聊不完的话题,每一次都有不同的看见和清理。

到底我上的是什么舞蹈课,现代舞、能量舞蹈、无意识舞蹈、有意识舞蹈或者是瑜伽还是呼吸课。哈哈哈哈,我也无法说清楚,我只能说无所不包。只能说这一切都是很美丽的邂逅。我常说人生不会有错过的事情,该遇到的你始终会遇到,躲也躲不了。

我的二胡老师,是一个例子,我的舞蹈老师又是一个例子,神奇的是两个在我生命的这个重要阶段,这两位老师的居然是同一天生日,果真的是无巧不成书。

这次上课,老师告诉我如何放松去呼吸,告诉我横膈膜的运作方式,也因为这样,我才意识到自己的身体是僵硬的,无法正真好好放松的状态。呼吸,说容易那是骗人的。一点都不,吸气那么急促那么浅,那么短,呼气时又憋着放不下。连一个呼吸都被老师看得清清楚楚。是的,那是我。我近来又再次感觉到我的皮肤在帮我释放恐惧。

人生无常,我自己的状态总是时高时低,以前我总是埋怨自己为何那么情绪化,爱批判自己的心情时高时低,总是那么剧烈的变化。所以我才那么喜欢范仲淹那一句【不以物喜不以己悲】这句话,因为我做不到。

如今,我接受这样一个自己,就接受自己的情感起伏,那就是我,没有好与坏。我就是静静看着我的情绪,看着他来来去去地变化,经历他,接受它。我发现这样之后,情绪就很容易放下。原来接受、允许的力量是那么大的。

上完课,我的心情是如何就如何吧~不强求。悦纳自己,就算是最糟糕的情况,我都得学习接受,这样我才会有力量。不然连自己都放弃自己,谁还会理睬我呀!也因为现在的我是这样一个状态,我才发现身边的爱源源不绝流入我的心房,让我常被爱深深滋养着。这感觉真的好棒!

接受每一次不同的自己。

2019年2月21日星期四

痛苦的真谛

(网络图片)
人生就是得有许许多多的挑战
和未知才好玩!
可是怎么玩,
用怎样的心态去玩,
去经历!
那才是真功夫!

近来的挑战实在太多了,多到我有点心情郁闷,无法负荷,内心也觉得有点【痛苦】。
无意看到这一则文章,刚好对应我内在的需要,一语道破了本质,也狠狠提醒了我。
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《痛苦的真谛》
记住:痛苦并不是要让你变得悲惨。
那是人们一直在错失的点……
这个痛苦只是为了让你变得更警觉,因为人们唯有在那支箭深入到他们的心,并且伤及他们的时候才会变得警觉,否则他们不会变警觉。
当生活是很容易、很舒适和方便时,谁会去管它?谁会那么麻烦去变得警觉?
当一个朋友过世,就有一个可能性。当你的女人离开你,在那些黑暗的夜晚,你是孤单的。你非常爱那个女人,你已经将一切都投放进去,然后突然有一天她走了,你觉得孤单凄凉而哭泣。
如果你能够好好利用这些片刻,你可以在这个时候变得觉知。那支箭正在伤害你,它可以被利用。
那个痛苦并不是为了让你变得悲惨,那个痛苦是为了让你变得更觉知!
当你很有觉知,那个悲惨就消失了。
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是的。我真的要有觉知,用平等心去观照生活的方方面面,而不是那么容易就陷入其中,自讨苦吃!理论都记得,但是如何在生活中具体落实却不是那么容易的一件事情。这就是很扎实、实在的修行啊~

2019年2月20日星期三

从反义词到转变信念

不要追求好坏,
我只想要真实对待。
这一次是悲伤就悲伤吧。
我可以在自己的脸部表情里,
看见自己是经历一步一步的释放过程。
新年过后,回到教学的岗位上,我得教2年级的孩子反义词。

课堂时间有限,我能教的不多。《老鼠娶新娘》的故事说完,把相关的【反义词】介绍给孩子:早×晚;娶×嫁;新郎×新娘。

以上是我生日当天,上语文课里所教导的一部分内容。

生日那一天,其实自己同时被几件事情严重打击,我知道宇宙法则【关注在那里,力量在那里】。我问自己,我要选择提升,坚强还是堕落被牵拌。我选择前者,所以我只把焦点放在让自己幸福,感觉滋养的小事上。我选择略过这些打击我的事情上面。

星期六自在地在家带孩子过家庭生活。星期天一早忙着公务,顺便过了半天的单身之旅。下半天回家带孩子煮饭,时间一到就驾车去上舞蹈课。

舞着舞着,就被红光满面的美女老师吸引到目不转睛。老师的光彩从内而外散发出来,艳光四射。而我正在经历另外一波的疗愈……

那儿的能量,卡着,那儿的肌肉僵硬,老师看一看,摸一摸,指点一下,我都轻易地释放了。

我知道我感受到我的生命进入另外一波的清理工作,我看见清楚看见自己的生命蓝图给自己设下的生命课题。我看见这些难题,让我觉得好难跨越。我经历着痛楚,但是我必须面对,一一的去面对,一大团一大团卡着的能量,包裹着许多大大小小,不再服务我的信念丛。这一些都是让我痛苦的导因,看见了就得拿掉。这一些都让我一直在经历着各种不同的痛。

我看见自己的软弱,
我看见自己的委屈,
我看见自己的压抑,
我看见自己的不完美,
我看见自己在勉强自己,
我看见自己的求好心切,
我看见自己又在为别人牺牲,
我看见自己用尽全力的抵抗,
我看见自己明知不可为而为之的倔强。

我看见了,我看到了,我都清楚看到了!

我不能总是要求完美,去包装自己,要求自己总是呈现阳光正向的自己。那太虚假~。我确实在经历另外一波的清理。我不能完全略过那些打击我的事情。我需要去清理,我才能释放掉隐藏在这些事情的后面,到底隐藏了那些信念,让我难过。我一定要试着去接纳哪一些我觉得自己不够好的地方,真实的接纳,温柔地对待,勇敢去面对,才能真正处理掉我的伤痛,而不是逃避,视而不见!

我需要学习善待自己,正视自己的情绪和感受,然后去处理。而不是逃避更不是视而不见。

没有好坏,没有对错,他们都是一体两个面。万事万物皆为相生相克,我只能接纳,允许,如实对待,去平衡这一切。情感如此,生活也如此。


看见他,
面对他,
处理他,
最后放下他!
我学习~

2019年2月17日星期日

生日,希望有好消息!


感恩所有出现在我生命中的人事物


2月15日,是我的生日,也是我去乐团面试的好日子。

我在学校的二胡班,一直得用跑的才追得上孩子的速度。所以老师交代的功课,我总是认真对待,不敢有丝毫懈怠。我目标明确,无论如何,在今年的考试,争取特优。有难度,但我愿意为此而努力!

上一回内部测试,因为快弓,我练习不够,在乐谱上迷路,停了2秒钟;自选曲则是因为紧张而手忙脚乱,结果和特优擦肩而过,这事情让我介怀于心。

练习不够真的是我一个大问题。最近尤其最近,我要练琴显得很奢侈,我家的小老板,犹如贴身膏药一般,让我寸步难离,小老板一直要我极高的关注。我不是很能够接受如此亲密无间,一直腻在一起的情况,我会想要逃,我是很需要许多独处的时间和空间的妈妈

因此,我已经好长一段时间没有好好练琴了。手指只要3天不练,同一首曲子,肌肉记忆就开始遗忘。我练好的良宵,已经一个星期没有练习。想到这里真的会让我害怕!这是这个阶段我需要可否的事!

说回乐团,这个乐团的历史悠久,里面的团员几乎都是中小学生,除了少数的中年人。他们好多都已经有超过8-12年的【乐龄】了(音乐的“乐”)。在二胡手里头,有2个男生,18岁的男生很热情的招呼我这个菜鸟。借我乐谱,每一首歌曲告知我,他们拉到那里了。一个有8年的基础,一个有12年的基础。呼~真的让我感觉这个世界真的好大,我好像井底之蛙!可是他们只有18岁,18岁。

我后来才知道,学习乐器,如钢琴和拉弦乐器,越小学习越有优势因为小肌肉组织还没有定型,伸展和可塑性较高。像我这样许多动作要练很久却还是不能达到最好的效果。我只能接受这个事实!

乐团练了好多首练习曲,这些练习曲难度对我是高的,因为速度快,换把多,指序也需要练习。我只能用唱谱的方式先跟,拉我真的不行。当下我心就想说【只要乐团愿意收,我就来。】

指导老师,我有去打招呼也说了我的情况,老师只是说欢迎你来玩玩!离开时,老师说来试试吧,外面来的跟不到很正常,就算是他自己的学生一开始也需要练习才能跟得上!好吧!老师这样说,我就下决心来学习。反正一我这样的年纪已经有这么多的限制了,肯定跟不上了,我也只好慢慢练,慢慢跟,我知道坚持下去,到了有一天蓦然回首时,我一定会发现自己有所飞跃!我这样期许自己。

是的,2019年2月15日,我送了一份意义非凡的礼物给自己【加入乐团】!离开乐团,我去友人家载回自己的一对儿女,心里满足,嘴里自然唱起了苏慧伦和成龙合唱的那首《在我生命中的每一天》而这个你,当时指的是音乐。后来我真心发现,若不是身边所有的人,我不会有今天的自己。为此,我感恩!

无论是爱我护我关心我,还是黑我,坑我,陷害我的,这一切都是灵魂设计的游戏,目的都是让我体验更多,让我有力量去超越灵魂设计好的功课,我臣服,接受,允许,然后觉察,超越,突破,改变和创造。这就是人生啊!

我想借乐团打开我的音乐视野,
我想借乐团体验更多,
我想借乐团认识更多朋友,
我想借乐团学习更多的曲子风格,
我知道加入乐团我又打开了另外一扇门,
打开了无限的可能性!
我相信也祝福自己已经踏上更美好的旅程了!


**星期六晚上,乐团的招生负责人,传来讯息说【主席看到我有心,允许我来,若真的不行才换去星期三的新生班。】这就是我的好消息,我终于拿到入门券了,开心。

2019年2月14日星期四

那一年爱看《雪花神剑》


这个版本是原版,
杨恭如的美真的是绝代!
也最能勾起最初的回忆,
美中不足的是,
音效真的很差。
音乐是滋养耳朵和灵魂的,
但是音效不好,
就马上被扣分了。


那一年1997,我追看《雪花神剑》我好爱——会吹萧的梅绛雪(杨恭如 饰演),那首《男儿无泪》是我的心头爱!那么多年了,我还是忘不了。

也因为这首曲子的关系,在我去中国念书的时候,我特意去买了笛子,学吹这首曲子。那么多年了,这曲子我还是无法忘记。在带班那几年,我依旧用7音笛子自己找调子吹出这支曲子,我班上的孩子也很熟悉这支曲子,因为我常吹。

在看那部剧的时候,我特讨厌男主角,优柔寡断脚踏两船。而梅绛雪却一人承担所有的痛苦,所以每一次听,我都是为女主角感到悲愤。那种忧思,那种缠绵,凄苦,哀愁都会随着音符带我飘向那个时空。每次听,我的心都是沉沉地重呀~~。但是我还是很爱。

曾经,我和老师要求我学二胡两年后要学笛子。可是我发现2年后,学不学笛子对我而言已经不再重要。因为我爱上二胡了,我想把二胡专心学好,学精。二来,我真的发现当我年纪渐长,对于声音越高亢的乐器,开始没有以前那样喜爱了。我怕吵,真的怕。

在为太师父书写传记时,我到东甲去探访老师指挥过的华乐团。在那个乐团里,我惊见一个历史悠久的乐团,里面有位70++岁的老前辈,一直呵护、守护着乐团,相伴相随,那种精神真的让我很感动!
我坐在旁边,
听他吹笛子,
听他说故事。
他爱音乐的心,
深深触动我。
每一次想到,
我的心就是暖暖的。
所以他是我心中的暖男!

有些事情要做(学笛子)就得年轻时候做,过了那个时间,能量不对了,过去了就过去了。
我想学笛子和萧就是一个例子。



这个版本是我爱的另外一个版本。


这是古筝版,
声音低沉些。
但也很好听,很享受!

接下来的这个版本也真的有虚无缥缈远离人世地感觉。有点契合我想当隐士那一种心情,越吹,就有越想往深山里面走去的冲动。有一种就此转身不想再过问尘世间的一切的强烈想法。同一首曲子,不同的人演奏,不同的音色,就会有完全不同的体验。再细细听过一遍,我居然最喜欢这首。




不过坦白说,又是我还真的分不出笛子和萧(大笑中……)


*此文是我第800篇博文,
离开我今年要写到1000篇的数量,
还差200篇。
小小记录一下,
也欢庆一下。*

2019年2月13日星期三

文学,音乐,细细回味着,滋养着


人虽然离开了,
但是精神,文字永在。
我用自己的方式悼念曾经滋养我的作家,
感恩生命中曾经的美丽邂逅!

忙碌的心是死的,我的心有多久没有被文学滋养了。我很清楚,艺术的形式真的很多,视觉艺术、听觉艺术,文学该如何归类,是视觉?!是听觉?!我突然分不清,从文字里流露出来的,变成了感觉进入心里,有时一些文句是带有声音的,一听就永生难忘!那是视觉,还是听觉,我真的不会分。

一边阅读林老师的文字,耳边回荡着的是《知否知否》这支曲子,二胡版。这支歌,我一开始就只听演奏版,只是对照看了看李清照的《如梦令》,但每次一听这支曲子,李清照的词一字一句就这样浮现眼前。

翻开林老师的文字,让我重新和散文这一文学形式做链接。让我再次思考,我的文字和思考确实有停滞不前的情况出现。

当我再次翻阅我熟悉作家的文字时,我仿佛进入了时光的隧道,仿佛这些年来我从来没有经历过结婚生子,成为妈妈的经历。那感觉就如同当年,单身无忧自在的年岁。我常独自一人拿着书本深夜不睡就这为了接受文字的滋养。那感觉真的很美好。

文字和音乐,就有这种艺术的魅力,帮助你隔离俗世的一切,让你进入美!

昨夜翻开了《心的思路》,才看到作者的自序:我的心就被滋养震慑住了。

这滋味久久萦绕心头,经久不散,一直到第二天醒来,连梦里都带有丝丝甜意,回味无穷……到底我都读了些什么,待下一篇再细细诉说吧~~


谢谢林清玄老师的文字为世间留下一股清泉,滋养着我们的心灵。

2019年2月12日星期二

热情地生活

为自己的生活注入爱和热情,
关注在哪里,
力量在哪里!
爱和热情就是我的焦点!

我是可爱之人,所吸引的必定是可爱之事。因为经历过极度黑暗的日子,也一步一步接纳之前,那个脆弱的、负面的自己。如今,明白了许多的宇宙法则,明白了所有经历过的一切都是一种体验,也都是自己的选择!我在2018后,已经决定要好好爱自己,把自己的焦点放在爱,光和美之上,也决心要让自己成为爱、光和美。

给生活一个快乐的理由,无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!
好想再对自己说三次:

无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!
无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!
无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!

最后,借用大喜的提醒《如何不被别人影响》的4个要点:
1.不要當好人say NO! 2.轉台 3.自信抬頭 4.呼吸 運動

让我自己成为好的能量去共振身边的人事物!

2019年2月11日星期一

界限的学习——我是决定性因素

(图片来自网络)
我爱研究占星,
用以认识自己,
理解生命蓝图给自己的功课,
观照让自己体验游戏人生,
但不入戏!

这个春节长假,让我有些许时间,为自己的星盘再做一次系统的解读。让我更加仔细地看清自己选择的是怎样的剧本,玩着怎样的游戏,也让我自己更明白自己要走的方向。

一直以来,我都是界限感不强的人。许多时候,因为在处理事情时,不知如何拿捏界限而吃了闷亏或者让自己受伤。这些年来,类似地事情,我真的经历不少。也因为经历多了,慢慢地我就学会了,画清楚界限来保护我自己。

自小,我常会问自己,这样付出值得吗?这是因为自己一旦和人交了心,就是掏心掏肺的,结果期望会越来越大,最后总是让自己伤痕累累。傻傻的我,以为一味的付出,一定会有收获,可是当我发现收获不如我期许的这般,我就玻璃心发作。这样的循环,在我出来工作之后,开始终止了。我对于付出,收获的比例,不再如此看重。值得就去付出,但是不过度。至于有无收获,我则释然了。没有期待,就不再如此容易受伤害。我想这也是经历多了,在生命课堂上直接收获的成绩吧!

歌德有一首诗叫做《我是绝对性因素》,这首是的意识和赛斯的“信念创造实相”很相似。

I Am The Decisive Element
                               By Johan Wolfgang von Goethe
I have come to the frightening conclusion
that I am the decisive element.
It is my personal approach that creates the climate.
It is my daily mood that makes the weather.
I possess tremendous power to make life miserable or joyous.
I can be a tool of torture
or an instrument of inspiration;
I can humiliate or humor,
hurt or heal.
In all situations, it is my response that decides
Whether a crisis is escalated or de-escalated,
and a person is humanized or de-humanized.
If we treat people as they are , we make them worse.
If we treat people as they’re called to be,
we help them become
what they are capable of becoming.

《我是决定性因素》 歌德 著 賴心詩譯
我得出了ㄧ個讓人震懾的結論
我是決定因素
是我個人的態度,創造了氣候。
是我每天的心情,造出了這個天氣。
我擁有巨大的力量,去讓生活痛苦或歡樂。
我可以成為一個為煎熬酷刑所造的工具
或是ㄧ個成為承接靈感而造的工具;
我可以侮辱或幽默,
傷害或治愈。
在所有情況下,這是由我的回應而決定
無論是ㄧ個危機的惡化或緩和
或是一個人被人化的對待,或者非人化地對待。
如果我們對待人順如他們的樣子,我們則讓他們變得更糟。
如果我們對待人,如同他們真實所被召喚的,
我們則幫助了他們成為
他們有能力去成為的。

我是决定性因素,在我好大家好的全赢沟通里,迷糊的我还是需要一些浅显易懂也容易把握的的文字和守则给自己提个醒。

分清楚界限和原则
1、  对自我有清醒准确的认知。知道自己的个性、能力、长处和短处,充分悦纳自己。
2、  知道自己该负什么样的责任。能够分清哪些是自己能做的,哪些是做不了的。
3、  有选择能力。面对困境或者问题,总有解决办法。
4、  清楚地知道自己的行为会带来怎样的结果,并愿意承担属于自己该承担的相应责任。
5、  感情独立,可以全心爱别人,并不强求对方同样爱自己。


愿和我一样有需要的人,一起共勉加油!

2019年2月10日星期日

悼念林清玄

祝福  一路走好
永在爱与光之中!
林清玄家屬致讀者的一封信,
林清玄老師於1月22日凌晨,於睡夢中與世長辭了...。
林老師曾經說過:

      我們會害怕生死是因為我們不知道未來還有世界,未來還有人生。佛法難聞今已聞,人生難得今已得。人的身體很難得到,現在已經得到,要好好用來修行。

     如果你知道生跟死之間,就好像你移民去美國,雖然這裡的人看不到你了,可是他們知道你很安好,因為你在美國。
   
    如果你相信佛法,就是說你在這裡大家處得很好,有一天你不在,我們不會悲傷,因為知道你去極樂世界,或者你去了琉璃淨土,你只是換了一個地方居住。

    如果有這樣的高度,其實生跟死沒什麼兩樣,在我看起來就是這樣子,就好像移民或者搬到別的城市去居住,總有相逢之日。

     深深祝福!



林清玄老师一位我很喜欢的作家,印象最深的是《人间有味是清欢》这篇文章,给我留下很深的印象。

清欢是一种生活姿态,
是一种寻找自我的方式,
是一种至高的人生境界。
它并非来自别处,
而是来自我们对平静、疏淡、简朴生活的追求和热爱。

他说的这一段话,一直留在我心中,也成为我心中的追求。我记得自己在第一个部落格【水精灵的洞天阁】里曾经写过,这篇文字的读后感 。但是我没有备份,我的部落格已经完全被删除,一丝痕迹都不留。我的文字有被影响,但是已经内化,且不留痕迹。这就是阅读的神奇的地方,往往已经进入了潜意识而不自知。

人生,
若没有照片,
没有文字,
死后还剩下什么?
若是常接触之人,
精神力量会常存;
若不是,
那就什么都没有了。

这是我的感慨啊!【这也隐约解释了:为何我如此执著,执意要为音乐人书写传记!】

金庸离开,我难过;林清玄老师离世,我感慨。人生活到这个年岁,身边的人事物真的就要好好珍惜,因为无常,唯有当下才是我们拥有的。

这几年因为忙碌工作,孩子也还小,我需要花很多精力去照顾他们,无暇好好照顾自己的心灵,让我自己的文字大大的退步了。坦白说,自己有些开始“厌恶”自己词不达意的文字。我想,林清玄老师的逝世,让我开始想念他的文字,也是我重温他文字的一个契机。这属于我悼念,想念他的一种方式。祝福林清玄老师安息!


《不装饰你的梦》
  是我很爱的一首歌曲,
尤其是这个版本的二胡演奏,
用以怀念追忆林清玄老师。
不装饰你的梦,
因为已经成为你的梦。

2019年2月9日星期六

【音乐】你是哪一种耳朵?

这首曲子是二胡和钢琴的合奏,
也是我很爱的一支乐曲,
希望有一天能找知音把这曲子演绎出来。

《风居住的街道》平行而去,
各走各的,
但交织出一道美丽的风景~
即是永恒!

学音乐路上,我很新,但是却很享受,真的很被滋养!我在音乐路上,探险,猎奇,感觉真的好玩!

音乐的再次进入,也深深渗透我家,让我家一对儿女天天围绕在音乐里。

唱歌、哼着乐章,那就是幸福的声音,最可爱的是弟弟,常常把速度放得很慢,一个音一个音,一个词一个词,慢慢地跟,用着他稚嫩的声音,很用心在跟着。每一次看见,听见这时刻,我总是忍不住要掩嘴笑——认真的孩子最可爱。

我的艺术之门,又打开了一个新的领域,因此身边被吸引而来的事物又不一样了。无意发现一个钢琴家的部落格,把文字细细品味后,涨了不少知识,至少我知道自己是“相对音感”!

每一次在上团体课的时候,我只要听不到自己二胡发出来的声音我就会迷路,一个音拉错,有时就楞着不知道要去哪里了。驾车认路我有少少优势,可是生活上我却常迷路。

学音乐,耳朵不能少,你是哪一种耳朵呢?

绝对音感,相对音感还有【首调音感】。
音乐和幸福在心里,谁也带不走!这~~~是真的!

新朋友的部落格:维若妮卡  veronica‘s Muses

2019年2月8日星期五

让身体快乐是最好的投资

我自小爱跳舞,很爱一个人跳舞。这个习惯从14开始止于20岁。因为上了学院的关系,作息不一样了,我需要阅读大量的书籍和赶不完的报告。

一直到我从中国毕业回来,到独中任教,无意被指派担任舞蹈团的顾问老师。之后我内在又被唤醒了。但是遗憾的是强度不足,我只对【舞】字,有共鸣。从那之后,凡是在书本标题上有舞字,我都会买来看。这一习惯,维持到现在。

那段夜里独自一人舞蹈的年岁里,总有一股内在的力量在呼唤我去追寻,也因此自己对身心灵特别狂热,无意识舞蹈,成为我另外一项爱好,再后来就是华德福的独特舞蹈:优律思美。但是碍于种种现实的考量,最后我选择放弃,每一次决定放弃之时,我的心都是剧痛无比。很奇怪的是:我的内在总是不停的再问:什么时候我才能够拿回属于自己的舞台?我的内我总是问我这些我摸不着头脑的问题?我答不出来,一点方向都没有?

爱舞的心却从没有改变。我一直在心里呼求,想要遇到对的人,可以习舞。2018年,因为在打坐时,经常shiva湿婆会出现,而我的新同事也刚好要要开始上传统印度舞蹈课,于是我和她一起参与。每个星期五放学后,我就和她一起从rawang 驾车到 shah alam,学费不归但是 ,车程的费时和路费的昂贵,让我无法坚持。仅仅一个月,我就停止继续舞蹈课了。因为代价太大,我真的很辛苦。我得不断提醒自己,我是在职妈妈,不是单身女子啊!

不能继续学舞,我的心是难过的。可内在告诉我,若是生命要我去做的事,不会有
“错过”这回事。我选择用相信去等待!

每一次上完舞蹈课,
我都是身心灵充满能量和力量的。
那个光彩是由内耀眼渗透出来,
一点不骗人!
台湾舞蹈大师  许芳宜说的:
“让身体快乐是最好的投资!”
而舞蹈就是我最好的投资!


12月,在内观期间,遇到我的舞蹈老师,那真的是奇遇。而且重点是我的二胡老师和我的舞蹈老师居然是同一天生日,还有另外一个共同点是,他们都比我小。2019年,我真的再次用二胡和舞蹈,滋养自己,让自己幸福和快乐!我的价值创造不想再次费心于【做】,而是转化到【存在】。生命,就让他自己找出口好了。我就单纯【存在】享受于生活,在当下,在文字与文学,在音乐,在舞蹈,那已经很够了!

因为舞蹈,我的身体一一被拓展,被觉察,被关照,也被呵护。因为舞蹈,让我又收获了另外一种快乐。真的让身体快乐是最好的收获【许芳宜语】,我很赞同!但愿我的习舞之路,长长久久,在累积到一定的路程之后,又一次开出花朵!我期待~

从《百合》到百合!


糊涂如我,打错了日期
但是花儿的美丽
弥补了一切的不完美


林清玄  百合【转载自:亦凡公益图书馆】以此纪念我曾喜欢的作家

    很久很久以前的女朋友,突然打电话给我,不知道为什么就谈起很久很久以前
的事。

    “其实,那时候,我离开你的时候还是很爱你的,连我自己到现在都弄不清为
什么要离开你。”她说。

    我拿着话筒,沉默无言,苦笑,正如我到现在都找不出被背叛的原因。听着那
段话,非常的陌生,好像来自异域。

    她又说:“改天,找个时间,我们一起喝咖啡,谈谈以前的事。”

    “我看不必了吧!”我听到自己非常冷漠的声音,我因为这冷漠而心痛,因为
我平常从不冷漠的。

    挂了电话,我孤独地坐在灯下,看着桌上一朵非常孤单的百合花,百合花如此
纯净、优美、芬芳,有着近乎透明的细腻质地。心情竟有如潮水,汹涌起伏。

    这世界,能爱百合花的人很多,能珍惜那纯净、优美、芬芳的品质的人很稀有,
这是百合花显得如此孤单的原因。

    口里说出相爱的话语是何其容易,心里真正相知与疼惜是多么艰难呀!

    人要“一合”都不易,何况是“百合”呢!

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我爱百合,什么时候开始我也不知道,但我确定是2018年的事。

只要是大日子,我会买上一束百合,等他花开,散发出独特迷人的味道。
然而她只是静静的存在,不发出任何声音,优雅自在做自己。
或许这就是我自己想要的一种内在状态的投射吧!

2019年2月7日星期四

我的部落格 该怎么办?!


不知道为什么,
我就是想要把这曲子放进来。
一边听,
一边书写。

我想真正听懂歌,
听得懂我心的人,
有几个?

钟子期与俞伯牙,
的高山流水之情呀!
若能遇到知音,
此生夫复何求!


那天,新年前夕,收到一封电邮关于google+要关闭的消息,一知道我心里就开始焦虑,开始慌乱,那是源于我不熟悉、我紧张。我开始不停问自己:那我要怎么办。我想稳住自己,于是对我自己说,等开工才问问看身边的伙伴如何处理好了,不要穷紧张!

有了这个决定,我的心比较平稳了。我开始有空间去思考:我的谷歌账号要如何处理,我的google email, drive , photo 要如何开始备份。可是我心里面最最最担心的是 我的部落格

我的天空  已经12年了,他经历了我无数个风雨 悲喜 日夜,这些年来无论我忙碌与否,我心里有他,我的天空就是我的天空,既然我坚持书写,也写了12年,他就是我一辈子放不下的习惯了。

无论我写的好还是不好,那已经不是重点,而是这里有我的心情,我的故事,我的味道。我的生命离不开他。

我在这里刊载出的篇章已经有780篇,草稿尚有148未写完。我对自己说今年的文稿,我一定破千。至于读者,我不强求,有人点阅,我当然开心没有我也不执著。今年我39,离开40不惑,仅一步之遥。我想我开始懂得生活是什么?或许有些迟,但我不介意。我用属于我自己的速度做我的人生课题,无关任何人。我就安下心来,好好面对自己。

3年前,我说要用我自己的生命来书写,用书写来疗愈。我开始懂得,更懂得如何贴近灵魂用文字疗愈自己。所以这会是今年书写的大方向。

再来,就是我的二胡学习记录,我真的从来没有想过自己会爱上二胡,那种爱很特殊,有点突如其来,那是一种唤醒,借着二胡唤醒我的灵魂记忆。因为我不确定所以我不敢说,倘若有一天我确定了这个内容。我一定会在这里书写分享。

第三,记录我学习舞蹈的一切经历,让我清清楚楚打开我自己内在的管道,把里面的经历尽可能用文字分享出去。让我自己尽可能装载更多的光,成为光行者!

第四,分享我看见的美。让我成为爱,成为光,成为美!


我和我的学生说过,能够坚持一件事情超过10年不容易。

我写日记30年,写部落格12年,拉二胡3年。我知道这是我一辈子,再也放不下的事!

我要继续书写,继续拉琴一直到写不了,拉不动!

我的部落格  怎么办?!我的答案是:

坚持书写!
坚持书写!
坚持书写!

【重要的是要喊3次】

2019年2月6日星期三

力量

"当你相信你有力量,这本身就是一种力量。"

——茨威格


我可以不可以要求自己,纯粹只记录,不需要追求所谓的完整文章。只是纯粹的,把自己看到的,拍到的,想到的简单记录留在我的天空,就好。我决定就这样,继续我的部落格!

祝福我的博友们

水瓶座总是希望自己和别人做的事不一样。
我就是这样的瓶子。
我要不一样!

华德福有一特色,可以自己动手的事情尽量自己做。我爱书写,对文字敏感。那要怎样让别人记得我的祝福。这就是答案。

今年的祝福语是自己内在的反射,里面书写的就是自己想要的。希望我身边的人也和我一样!也把这祝福送给有缘看到的你!



从《凉凉》到《知否知否》!

开始学二胡的时候,老师偶尔会把时下最流行的歌曲介绍给我们,让我们去学习,前年是《小苹果》是其一,其二是《凉凉》;今年是《学猫叫》。

那时我还在教书的前线上,很忙碌已经不知道什么是时下流行的歌曲和电视剧了。二胡苏老师把谱发下来的时候,我完全不知道《凉凉》为何物?后来因为是热播的连续剧,朋友们不停和我说《三生三世十里桃花》这出当红连续剧。我才知道这《凉凉》的来历,但到底为何叫凉凉,我还是不知所以然。那时好奇的我就趁放假把《三生三世十里桃花》这部剧连续剧拿来看,我是好戏之人,一看就沉沦了。全剧看完,我迷上的不是白浅和夜华,而是东华帝君和白凤九。还迷上了全部的歌曲《繁花》、《思慕》、《没有如果》……,中毒很深。这次之后,我对自己说不能在这样追戏了,太恐怖!耗费太多时间和精力。

今年老师再说《雪落下的声音》时,我只在youtube听了各个不同的演唱和演奏的版本就停下来了。我不喜欢陆虎唱的版本,唱不出那种细腻,那种淡淡的哀伤,却是极深刻的痛!我喜欢秦岚的版本,因为淡淡地唱,里面却藏着那种被掩饰起来,深刻的痛(后来才知道她是饰演皇后的人)。我真的不喜欢这支歌,因为太悲惨。就像当初听了《大鱼》的感觉一样,好听但是听过后,心会揪在一起久久无法平复。


这支视频是老师寄给我的演奏版本,
放上来和大家分享。


哪知道大年初一,我弟居然在晚餐时,播放《延禧攻略》这出戏。我和我弟大声抗议说他用如此方式毒害我。我弟说这戏好看,是分享不是毒害。可戏一播,我就入迷了,那一幕宫女拉二胡逗娘娘开心的那一幕,还是印象深刻的,(另外就是皇后娘娘了,而不是主角魏缨络)。什么叫做情人眼里出西施,在我身上一而再三得到印证!生下金瞳的五阿哥后,我就没有很想要继续看。还好没有中毒,我可不想我的新春假期沉迷在《延禧攻略》中。

为何会知道《知否知否》这首歌,是因为我远在美国的同学,她回马过年,她的乐团指导老师要求她练熟这支歌。我就好奇这首歌,而上网搜索。一样的我又把各个演唱版和演奏版都挖出来听了个遍,我发现自己最爱的还是二胡版本。

《知否》这支歌的歌词,原本是李清照的《如梦令》词句:

昨夜雨疏风骤,
浓睡不消残酒。

试问卷帘人,

却道海棠依旧。

知否?知否?

应是绿肥红瘦。


词写得极好,我很喜欢,若懂得李清照的故事,就真的知道这词里的悲哀。再配上刘炫豆的曲,优美委婉,二者加在一起,极富韵味!

所以二胡一拉到“知否知否那句歌词处,心就是揪在一起的痛。但就是忍不住要一遍一遍的循环播放。诗词里面的情感,真的都要等到40+才能够透彻明白。词加曲,让我忍不住爱上,这让我不得不再重复要说那一句话:这就是艺术强大的感染力,也是之所以会成为经典的关键了!知否知否~



2019年2月5日星期二

儿子与二胡

希望儿子和我一样可以被音乐深深滋养,
在书香世家之后,
我也要变成音乐世家。

每天都需要练习二胡,但是在家里要练二胡,我要通过家中2个老板给机会,我才能顺利有时间练习二胡。

一个老板是我的丈夫,练二胡很吵,他爱静,家里的空间小。只要我拉琴,全家避无可避要一起听我演奏,无论我拉的好听与否。最近,比较好一些,因为我开始比较重视音准了。之前两年因为是在锯木头,那是噪音,是折磨。真的感谢大老板包容。

再来就是小老板,我的儿子,我拉二胡的前期,儿子常常和我说的一句话是:

“妈妈拉二胡给我听”,然后坐在旁边听我拉二胡。
再来就是,拉着我的弓说:“妈妈不要拉了,我要睡觉。”他要我抱他去睡觉。

后期,儿子就说:“妈妈拉二胡给我听,我要坐你的脚”。他要坐在我的大腿上,也就是琴筒的位置,这样我根本无法好好拉琴,我只能勉强把儿子放在大腿前侧,琴筒之前,意思意思拉一拉就得把他放下来了。

而他因为年纪日益大了,更懂得了二胡的发声构造。他不再像前期那样拉着我的弓,叫我不要拉琴,而是直接用小手按着我的弦,立刻马上要我停止。

哎,我这妈妈,要练习胡琴总是限制多多。没时间是常态,有时间还要看老板的心情方能决定我是否可以练琴。这个练琴时间的真的对我这职场妈妈来说,也是另外一种奢侈啊!

虽然这样子,我还是有办法找出零碎时间来练琴。练琴真的已经成为一种习惯,一天不练真的会不自在。我爱二胡,真的已经上瘾,不练手指真的会痒。我希望孩子再大一些,我就能有更多的自主时间做我想要做的事情。

2019年2月4日星期一

从人生第一次换弦到练习《大团圆》

学习新事物,心里总是会有许多的不适应,少少的焦虑和很多的不确定。

为何这么说?因为我刚刚就经历了。

学习弦乐,换弦是必修的学分。我自己是老师,所以很清楚。课堂上,老师未必有时间手把手教你,若你没有特别要求一定要老师教你的话。很多时候,真的就是师傅领进门,修行看个人。自学才是王道,才是重点!

我的二手二胡,产龄已经6年了,弦一直没有换过。我几次好想换掉它,碍于一不想假手于人,二我信心不足,所以裹足不前,而一再拖延至今。

今日是我农历的生辰,我想送给自己一份特别的生日礼物。于是,我决定上网观看视频,自己学习如何换弦。

我把所有的物品一一拆卸下来,弓,微调,旧弦,垫布,琴码,这些物品拆下来后,我就问我自己,要不要拆千斤,我想了一下。最后决定不拆。

打开了外弦的封套,松开了钢弦,我才打开视频一边播放一边学习如何安装外弦。视频看了好多次,都无法掌握要领,我只好试着自己凭感觉摸索。这就是触觉型学习者的学习需求了。一定要动手,摸索才能学得会。别人很难教会我,除非让我有实际的感觉。

第一次失败,我在穿弦入琴轴时,下方的弦并没有被紧扣着,而松脱了。

第二次也失败,我留下一段弦悬在外头,但琴轴已经旋紧了没有空隙了,连塞进琴码的空间都没有了!只能再试!

第三次,我重新来过,但是我的钢丝,已经有几道明显的折痕,视频一开始,指导老师就说过有折痕的钢弦容易断。我又恐惧,等一下断了怎么办!但随后马上觉察,转口对自己说,断就断就当作交学费好了,我还有2套备用弦,不怕。有了这一心里基础,我就稳下心来,我只管摸索着把琴弦固定然后逆时针旋紧就好。

有了外弦的经验当基础,内弦的安装就相对容易了。安装好进了琴轴,我依照顺时针的方式旋紧琴轴固定。这一次真的是很轻松。少了许多的不确定感,和担忧焦虑。

紧接着就是把琴码、垫布和弓安装回原样。最后一步就是调音。我的第一次换弦费时30分钟,终于挑战成功!

琴弦换过之后,声音果然又变得比较顺耳些。我把所有的练过的练习曲,复习了一遍,把《良宵》、《迎春花》、《花好月圆夜》也都稍微复习了一次。今天练习的重点是《大团圆》,我开着调音器一直不断的练习,为了就是要达到每个音准确到位的目标,我没有绝对音感,但我清楚知道我常走音。只有反复练习,我才可能做得到每个音准确到位。开着调音器,再把自己练习的情况录下,反复播放,加上用调音器检验成绩。几次下来后,音准明显有改善。但是要做到整首歌流畅自然的拉,距离还很远,但至少今天已经把谱的75%背下了。最后是流畅演绎和艺术处理了。今天依旧看到自己在歌曲里头,还有几个比较大的难点我还没有攻破,要等明天才能继续。

【难点一】17小节:旋律不熟悉,内外弦的转换不顺畅!
【难点二】25小节:5的连续8拍,力道控制需要加强,声音发虚和发涩,需要改进。
【难点一】29-30小节:连续换把的音准问题和节奏!

我开始佩服艺术工作者!因为每一个表演者,真的需要花很多时间反复练习,在能把成绩显现出来,那些都是真功夫骗不了人。

我是需要有明确目标的人,有具体的标准让我可以用坚定步伐往前走。这一首《大团圆》有个具体的目标,就是我的老师的表演视频。



音准到位,流畅自然,情感真挚。
这就是我的目标!


我们这一代人学琴的人实在是方便太多了,网上有许多的学习资源。只要你肯花时间不怕找不到好的学习素材!

这样的学习环境和氛围,与太师傅苏文金老师,恩师苏忠杨相比较真的是太丰富了。唯一不同的是,我的起步太迟,时间零碎也非常有限。但我依旧相信有心学习,我总会找到出口和出路。


再补充一下,为何自己突然抓音准抓的那么紧,因为我上了王宁副教授的线上二胡课。王宁老师很清楚的告诉听众学习二胡,在演出时必须高清!什么是二胡的高清?
1.音准
2.音质
3.节奏

这就是要求!最后,王宁副教授也说了3句话,也就是这三句话让我有动力重新回到音准上下功夫!他说:音色是理想;音准是习惯;节奏是纪律。我自己听了之后,根据老师的话,进行了补充:

音色是理想(要追求);
音准是习惯(要培养);
节奏是纪律(要遵守)!


我想示范视频有了,大原则也有了,那我习琴、练琴就有了很明确的方向。孔子说的好,人无远虑,必有近忧!我知道自己要达到的目标,这些路上的小挑战、小磨难真的不算什么。我也无需担忧,因为我有赛斯神奇之道的心法:结果先确定,方法自然来,轻松不费力,信任感恩加行动但要有耐心!我就带着勇气和信心前进行动就好了。

10年,我给自己10年的时间来达到我的梦想!今天是美好的,为了遇见哪一个更美好的自己,我今天开始行动!这一行动也是我送给自己最好的礼物!

2019年2月3日星期日

我爱和自己在一起【独处】

早起的早上,
是滋养的一天。
我会慢慢地准备餐点给自己和孩子。
瓶子里装着的是蓝花茶,
蓝花茶加入柠檬汁就会变成漂亮的紫色!



那天和朋友聊天,我说我爱和自己在一起,他马上回复我:你不是每天和自己在一起吗?
我一听感觉怪怪的。他说的没有错,可是我的自己和自己在一起的意思指的是“独处”。我知道他不明白,这个和自己在一起的意思。

我爱静,虽然有时我很疯狂!我很享受自己和自己在一起的独处时光。这10年,我当了妈妈独处变得很奢华。没有时间是口头禅,尤其当主班老师的日子里,我没有留任何的时间给自己我的时间都留给了别人。以至于我内在,时不时就会跳出一个又脏又小,躲在黑暗角落哭泣的小女孩对我哭喊说:【你都在照顾、关爱别人,你从来没有理会我。】每一次看到这个画面,我就会崩溃痛哭。我一直在委屈自己、牺牲自己,一直在付出,所以到最后我感觉自己完全被掏空,我完全没有爱了。我很痛苦,很不开心。

我不想再带班,我的心和身体已经被我摧残到不行,频频出状况。我需要花时间去疗愈和清理我的内在。

2018年,不带班的我转为担任图书管理员、华文老师和代课老师。夜里我早睡,也很早就醒,一般是4点前。那是因为能量充沛,我不需要在星芒界待太久,这是一个原因;另外一个原因是,我争取时间和自己在一起,做自己想做的事情。这是我爱自己的方式。

夜里一人独处,我阅读,写文章,做手帐写日记,打坐,跳舞,运动,拉二胡,还有就是下厨。我享受着宁静,让自己身心灵好好在一起不分裂,唯有如此我才能定下来。

我丈夫常会说我,为何那么早起来,多睡一会不好吗?我总是静静不语。我知道他关心我,但他不知道这是我内在渴望的,这是这9年来累积下来的渴望。我渴望独处,渴望安静。我需要内在好好的陪伴自己,才能有力量,去陪伴孩子。

我需要用独处的美好时光先滋养我自己,爱我自己才会有力量去爱孩子陪伴孩子。我不再要求自己成为好老师,好妈妈,因为那个要做好的强度太强了。我会一直强迫自己去达成自己的目标,符合别人的期望。我好累,也很伤。

如今,我只想好好的陪伴自己,纯粹存在就好。我不想再勉强自己,让自己背负那么多,那么累。独处,是我和我自己在一起,做自己想做的事,享受宁静和身心灵在一起的美好时光。那是滋养的时刻。




爱上 林海《欢沁》

林海,认识林海是因为无意间听到《琵琶语》后,就爱上了。而爱上琵琶是因为很喜欢白居易的《琵琶行》,这诗歌背了好几十年,就是喜欢诗歌里的一切,余音缭绕,回味无穷。因此对琵琶有种特别的喜好。这诗歌和这曲子,放在一起就让我忘不了。

于是,对林海就有了印象,我是那种爱上了一个人,就会把他的资料全都找齐深入研究的怪人。拉《良宵》时,我就是这样去认识刘天华的。这一次轮到林海。

林海,4岁就开始学钢琴了,他是天才因为他就是那种有绝对音感的人!现代的乐评人,称之为右手东方、左手西方的天才音乐家。

我听过《琵琶语》之后,我就开始找寻他的创作来听,《欢沁》是第二首。一听我就爱上了,好喜欢曲子里的调皮活泼,充满了喜悦和欢快的氛围。我听了就忍不住舞动起来,全身的细胞就开始欢庆起来,“欢沁”这名字取得实在太好了,欢快之情,不止沁入心脾,他深深沁入了我的血肉和骨髓之中。我马上把视频传给我的舞蹈老师,希望有机会可以排一支属于我和她的舞蹈!我的老师也说:这音乐好特别,我们可以跳一跳。我开心,有仙乐陪伴之余,还有知音和我相伴。人生呀~有人可以分享总是幸福的。感恩,我是这样幸福的人!

希望可以找到《琵琶相》这一张专辑,把里面的曲子全部都听完,过足瘾!




让我的二月就沉浸在这首曲子里吧!欢庆·欢沁!与有缘的你分享!

2019年2月2日星期六

2019第一幅真正意义的黑板画

   
我的黑板画,
挑战成功!
之前也画了不少因为要教华文,
只是都是画在纸上。

一直以来画黑板画总是我的梦魇,我觉得很压力的地方。我知道是我的功课,所以这些年来我都很少把自己的作品拍下来。我知道自己无论画工,构图,还是颜色搭配,我都不强。我的板画只到幼儿园的程度,和我学校里的博士级人物相差甚远。

那天儿子的老师提出要求时,我有迟疑。最后还是答应了,不为什么,只想继续挑战自己。越是害怕的事,越是要去面对,所以我鼓足勇气接下了任务和挑战。

把黑板带回家,压力就已经在了,我满脑子都是新春的元素,可到底要如何构图,我心里没有答案。我和女儿说好希望我睡醒,这板画直接就画好了。女儿说【除非有天使】,我笑笑和儿女们上楼睡觉。

9点多睡觉,大约凌晨1点钟,压力让我原本习惯早起的我更早苏醒。在众人已熟睡之时,我一人奋战二个小时。

一步一步慢慢把文字书写出来,梅花,灯笼,鞭炮,饭桌,食物,银柳,祝贺语等,一样一样被创造出来。黑板材质顺滑,粉笔的色彩无法贴附,许多效果出不来。我接受。

艺术就是这样,在过程中不断遇见自己,坦白说我喜欢这样和自己在一起。无论最后呈现出来的面貌如何,但过程中我是滋养的,我想那已经足够了!

为我挑战成功而欢庆,祝福我身边的人有个滋养、幸福满满的2019!

2019我接受任何形式的挑战,
越是害怕的事,
我越要带着勇气勇敢面对!
黑板画,
旗袍。
我要hold住!

2019年2月1日星期五

二胡 这个情人知己

音乐的再次进入,
犹如二次青春期。
我再次勇敢走一次我的青春期,
灵魂要我再次长大,
陪同我的内在慢慢长大!


在我闭关的10天里,我夜里梦见二胡一共有4次。
在打坐的时候,已经多次不自觉突然有乐章浮现,音乐响起。
不让我练二胡真的像是精神虐待。

我是那种一旦爱上就会很疯狂的人,2018年经历了低潮,爬起,疗伤,康复,觉醒,扬升,觉知……在这些过程之中,二胡静悄悄就走进了我的生命里。真的是静悄悄的,不知不觉的走入生命里成为我的闺蜜,我的情人知己。

2016年,刚开始接触二胡,也只是因为自己带的班级需要学习弦乐,为了要开班自己也就插了一脚。我并没有特爱二胡,那是初见时的想法,我也只是抱着试一试的心态,学琴后,练琴不练琴,也无所谓。

2018年因为经历过许许多多的人生考验,不知怎么的我突然醒了过来,我发现自己的状态会被音乐提高。音乐,声音的振动频率会把原本心情低落的我很快的提升起来,屡试不爽。我终于明白,为何颂钵会有疗愈的作用。我也明白学习音乐的人为何会和不学音乐的人,不一样的内在原因了。

2018年8月后,一首《青花瓷》,是让我真正走入二胡世界的曲子。是这首曲子让我真正踏入练琴的关键,也是让一首一首曲子,走入我心间的关键。再接着就是不断练习,日练夜练,还有太师父亲自示范指导的《花好月圆夜》。最后是苦练2个月,从识谱,创作背景,情感把握,背谱到手指记忆,一步一步走来的《良宵》,(总是觉得若无法把谱,全烂记于心是无法进行艺术处理的最后阶段,而一首曲子感动人心与否这就是关键)。这些3首曲子成为我学习二胡,开始真正练琴的一座一座里程碑,一一见证了我的进步。我真的为自己感到骄傲。

2018年8月,到2019年1月结束。我从有练就算,到不练就浑身不自在,再到今天不把设定的难点目标攻破就不罢休的历程。5个月的时间,我自己见证了我的进步,这里头有满满的滋养和成长的喜悦。二胡如今真的成为了我的情人知己,有了他我再也不孤单!

每一次练习无论状态如何,我只要专注练琴,练完之后心情就大好,就会被满足感充满。静心,只要是身心灵合一到专注地状态就是静心,我知道练琴和舞蹈已经是在这个状态之下进入我的生命。

我的老师昨天才问我有没有发现身边都是艺术家。我说是的,身边都是,而且是突然之间冒出来,音乐和舞蹈艺术家真的都围绕在我身旁。而贪心地我从学术界,文化界再跨足进入了华乐界和舞蹈界,这是我从来不曾想过的事情!

我的生命真的在带领我一步一步走向我的天命和未来,一切的发生都是自然而然,水到渠成。我要做的就是相信和臣服,因为这是上天给予我的承诺和允许:我值得过上更丰盛的生活!虽然到今天我还不知道实质的内容是什么,但我还是深信不疑!生命自己会有出路!