2018年12月30日 出关：一片冰心在玉壶

离开中心前的清晨，
月色如此美丽明亮，
我对着月亮星辰说：
回去我一定要下定决心斩草除根！

我一直都在寻找一个让我解脱的方式，自我11岁开始，我就想要出家，想要出世当隐士。那是来自灵魂深处的呼唤，我也不知道为什么。我只知道这一辈子我来，是要修行的。

学龄前，因为父母的关系，把我送进圣光堂的教会幼儿园，又带我去开天眼求道，家里又拜神拜观音。我很不解，也常疑惑。夜里有一次做梦，梦里有2团光出现，我被光照着根本开不了双眼，这两个形象我当时年纪太小根本就不认识。他俩同时问我，你选谁？我记得那个时候的我很镇定的对他们说：“你们很奇怪，我都不认识你们，为什么你们一定要我在你们两个里面选一个呢？我2个都不选！”长大后，我才知道那2个形象是：耶稣和释迦摩尼。也因此而开始了我对于宗教真理热切的追求之路。

小学时期，我读到一本故事书，里面写到一个修行人，他在修行时，他的师父对他说：“无论发生什么，你都只能静静观察，不能说话。否则你就功亏一篑。”那个修行人就照做了。修行人就开始打坐观照，他在打坐时看见了自己，结婚生小孩，不久他的小孩长到4、5岁时，家里进了强盗要他把家产全部拿出来，否则就把他的小孩丢进火坑里。可是不知怎么的，主人翁不肯，强盗真的把小孩丢进火坑。修行人立马大叫，破了师傅立下的规则。我不知道为什么这个故事，印象非常的深刻。如今我开始明了了，我被吸引这和我内在一定有很深的契合之处，否则年纪小小我又是什么故事都拿来读，为何却对这个故事念念不忘。

中学时期，读到范仲淹的《岳阳楼记》对里头的：“先天下忧而忧，后天下之乐而乐”，一点兴趣也没有。我不想那么伟大。唯一触动我的只有一句话那就是“不以物喜，不以己悲”，这是我追求的生活态度而我一直都找不到一个适合的方式，让我达到这个理想状态。我有一个敏感、纤细的心，心情起伏跌宕总是非常剧烈，为此我也受尽折磨。

每一个时期的小故事，都从侧面勾勒出我会走这样的一条路。生命史的书写，就是这样协助我们自己理清我们要往前走的方向，这些线索足以让我们更接近自己的天命和天职。

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2017年，12月刚从泰国回马不久，我心里又突然升起了一股强烈的声音：

靠自己的力量去修行，而不是依靠大师。闭关闭关去闭关！

我聆听了内在的呼唤，排除万难去了3月8日为期10天的内观。出来后，我终于明白什么是内在实相，也一定要拿回自己的力量。出来后，不久我就离开了我的老师，因为我明白她无法在带领我了，因为我需要回到内在。若继续和老师在一起，她只会牵绊我，引领我在外境继续沉迷在丰盛的假象里。这是我清楚看到的。所以4月我就彻底离开了。

12月和丈夫约好，一起去闭关。我再次回到内观中心，继续我的内观静坐。这一次，我更深入了自己的内在，也顺利的清理了许多的负能量。唯一令我印象深刻的我所学习的能量居然在我体内出现了一些反应，让我极不舒服。我在连续2天的清理当中，非常的痛苦，全身一旦在关照之中就一直忽冷忽热，也不知怎么我的左半部突然变得冰冷，让我极不舒服，我呼吸着想把这一股冰冷的，极不舒服的气息推出体外。那是的我感觉就是再打一场战争，因为只要我放松那寒气就逼近，我只能全神贯注一点一滴把这一股强大的寒气逼出。2个小时过去了，助理老师马上叫我过去，问我发生了什么事，为何突然之间呼吸那么大力。我说出了原委，老师听了只是嘱咐我要注意因为我的呼吸声实在太大了，已经严重干扰了他人。我说对不起，我也不想，但是我实在太难受了。结束后，我周边的邻居有来问我发生了什么事，为何呼吸那么大声，他们都知道我的难受，因为从呼吸里都听得出来，他们也替我难受。

过后，我真的很疲累，但是身体却变得很轻松，通透。那一天夜里，我无法等待法工们做总结和慈悲观就离开回房间休息了。我的身体犹如虚脱般完全无力，我只能回房摊尸，犹如昏迷般沉睡。我知道我又在经历着一次又一次的大清理。

第二天清理继续中，我经历了许许多多令我不舒服的画面，我突然感觉到自己的身体是一棵巨大无比的树，是那么的粗糙，坚固，是我根本无从扫描。那感觉好难受，好难受。但这就是考验，我为什么觉得难受，因为我期望自己总是能快速扫过全身，享受那种畅通无比的快感。如今，怎么又回到那么艰难的地步呀。我马上升起不悦感，但很快就觉察到。我只好又静下来接受这样一个事实，接受现在这一些又硬又粗糙的感觉甚至没感觉，那个面积很大占了大约70%。我看着自己的难受，接纳这样一个状态，一直观照到结束。

当时的心情好沮丧。生生灭灭的感觉，我想就让他淡淡过去。

再一次打坐，真的我又再次经历了畅快无比地感觉。我觉察自己又升起愉悦感。觉知自己对欢喜和厌恶的感觉还是好鲜明。这感觉让我不自由，内在的矛盾，看来还需要很多时间去整合。这修炼真不容易，而我却只摸到门槛而已。

要离开中心的早上，天空出现明亮的月亮对望着一颗闪烁的星星，我心平静而欢喜。2018就剩1天，我的2019又会是怎样。

我对着月亮星辰说这辈子我会好好修，也要勇敢去面对我所有的课题。没什么好说的，我只知道我会越来越好，我知道我会遇见那一个更好的自己，我知道我会深深爱上自己，也知道我自己是一片冰心在玉壶，够了就够了！2019年，觉察，平等心，把恶习都斩草除根，大清理！

22/1二胡课后随笔

学琴后，我发现自己爱抄谱。
那是中学念书遗留下来的习惯。
抄写也是进入心魂的一种方式。
我要背下的东西，一定要用双手抄过，我才能记得。
那就是我自己在中学时期给自己下的魔咒。
没有痛苦，而是甘之如饴！

那天，上课22/1（二）老师教了《迎春花》，当老师教到曲子的难点的时候，我又开始发窘了，我抓不到老师的要点，手指不听话，怎么练都练不到。轮到我拉给老师听时，我觉得难堪，因为我拉不到，我又很紧张，所以我和老师说老师别管我，我要自己练。为什么我会讲这一句话，因为从小到大，我学习都是要自己摸索的，别人的方式教我总是很难让我学到。我需要自己找自己的理解方式去学习。可是老师听我这么说之后，就向我走过来，抓着我的手指把它放在指定的位置上。我才懂得老师在说什么。我一直在想，为何课堂老师说的，我听了可是没懂。我不是听觉型，也不是视觉性，我是触觉型学习者。所以老师这样做，迟钝的我，才突然又醒了过来。原来我是触觉型学习者。我需要动手才能学会。

我的老师是聪明人，他一早就看出，我不是听觉型，也不是视觉性，他知道我学二胡都是练回来的。我自己也知道，我不聪明，我唯有努力练习才能够遇见哪一个最好的自己。我的坚持，只为我自己！

我常常和我的先生因为学习类型的不同而起争执。我总是认为很多事情是教不到的，需要自己去摸索观察。而我先生总是认为，你已经会了为什么你不能教我。现在我终于明白了。原因在哪里，聪明的人是耳聪目明的人，别人做一次，讲一次，他们就学会了。但是我不能，我要自己反复观察，动手去做才能掌握。书写，总是能让我理清一些事实，有新发现，正好！

我记得以前学车，学停车时，我的教车师傅已经交了无数次，到时我还是学不会，他已经快冒烟了。我之后唯有自己找方法自己学，我反复的尝试，但他教的我都没听进去。我就自己用我自己的方式去感觉去摸索，很快的就掌握了。没有对错，好坏。这是我内在的需要，只有这样我才能学会。

最近，我在思考我自己是不是也有某些成都的学习障碍。但无论是或不是，结果不重要。重要的是，在我每一次面对学习困难时，我是不是都可以勇敢去面对我的弱点，每一次都选择战胜他，依靠战胜他来累计自己的实力，累计自己勇于面对的经验值，而不是累计逃避的经验值。我想只要我没有放弃，我就很骄傲了。这话对我自己说，也好想对我那有学习障碍的学生说，希望他不要放弃二胡，虽然她已经做了决定！

人生总是由无数的选择拼凑出来的，每一次的拼凑是累计正向的能量还是逃避的能量，决定在于自己，而这些做了选择的情绪，也会记录在身体的细胞里。我选择继续用正向愉悦的心态去面对我的弱点，我知道退缩的能量累积久了，身体肯定会抗议。我很清楚自己这个宇宙法则了，我不会再允许自己，再委屈我身体内所有大大小小的细胞了，那个后果真的实在太痛苦了！

我练《良宵》

练习《良宵》已经一个月了，我几乎每天练，有时当成三餐来练习。旋律已经非常熟悉了，但是我依旧背不了每一个乐章。

每一次练琴，无论心情、精神状态如何？
练完之后，就是一种充电。
除了2种情况：
1）怎么练到达不到要求，尤其是开始练新曲子时；
2）是宝贝儿子闹情绪不让我拉琴时。

一旦无法背下每一个乐章，你就无法让情感随乐章流动。为何那么说，因为我连自己最爱的《花好月圆》练习了7个月后，超过1000次，我才慢慢摸出套路。一首曲子要呈现出来，演奏者没有练习个几千遍是难以达到应有的水平的。再想起自己的第一次独奏，那真的是惨不忍睹，果然是初生之犊，现在让我重新选择，我是绝对不敢在做这样的事情了～潜台词是：太丢人了！

拉《良宵》我还在努力中。目前的进度是依旧要看谱，但是有些乐章已经到了手指记忆的阶段，手自然而然就去到要去的地方，音准也自然到位，无需再看手指。这是我最近练琴的一大进步。值得我自己大书特书了。

良宵里面有2句乐章，是8连弓，我拉不到也不知道要怎样练习，所以只好问老师，老师要我开始的时候把他分成2弓，每个弓4个连音就好。我练了1个月，觉得已经是时候合为一个弓，继续练习。但是挑战又来了，8个音要连成一个弓拉，最后2个音不是弱就是拉不完。我问老师，老师说最后2个音就是要弱。可能我也是连对了。我就一直重复在练习8连弓，一个是拉弓的6165 3523；一个是推弓的3523 1235。我反复的在练习，希望单是这两个乐章，在我练习了上百次之后，会把乐曲表现得更加完美，另外一个难点就是55外弦接内弦，我的音总会虚掉。这些就是我会一一攻破，也势必攻破的难点！

一首《良宵》的练习，让我经历很多，走过很多艰难的时刻，我很清楚我没有别的优势，我只能花时间一步一脚印，扎扎实实的练习。但我喜欢这样子去接近我自己的目标。希望8月，我会交上自己漂亮的成绩单！

《良宵》是刘天华大师在除夕夜【1928年1月22日（日）大年三十】和学生友人相聚时的即兴创作，是我今年考级的曲目，而我也确实体验过和友人、学生一起跨年的美好感觉，最后再加上我也是除夕诞生的宝宝。那么多特殊的原因，让我有理由一定要把这首《良宵》给练好，若顺利可以拿到特优，就当作是我今年送给我自己最好的生日礼物了。

相关阅读：我谈练琴——《良宵》

我的舞蹈老师

我在内观邂逅我的舞蹈老师，
2019年我开始继续探索身体，
一步一步走向我的梦！

我的舞蹈老师，比我年轻漂亮，但是对于灵性，有自己独特的见解。生命中在如此的时间点遇上，成为师生，成为好姐妹，成为灵魂伴侣。那不是恩典，是什么！？

生命中的缘分，总是令人觉得惊叹。在我生命不同的阶段，出现不同的人事物，这一切不是偶然，那都是内在原子分子振动之下吸引而来的产物，没有例外。当我对灵性，越来越理解之后，真的不觉得玄，而是真实到无法真实的科学，唯一不同的是，现在他只能属于看不见的科学。而我对此一直在经历着，也看着这一套灵性科学,不断在我自己的生命里工作着。

去年3月那一次的内观，让我明了何为内在实相；12月的那一次内观，我选择进入厨房做法工，我学习很多，收获满满。但其中更令我欣喜若狂的是：我遇见了在我生命中不断寻觅着的舞蹈老师。而这老师，一步一步带领着我，踏踏实实的和身体做链接，做深度的沟通。

1月一开始，我就和她在学习跳舞。第一次踏入舞蹈室，我就开始要哭了。因为那一个场景就是我在梦里反复出现的场景！我的心里都是澎湃着的热血，都是满满的细胞欢呼声。那个激动，已经无法用文字去书写，去表达和去理解。突然，心里有一句话跳了出来【语言的尽头是音乐的开始】。是的，我在听着kiss the rain，写到这里我心中满满的滋养和温暖从心房流淌出来。这个状态已经成为我生命里的一个常态。那意味着我体内细胞已经完全被唤醒了，被爱深深滋养着。这和2年前的我差别实在太大了，那痛苦的日子着着实实已经完全过去了，从看什么都是苦，都是心痛，到今天，爱、温暖、滋养时常满溢的状态，这一路要清理多少，疗愈多少，做多少觉察和改变才能走到今天。我真的很感恩，这一路陪着我的所有老师和朋友们，真的感恩！

每一次的舞蹈课开始，我就得要先松开自己的筋骨。我知道我有许多的动作，做不到。但我尝试去感觉那些做不到时，身上肌肉、筋骨的状态。我惊讶自己从来没有觉察到自己的横膈膜、脊椎、双脚等部位。我从来没有意识过这些部位，不知道他们的样子或者位置。当我开始有意识时，我好感动，也感觉愧疚。我的身体，一直在默默爱着我，支持着我、为我辛勤工作，然而我从来却不知道他们存在。我很感动，也开始对自己的身体的各个细节部位，有更进一步地觉察。

第三次上课，老师带我观照内脏。我才惊觉：一次的开刀生孩子对我自己的身体伤害有多大。我的子宫，充满了恐惧、焦虑，隐藏在内的委屈、出不来的女性能量和创造力。这就是为何我曾经有那么严重的血崩的其中一个原因。细胞不会骗人，他们着着实实记录着我所有内在负面的情绪。说真的，当我一感觉到我自己的子宫的情绪之后，我内在产生了很大的爱怜和无限的惋惜。

这些年来，我到底为自己做了什么？！我的讨好、委屈都一一在折磨着自己。这一刻我突然才明白，为何说力量真的都来自自己，只是我们在无知的状态下一直把力量交出去，然后选择被伤害。我，确实一直在做这等傻事。而我的身体就一直在承受着，为了支持我，我的身体只好用这样的方式把所有的负面情绪隐藏在身体的各个内脏里。我真的感到很抱歉，因为太迟才知道了。我觉察到我隐藏了实在太多的负面情绪，太多的不被看见，太多的被否定，这一些女性能量，尤其是自我价值感的低落，更是源自于累生累世的集体意识里。对不起，真的对不起。然而我更想做的是觉醒，去改变和突破。对于这个一直受伤的女性能量。

在书写的这个当下，我明白了为何郑弘义老师，一直要我们试着去爱抚自己的每一寸肌肤，也明白为何Dr Susan 要我们去Tap 我们的身体。因为情绪和记忆都深深藏在里面，用爱抚也好敲打也罢，都是在释放。当然观照也是一种方式。爱抚、tap和观照时一定会有情绪升起，试着不起心动念，就是让他生生灭灭，这就是释放。

每一上课，和老师总是有许多的交心时光，我们总有说不完的课题和感受。因此每一次上完课后，总是舍不得离开，每一次离别前总是拥抱祝福对方。那种感觉真的像是失散了很久的好姐妹一样。我还是感恩，这美丽的邂逅和遇见，让我遇到那么好的舞蹈老师。希望日后有更多的身体觉察和看见。我期待！

看看我每次舞蹈课的状态。
开心、能量满满的模样。

《听不懂的音乐》

内在是什么样的状态就会吸引怎样的外在实相。
我们都是来地球经历，旅行，考察学习的灵魂，
都是来用虚假的外在游戏场域来修我们的心。
如今，我终于明白，孟子所说的：“学问之道无他，唯求放心而已矣！”的意思是什么了！

近来，因为爱上二胡，重新燃起了我对音乐的热情。因为这样，身边的人事物开始就不一样了。

谈的话题，看的资讯，接触的人！

我用心感受这一切的悄然改变，再往自己的内心深处细究，发现自己要的已经真的很不一样！看得懂，看不懂已经不再重要，用心去感受，才是我在乎的。

人生，其实很好玩，只是我一直以来都太认真，抓的很紧，一直在曲解别人的对我的爱，童年的偏见也遮蔽了双眼，让我觉得自己好孤独。如今，因为自己不断的清理，内观让我开始不断看见自己，认识自己，和自己修复关系。当我越懂得和自己相处，我的内心就越容易平静，越容易随喜，自在。这是我期望的状态。

音乐也好，文学，舞蹈等艺术都一样。感受最重要，在我是否真的懂得，不太重要，有时分析得太清楚反而失真。文学里有一句话：每一个人读哈姆雷特，都有不同的哈姆雷特形象出现，一千个人读，就有一千个哈姆雷特。音乐也是如此，优律思美也是如此。每个人都不样，解读、理解和感受当然也不一样。懂不懂真的不太重要。

古琴大师杨青曾说过：

真正好的音乐是从心灵来的，

又能传达到彼方的心灵里去，

然后又能从内心拨动他的心弦。

我真的也是这样认为！总之，走心比听懂来得重要！这是我个人现阶段对音乐的理解。

直面挑战，带着相信和用去度过我的2019

我喜欢这一张背影，
很有线条，
有一种自然舞动的线条美！

一直以来，我都不是特别勇敢的人。遇到问题，我是会逃避的。但我发现，当我越退缩不敢面对的时候，我是萎缩没有力量的。我受够了这样的磨难！我想要突破这样的困境！我不甘心就这样输给挑战。

于是我对自己说，2019年，我有直面挑战，不断锻炼自己的灵魂，让我的灵魂越来越强大！