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2023年1月31日星期二

幸福《小王子》的阅读之旅

 

《小王子》里面的经典名句



到底是第几次读完《小王子》我不记得了。

到底一共带了多少人读完《小王子》我只能说越来越多。因为还在路上……

第一位是我女儿,那是MCO被关在家里,全家一起读。


《小王子》确实是经典,真的值得每个大人阅读,更值得在孩子小的时候就给他们阅读。

《小王子》是作者特别写给大人的童书,提醒大人不要忘记美好童年的一切。

童年确实美好,那种对一切好奇,对一切充满幻想的美好岁月,完美的就像小王子。

童年时候很单纯,所以不懂得爱,不懂得被爱,更不懂得什么是责任。

本能的遇到事情就逃避,以为逃避可以解决问题,没有想到走得越远,最后最爱的却是最初的遇见。

这一个感受,童年的孩子不懂得,青少年也不懂得,理解的会是那些已经有了阅历的、有同样感受的大人读者。

狐狸教会小王子如何驯养、如何建立亲密关系和如何对爱负责。这是大人世界里永恒的课题,也是人类永远幸福的关键。

本质的东西是眼睛看不见的。是小王子里最经典得一句。是从狐狸口中说出的秘密。

身边人如何爱你,有时眼睛真的看不见,唯有离开了、经历了、甚至失去了才会知晓。

本质的东西是经得起时间考验,但必须用心才能够体会到。

重视物质、重视权益、重视数字,忙碌的大人体会得到吗?

大人世界的忙碌,真的麻痹了心灵,一些单纯的小美好容易被忽视,不容易被感受而枯萎了。

《小王子》完美的形象就是个提醒,他就是沙漠的那口井。滋养着大人麻木了的心房和眼睛。

这就是小王子畅销多年,永不被忘,成为经典的原因。因为成人世界需要被滋养。

长成大人的小孩都不容易,遗忘了初心就看看《小王子》,让小王子滋养干枯了的心灵吧!



儿子一边读着《小王子》
就一直吵着要画
插图
这是我没想过的
这是其中2幅作品
记录我们
一起共读的美好





2022年8月18日星期四

你真的“欢沁”吗?

 

舞蹈里我不孤单
因为有一群
灵魂舞者
和我相伴相依

当然要欢沁咯
而我们也真的欢沁
有图为证


3个月的密集课,迅速改变了我的体型和身体柔软度。

万事都互相效应

那是一点不假的事情。

我在要求自己

静下来

定下来的时候,

不断清理自己看见自己。

也在过程在轻松不费力的创造

着包括各式各样的创造,

例如:教课、办活动、读书会、书写、舞蹈、二胡还有金钱

我享受这样的感觉


当我开始不断清理内在放下许多事情的时候

我的身体更加轻盈了

这个轻盈在舞蹈里感觉最为深刻

我能感觉自己的细胞和经络

不断生长、伸长、扩展

那种松和轻盈真的让我很意外和惊讶

我想我自己又打通了某些经络

我的头晕没有了

那是很令我惊讶的

谢谢宇宙爱我,谢谢身体爱我,

也要谢谢舞蹈老师一路指引

让我和身体合一

慢慢走向身心灵真正的合一

----------欢沁----------

为了9月25日的solo我得反复聆听掌握结构

编舞、排舞、练舞

因为音乐和舞蹈

我开始去打开身体的可能性

也提高了我对音乐的理解

古人说

书读百遍,其意自见

我说

琴拉千遍,其艺自现

舞跳万遍,身材立现

哈哈哈哈哈


二胡、书籍、舞蹈到底会交织出什么样的火花

9月25日

自有分晓

敬请期待

我努力中




我欢沁吗?

在舞蹈里我欢沁

这么美的曲子,每一次听都开心,反正我爱玩,就让欢沁继续陪我欢沁吧!

谢谢林海的曲子,谢谢演奏家们的演奏

真的真的很好听

最后谢谢美女老师

我也祝福她的舞蹈事业

愿舞蹈继续带领她

让她丰盛欢沁

仅把此文送给我很爱的她

2021年7月11日星期日

宝贝儿子也来凑热闹 十年磨一剑

儿子在家需要
念诗
读诗和背诗
这是他
最近的杰作

EMCO,我们一家四口聚在家里,父母居家教课,孩子居家网课。4人在家各有各忙。儿子上午上完网课常常得听妈妈教书。我爱梅花,常吟唱《梅花》。耳濡目染之下,儿子有事没事,也会在工作闲暇之时来几句:墙角数枝梅,凌寒独自开……模样认真怪趣

忙碌的工作我能陪伴孩子的时间不多,但是儿子经常跟在身边,听着爸爸教文学,听我教诗词和歌唱,听着姐姐吹笛子拉小提琴。我想这样一个背景,他浸泡着一定会开出属于他自己的花儿。


2021年5月17日星期一

琴棋书画 之博弈后的感悟

 

我其实不善于下棋
也不喜欢下棋
但是宝贝儿子
喜欢
我唯有每天奉陪到底

我自小不喜欢下棋,因为不太喜欢动脑筋想太远,也不太喜欢玩输赢的游戏。所以博弈绝不是我喜欢的菜。

儿子从5岁起就爱玩各式各样的棋子,总爱找我下棋。我唯有奉陪到底,输赢我都不在乎,我只是陪伴。可是在博弈的过程里,我常常经历明明已经是处于下风了,可在下最后一支棋子时,居然可以翻盘。又或者明明已经是胜利在握,怎知道一个不小心,一只下错,全盘皆输。当然也试过和儿子不输不赢打成平手。

在小小的棋盘中,我经历了各式各样的情况,或许因为不执着,只是体会我反而看清楚了,输与赢之间的奥秘。

人生如棋的比喻,在我常下棋的这段时间,也有了少少感悟。人生,若不执着,只是用心去经历,我想收获会很多。

输赢真的不重要,重要的是在过程里面,我们用什么样的心态去面对其中的各种高低起伏变化。心定,心静,自然稳如泰山,处变不惊。我的心若可修炼至此境界,外境即可随我转,随我创造,心想事成,容易显化了。我是否准备好自己,没有任何的执着,平常心去经历,去历练,心情不随外境变化而波动。这是我接下来要学习的。

古代文人用琴棋书画来修身养性的内在意义,我开始越来越理解也越来越认同了。琴棋书画,学习的内容、方式不一,但是不变的其实真的就是修炼我们的心智。

孟子曰:“学问之道无他,为其放心而已矣!”我,成为我心的主人了吗?”

2020年12月12日星期六

音乐世家 形成中……

我心中永远的小太阳
那笑容
足以融化我心


爱你忻是在7岁是开始学习小提琴,自小就在妈妈歌声里长大,如今她爱唱会唱一点不奇怪。

爱你翔3岁,就看我拉着难听的锯木声,听我不断学唱各种歌曲。

时间一晃如今,孩子已经11岁,6岁了。


每天可以听到歌声、小提琴和笛子声是幸福的事情。那是多少年种下的种子在发芽!这是爱你忻。

我要记录爱你翔的小举动,让我觉得我的音乐世家在逐步形成中……

【片段一】

我拉二胡

6岁儿子在旁:“说妈妈这段你拉的太奇怪了!(音不准呀!)重来!

我望着儿子  他一脸正经 认真的等待我重新开始

于是,

我重新拉过

他听了又说:“还不错,再练


我心里觉得怪怪的,就说:“怎么家里突然又多了一位老师呀~”

宝贝儿子居然回答我:“ 没错

我错愕(晕倒)


【片段二】

晚餐后,儿子写作业

一边写,一边哼歌

一边哼歌哦

556 516 656125 

居然在哼我练了1800 次的那一段 节奏 这儿子呀

已经潜移默化入心了

一边反复哼着曲子一边写字

突然转头告诉我  这个是人 这个入也是人  

不,我说不是  看清楚  我各写了一次

他默默看清了后

抬头和我说 你写的要擦掉

我只好擦掉

心想:这儿子学习可认真了



【片段三】

我在吃晚餐 零星听我儿子开口唱歌哦

居然开口唱歌哦

他转入体制学校后

好久没有唱歌了

他唱什么歌


哇~~是我大约2个星期没唱的 《春夜喜雨》哦

原来平时我仿佛听视频  学唱歌 

zoom教课  反复唱给学生听的时候   

小家伙一直在吸收

一直在酝酿

原来……



万物皆有定时

时间到

自然水到渠成


我啊若不想继续荼毒我儿子的音感就得快快把音准拿下

这是老师给我的叮嘱:

所以做好榜樣,練好音準。

所以做好榜样 ,练好音准

我是乖学生一定要好好听话

下定决心 争取时间  把二胡的基本功练到炉火纯青!

加油咯~~

为了那一个【音乐世家】的美梦!

2020年10月5日星期一

为了爱 3战笛子套 生日快乐 爱你翔

 

我才发现什么叫
慈母手中线
一针一线
脑海里都是儿子
都是爱

2012年,我带班什么科目都要带,都要学。我从没有接触过棒针,但是为了教孩子,我必须学。我到现在只要一想起,那时候工作的手酸和头痛的感觉就会一起涌现。那一年,我印象最深的就是脱针,漏针,减针,是我在学习过程中,最常犯的错误。完美主义的我,一遇到这情况,二话不说,就是拆,拆,拆!

也因为这样,我得不眠不休的赶制成品,我也得熟悉如何补救孩子们的脱针,漏针,减针的问题。那是的压力好大,做棒针是为了做而做,为了教而教。这样的一个心理素质,这样一个状态,现在坦言毫无滋养可言。那个时期,是草创时期,不得如此。

二次,再织笛子套是为了我的女儿。用孩子喜欢的棉线,为她织出装七音笛的套子。那时,因为知道编织会把心念,也一针一针的织进去,所以我想把品质织进去,把爱的品质织进去。结果,女儿收到了。她很喜欢。

三次,这一次为了儿子,儿子即将上1年级,10月是他生日,我想让他开始学会吹笛子。于是26/9我开始用彩虹色为儿子编制,我先把笛子需要用到带子,儿子喜欢的蓝色线,我就用渐变蓝色线开始织。接着才开始用彩虹色织笛套织片。

星期一,我就终于把笛子套织好了。

手法熟练,就算有漏针我也接受,因为已经知道如何补救。

刚开始的计算错误,单排换线留下的不完美,我也接受,这和人生一样总是无法事事如意。

后来,线不够用,一排还剩3-4针,我也不拆整排,就直接换线,继续工作,

我也接受,我允许这样的流动出现。

我接纳这样的成品,也希望把这个品质织进笛子套,让孩子明白学习过程就就是这样充满了未知,你愿意打开心接纳这一切的未知吗?

6岁儿子即将升上小学,一个星期我无法天天相伴,但我希望我的爱能常常围绕它。爱你翔翔,希望你健康充满爱的长大。生日快乐!


随性带着觉知和爱
把想要的品质
一起织进去
这就是我要留给儿子的
生日礼物!


【附上脸书的贴文】完整记录我的心情!
那一年带班,从没有接触过棒针的我花了差不多2个星期,拆了做做了拆,做到手酸头痛,才把笛子套完成。那种勉强现在想起来,头痛的感觉就马上涌现了,现在回忆起来居然会心一笑,一切都过去了变成了养料,内化到骨子里去了!

到女儿,浓缩了。因为比较顺手了,虽然还是做得不美,那时缺乏美感,不懂艺术之美。

到儿子,仅用2天就完成了。间中遇到线不够,漏针,我都可以随遇而安,接纳这些不完美。

因为经历过
方知何为善美真
谢谢华德福这8年的养料,好实在
7年过去了
生出自己的东西来
好期待
好雀跃

在艺术里遇到自己,最真实。
喜欢这样和自己相遇的过程。
真心悦纳自己,不再要求完美无缺的感觉真的好自在。


#在善美真里遇见自己
#在华德福8年遇见自己
#在艺术中遇见自己
#遇见真的很美

2020年9月8日星期二

用蜡块 开始绘画 【附分享:形線畫如何作用於人的身質四體】

 08.09.2020


再过4个月,爱你翔就会上华小了。但我还是希望孩子可以得到我所知道的华德福的滋养,哈哈哈,我家爱你翔也要走双轨了。他上华小,但我会把我在华德福所学到的也在平时闲暇时,教给他。今天,爱你翔用蜡块,开始绘画,我希望用蜡块打开他的绘画大门,让绘画滋养陪伴他!

我一开始教他使用蜡块,只给他3个主色,红色、蓝色和柠檬黄。然后,教他分辨爸爸边,妈妈边和宝宝边。接着,就是为纸张画房子的练习。他一共花了12张纸的房子(边框),然后对我说:

【爸爸、妈妈是不是会kiss kiss在一起】


我说:是的,一家人在一起,每一天都会 kiss kiss 的。

他很满意,继续画他的房子。

房子建好了,我让他继续画了直线、横线、曲线和8。

最后,就是画树。孩子,好奇地跟着,新鲜地尝试着。喜欢这样和孩子一起玩画,他的浮想联翩,让我觉得好好玩!


这是我示范的大树,
儿子说
妈妈我要学爬树,
于是儿子马上拿了黄色把自己画上去,
然后要求我画上红色的衣服和
蓝色的裤子。
最后,还要我画上秋千。

这是爱你翔的作品,
他说要有树屋,
于是我画了,
之后,他很认真的画了长长的梯子。
爱你忻,爱你翔真的不一样。
若是女儿一定要画上花朵和蝴蝶。
但是,儿子就想到要玩要爬。
有一对这样有爱的儿女,
当妈的就是幸福!
就是滋养。


感恩!
滋养,就是宇宙对我最大的恩宠!


【分享:陈琪莹老师在脸书的文字】
──形線畫如何作用於人的身質四體?
形線畫並不單單作用於人的某一身質層次,因為形線畫目標於自我體中思想生命、情感生命與意志生命的均衡/平衡。
最初始的形線畫幫助孩子進入物質體、進入空間、進入宇宙,以垂直的立定(地理)與水平的寬展(歷史)。
之後,幫助孩子看到形體的運動/流動/流變,由「物質的『可見』」意識出「物質的『不(那麼)可見』」,因此由物質體走向乙太體的工作。
而這,是為著之後的幾何繪圖(如何星芒體、星芒的精準與鋒利)預備,而能走向自我體主導的完整。
事實上,華德福教育中從沒有什麼課程只單獨對著身質四體之一/單一層次工作著,都是全部,表面上偏重於某一體,但卻會連動其他體;不要太狹隘地定義。
教學上,了解原理的活用,遠比死守教條、不之何以如此的刻板更重要!
當知道形線畫的本質是讓生命進入死亡,就要讓生命性再度走進死亡性之中,平衡死亡性對孩子的強烈傷害。
[補充說明:孩子過早識、讀、寫文字,比形線畫的傷害更大,那種作用會讓孩子在成人之後的太陽期(21歲到42歲之間)提前老化。]
真正的形線畫是引導孩子以「自己的整個存在」去畫(出來),而不是只有手臂/手/手指的力量在畫;手所畫出的,是孩子形線畫過程與經驗最後的總結、歸納──孩子手中、筆下的畫,是形線畫的最後、收束,不要本末倒置。

──進行書寫/書法/形線(畫)之前的禱詞:

以思想
讓所有紊亂的 歸於秩序

以意志
讓所有死亡的 歸於重生/新生

以情感
讓所有冷硬的 歸於溫暖

我讓自己
根據世界的意義 宇宙的流動/運動
書寫 並 工作



琪莹老师补充:也請參考<形線畫(form drawing)/線畫/硬筆畫><進行書寫/書法/形線(畫)之前的禱詞>等篇

有兴趣想了解跟多的朋友可搜索老师的其他主题文字【https://star.unknow2k.com/

2019年9月2日星期一

我真的没有要做好妈妈

一边写着部落格
一边听这支歌
一边哭
只想成为自己
我不要太累
我不要再扛着
一堆责任
我不要
过去已经过去
我放过自己


我真的没有要做好妈妈
没有没有
我不要再像我妈妈
我不要再像我家婆
我不要再像我外婆那样
看着他们的一生
我好恐惧

我不要为了家庭
没有自己我不要
坚决不要

灵魂呀
如果你来做我的小孩
你应该知道我是怎样的人

我愿意改变自己
在我觉得需要的时候
而不是勉强我自己成为
既定的那一个妈妈框架里
我不要

我不要
我不要
我不要
我不要
我不要


女人,可不可以不要附属于家庭
可以吗?

我不知道,从小我就很讨厌我妈妈
只叫我做家务不叫我哥哥和弟弟做家务

我很恨为何我是女生
我一直能把我自己当成是男生
我常躲在房间里
拼命读书
拼命做我自己想做的事情
但从来就不是家务

我小的时候真的没有想过自己会结婚
一直到我遇到他
一遇到我就知道这辈子
我就是跟定他了
结婚生小孩
我38岁之前
我的世界都是别人为先
一直到我走过了忧郁症
人生的低谷
经历了血崩
拔去了2颗臼齿
痛到了极点

我才从极度悲伤痛苦的低谷慢慢爬起来
慢慢看着自己的伤口愈合
替自己疗伤
重生


我对我自己说
我再也不要勉强我自己
我再也不要把别人摆在自己前面
我不要
我再也不要那么可怜兮兮
为别人牺牲
我不要
因为不会有人来疼惜我
除了我自己

够了
够了
我受够了

你凭什么要求我

是我有恐惧
我有恐惧
我有恐惧又再一次迷失自己
无法成为自己

我要完成我梦想要做的事情
我不要牺牲我的梦
我不要
我不要

不要再用一般世俗的框架来限制我
我不是普通人
我不安于室

我有自己的想法
我始终认为一定要成为一个快乐的人
才可能有力量去爱人
才有力量去爱我的儿子、女儿和丈夫

我不开心
整个家都是愁云惨雾
我不要这样的自己

所以我要我自己先开心
我需要很多的时间独处
我需要很多时间和自己在一起
我也要去完成我的梦
我不是只是为了我自己而已呀

容许我自私
容许我不要做好妈妈

我接纳这个自己
这一个不要成为好妈妈的自己
我只要我自己开心
实现自己要做的梦和理想

这一世我要把该还的还完,没有牵绊
就这一世,最后一世
我不要再来


功课,如果你觉得我经得起考验,就来吧。
我就是经历、处理、放下,也没什么好怕的。
恐惧,谁没有,经历,面对就过了,我内在够强大,你就来吧!
我接纳。


谢谢你,对不起,我爱你,请你原谅我,我会这样陪伴这你走过这一路的风风雨雨。
我知道我可以做得到!
我相信!


儿子,对不起了
我只能这样了
能做的我就做
勉强我牺牲
对不起我不会做


【2/39】

2019年7月21日星期日

特别的一次乐团经历

书香世家
音乐世家
我在慢慢建立起自己的
家庭文化氛围

星期五,是我很期待的日子,因为可以去乐团。
当初,为何要去乐团,主要原因是:

为了筹办学校自己的华乐团,
为了铺路而去。

但是后来,我发现在乐团里我超享受、也很滋养。我若力所能及,我一定出席(虽然我技不如人,不会看谱,节奏不准,又常迷路)所以我还是想方设法,排除万难前去。

如何安顿一对儿女,常是我头痛的心中大事。感恩身边总有朋友愿意拔刀相助,帮我照顾我家的孩子。每次送儿子去有人家总不免要上演大戏,那天我家儿子就上演了马路狂奔追车的戏码,吓得我只好立马停车带走儿子。

带走儿子的我,心里七上八下,到底我要坚持去乐团吗?
我的身体告诉我,我需要音乐振奋我的心情,也需要喂养我的灵魂。那我要如何安顿这又哭又闹的儿子。

于是,我开始要求儿子,不能说话,不能来找我,独自做自己的事情。我一边煮晚餐,一边不停要求儿子,训练他。希望他明白我很认真看待这件事情。

接着,我发了短讯征求汉奎老师和主席的同意。感恩,他们都不反对。而我也决定儿子一闹,立马离开的决定。

星期五晚上8点乐团开始,745需要调音热身,我需要7点钟从家里出发。因为儿子要一起去,我迟了出门。抵达乐团时,已经750了。安顿好儿子,我开始练琴。

我在练琴时,儿子自己看书、玩他的车、吃我给他准备的小点心。偶尔大叫妈妈,要我去陪陪他。一切都还在控制中,不吵闹。

今天汉奎老师9点才到,
一到马上进入演奏曲的练习。
间中儿子进入自言自语的状态,很明显他要睡觉了。老师示意我由他。
还有一次,颇搞笑,我们一停下来,儿子马上大喊:妈妈,我要上厕所。老师,马上回答:“去。”坚定,从容,但内在有一丝包容和理解,这个温暖我感受到。我起身带儿子去厕所。

这以后儿子就睡着了。安稳地睡着了。我继续随着大队投入在音符的氛围之中。

指挥粱汉奎老师,是乐团的精神支柱,我很喜欢他带团的气魄。汉奎老师,说的话我总是会一一记下来,他给我的是一个严谨音乐人的榜样。他的要求高,被严厉要求是常有的事。也因为这样,我对自己的音乐也慢慢有了严谨的态度,虽然技术上我还没到达指定的高度,但是我愿意慢慢跟上。

汉奎老师在我入团的时候已经明确说过:要跟上他,需要2-3年的时间。那我不急,只要求一步一步慢慢走在路上,然后跟上。这也是为何我就算跟不上也要去乐团的原因,我需要知道大家练到哪里,老师练过什么,要求在哪里,那样我才会有整体感,就算我没机会上台演出,我还是个优秀、认真、有要求、尽责的二胡手。

那一晚,我先把所有物品放上车子,再回乐团抱儿子,抱儿子前,我拍下了这张极富纪念意义的照片。抱了儿子回到车里。我给乐团发了这样一这讯息:感恩他们的理解和包容,若不是带着儿子我就无法来乐团。

乐团1030才下课,车程45分钟,一般上我需要1130才能回到家。早起的我若无午睡,是根本没有精力驾车回家的。所以要来乐团,除了意志力,时间上的拿捏,也是需要精准的动作安排,才能够达到去乐团的目的。这和音乐的练习和把握简直就是一模一样的!

回家途中,每一次都是满满的喜悦和充实,因为灵魂被喂饱了。载着儿子,心里想或许他的命运就是和这个乐团有缘。这就是他的命运,若是以后他就会是这乐团年级最小的常客了。

音乐,来到我面前,我就顺着这个流去学习。她已经进入了我的细胞、血肉,我离不开她,我的生活和思维模式也随着起了翻天覆地的变化,我的家人也一样。

这一次的经历太独特,我一定要记下来。为自己,也为翔翔。

16/211】

2019年7月9日星期二

音乐就是要创新,要注入新生命

送给  儿子  翔翔

自小我就爱唱歌,我唱歌真的是在行,我爱唱歌,也享受唱歌。
我可以连续好几个小时不停换着各种不同曲调不同风格的歌一直换不会卡着。
我可以和孩子们们玩接歌的游戏,但是歌词我真的开始在忘。6年带班的年岁,我也曾把教会孩子的所有歌制作成歌簿,一起记录下我们曾经有过的美好日子。

因为我对文字敏感,喜欢唱歌,所以写个对我一点都不陌生。
我写过的歌《憾》、《世界真美好》、《你是光》、《萤火虫》和最近这首《赛马》。

77分享会,刚好遇到学校因为IPMT举行,我有一个星期的假期,前面几天我在图书馆赶进度(因为我的助理辞职了,落下的进度我得补上。)后面4天,我带着儿子在家,除了买菜午睡、煮饭、用餐,写部落格之外,我就是练琴、唱谱、看视频和做笔记研究弓法。结果在7月4日后,我家宝贝儿子,一直在那里唱谱0613  0613 0272 ,唱着谱。我在做笔记的时候,他跑来要我抱他,我抱着他,突然灵感一来,随口就唱出了《赛马》

我的马儿你要快快跑
我的马儿你要跑到终点
我的马儿你要快快跑
跑到终点我们为你欢呼喝彩

我儿子听我唱完就和我说他要美女
我说好就美女
结果下一段我为他改了歌词,把我们换成美女后又为他唱了一遍
唱完我问她美女是谁
他说
美女是妈妈
哈哈哈,这个儿子带我兜了一大圈,居然是赞我
但这还不是最后
他最后补上的一句是
我最爱妈妈
听得我喜滋滋,飘飘欲仙

无论我拉的好不好,这曲子已经能够深深在我里面,不然怎么那么顺其自然、一气呵成出口成歌。我确实为自己骄傲、自豪。

音乐其实就是愉悦的,若我无法享受其中的美妙而只是苦练,那太对不起音乐了。音乐就是要创新,要注入新的元素、才会有生命 ,才能代代相传 生生不息。

赛马 热闹的场面  欢快的气氛 兴奋的观众
蒙古人热爱歌舞  怎可能没人唱歌 
哈哈哈  我的疑问一出来  歌词就来了
我把赛马的精神 唱出啊来了  也把这个生命力注入儿子心中 
我知道我儿子永远不会忘记这支为他写的歌
我不知赋予赛马新的生命(在我家)
也把音乐的生命力注入我儿子生命力
这种子何时发芽  我拭目以待

好想欢呼 
我爱音乐
我爱音乐
我真的好爱音乐

【8/211】

2019年3月11日星期一

不想请假的请假

整夜无法安睡,儿子不停的叫唤,告诉我这里痒,那里痒。我就如随时待班的消振人员,准备好扑火。又端茶递水,又泡奶,又抓痒,又涂药的。这一夜好漫长。所幸乐观有爱的儿子,并不哭闹。只是对我说他很快会好的,仿佛用我安慰他的话语在安慰我说不用担心。但我却是一点都不担心,我只是累。

折磨了整个晚上,我已经累瘫了。444am(天使一直都在提醒我,他们一直都在我身边),我觉得以我现在的精神状态,完全不适合长途驾驶带着儿女去上班了。儿子需要休息也需要看医生。纵然我不愿意请假我还是得请假。我起身迷蒙打着讯息,交代情况和请假。我可以预见学校又要忙着安排代课了。

今天是图书管理员第一天轮班,我居然请假。
今天我需要代课56节,我居然请假。
今天最后一节我有华文课,我居然请假。
今天答应苏老师帮他在230pm时提醒孩子出来学二胡,我居然请假。
图书馆系统只有我一人懂得开启,我居然请假。
今天出版社派人来送书和拿书,约好了的,我居然请假。

我不敢硬撑,因为疲劳驾驶的我,是容易发生事故的人,我有很多的前科和不良记录。

我接纳这个情况,允许我当个不称职的老师。我接受!虽然从上面的文字里,已经看到有愧疚的地方,有指责和批判自己的语气。但当我看见和觉察,我就有义务去改变这样的思维定势。我只需要对我自己诚实。我不想硬撑,我不想勉强我自己!我不想请假,确实不想。因为知道自己的职责所在,但我必须放下。只对我自己诚实,先照顾好自己。

这个请假的决定是对的。

请完假后,我再次帮儿子擦药,也帮他换掉尿湿了的衣物。儿子就舒服呼呼大睡。
而我下要开始下腰疼痛,疲累不已,也昏睡了过去。

早晨9点,带儿子看医生。回到家里,我开始昏眩,全身无力。女儿帮我照顾儿子,儿子也乖乖听话吃药和自己玩,不哭不闹。我可以有喘息的时间和空间。

我带着晕眩,一边整理打成文字,刚好电脑没电,我起身打开电源充电,荧幕出现了以下的画面。
1111,太多的1.
我收到了吗?
有些事情不是我可以选择的,
这样的讯息我收到,
已经持续了好多年。


1111,4444
从来没有停止的出现。2年了。

今年或许是我很重要的一年,我需要休息,我需要重新整合自己的生命!到底我该要以怎样的状态去前进。我需要减法。也需要调整步伐,让我更踏实的去追求我要的梦!

2019年3月4日星期一

音乐世家?!书香世家?!(二)

喜欢女儿主课本里的文字和图片。


我是书虫,我先生是书虫,我们因为书而结缘,我们相恋在图书馆,一起在书店打工,一起在图书馆当工读生,我们爱逛书店,爱买书,因此我们的家是小型图书馆。

我从来没有想过,我的爱书,会让我变成图书馆馆长。是的,我是华德福萤火虫学坊的图书馆馆长。我从2018年开始为学校打理图书馆。今年是第二年打理图书馆。

每天放学后,我家的2个小孩就会跑进图书馆找妈妈。女儿有时帮我处理借还书,有时就和她的好朋友找书跑来要我处理借书。

我的儿子最喜欢,去同一个书架,拿他喜欢的书给我,要我帮他借。或者拿书给我要我念给他听。

每天晚上临睡觉前,也是一本一本要我念。闲暇时,也是爱从家里的书架把书一本一本拿出来问我这本讲什么,那本讲什么。儿子闲暇时总是我忙碌时,忙着洗衣,忙着煮饭。夜里要上床前,我总是已经透支了。因为我是早起的鸟儿,一般到8点我已经是睡眼迷蒙了。
临时前的故事我总希望他越短越好。

蔡颖卿,我喜欢的作家。她和2个女儿的相处故事,其实是我心中的理想国。尤其是她常和孩子一起读诗词和《论语》。我好希望有一天,我也可以这样和我的儿女一起这样共读。

女儿近来和爸爸一起聊金庸,看倪匡《黑猫》,好希望。有一天我们一家子可以一起共读小说,在家里就有读书会,一起深度阅读。

音乐世家,可以创造。
书香世家,我想就让他水到渠成!

喜欢范冰冰的那句明言:
我不嫁豪门,因为我就是豪门!
我不羡慕别人是音乐世家,书香世家。
因为我就是那个决定性因素!
我用行动去创造!


2019年3月3日星期日

音乐世家?!书香世家?!(一)

阅读,
写感想是我喜欢做的事。



我爸是建筑承包商,主要从事大理石的装修工作。我妈是家庭主妇。他俩只阅读报纸。我家没有学习的环境,没有阅读的氛围,但我自小就爱书。

我爸爱听歌,他总是爱在星期天一大早,打开他的音响,用他喜欢的歌来轰炸我们一家人。我爱唱歌和我爸有很大的关系。而唱歌就奠定了,我对音乐的热爱。这一记忆已经被我遗忘了,一直到去年8月,突然被二胡给唤醒了。

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张正杰的《调琴高手》一直放在书包里,今早终于有时间可以打开阅读。打开书一看,一接触,第一句话就直接进入我心:【我爸是钢琴老师】,难怪.....看到这里心里就有点失落:我不是书香世家出身,也不是音乐世家出身。

8am--12pm;
3pm--12am。
这样的练习法就是念音乐系孩子的常态。
音乐家就是这样养成的!

文章,一篇篇在看。看到有想法的段落就拍照记录一下:音乐家就是花大量的时间练琴。除去吃饭睡觉,大部分时间就是练琴。张正杰大提琴手是一天13小时在练琴。


但凡学习音乐,优秀的人靠的就是努力和坚持,没有捷径!我没有天份,也错过学习的关键时期,唯一能做的只有每天花时间好好认真练琴。但我的时间实在太难得,好好认真练琴有时真的很奢侈。
这是我的古琴老师,
转载脸书,
我截图存档,
用以提醒自己。

我今年会考二胡3级,想要争取特优。那是我对自己的期望,也是我自己的成绩单。我也只是想要对自己说:有心从来不会迟,练习也能突破身理的极限。我知道我的小肌肉群已经定型,但是练习会让我的肌肉放松有弹性,这是意识,只要我愿意,我的身体会配合我。

这一点和我老师说的完全一样。
上台、考试若要拿100%,
平日我就得要练成200%。
因为紧张会让我们的表现打折。
那是千真万确的事情。
我要谨记!

每天的练习,坚持已经不容易,若加上我家小老板,需要我的关注,他会不愿意我拉二胡,一直跑来痴缠我,他的表现如下:
1.他会要求要坐我的大腿,他一坐下去,我的二胡就无处可放了。
2.他会按着我的弦,直接叫我不要拉。
3.他会拉着我的弓,不要我拉。

近来,他开始喜欢拿起我的二胡学着我的模样拉琴。或者要我教他怎样拉。我把我的第一把价值900大元的二胡,拿给他。他把他当玩具,有时候我确实会流汗,看他拿琴这里敲到、那里敲到,我会心痛。但想想可以让他熟悉二胡,喜欢二胡,多接触也是好的。这算是我对他的投资吧!

我爸爸给了我一个音乐的环境,而我自己创造了书的环境,那我家就是书香+音乐世家,那是我为我家的2个小朋友,能够创造的一个环境,这也弥补了我心中小小的不平衡吧!或许有一天,在我孩子的文字里可以看到这样的叙述:【我妈是二胡老师】。那我家勉强也可以成为“音乐世家”吧!哈哈哈哈~

2014年11月28日星期五

我的怀孕生产坐月之路(二)



       29岁,我是在预产期前一天生下爱你忻的,我以为爱你翔也一样,所以很早就期盼他的到来。怎么知道,时间一天一天的过,孩子就是躲在娘胎里头舒服过日子,一点动静都没有。

    为了缓解自己焦躁不安的心情,我只好外出会友,画湿水彩、做手工来打发时间。就这样7天又过去了,我又得回去复诊。

       30/10复诊的那一天,预约的时间是10点,但是我们8点就到了,目的就是不想等太久,DR Tan Ee Ping是名医,每一次去复诊最少都要等2个小时,若遇到周末,哈,不等个4小时真的还轮不到你复诊。报到之后,我和忻爸就去喝茶等时间到。

   那知这么早到,却在9点的时候收到电话说医生有急诊,人在医院,问我可以12点过去吗?老天总爱和我开玩笑,没办法只好去医院了(我家到医院只需5分钟,来诊所要30分钟,算是白跑一趟了)。因为之前医生已经帮我检查过了说我的子宫颈血栓还很厚应该没那么快,若30/10复诊还是没有动静就要放气球催生了。

   还有2个小时才到复诊时间,所以就和先生一起到公园散步,我俩好久没有这样悠闲地散步。我们一圈一圈的走,聊了很多的事情,先生完全配合我的速度用满满的爱来包容我,我真的觉得他很帅。(他热爱慢跑,连走路都极快,现在要他完全跟着我还真难为他了。)

   散过步,吃了午餐就去医院复诊,医生说我的情况和上星期一样没有动静要准备进院放气球催生。我就这样躺在了产台上,先生则为我办理入院手续。护士帮我检测孩子的心跳。我躺在床上约1个小时,医生才进来想要为我放气球。哪里知道老天和我开了第二个玩笑,医生说奇怪你的子宫颈已经开到4cm了,不用放气球了。你可以选择回家等还是留在医院,不过看起来应该凌晨就可以生了。

   就这样我又回家了。3点回家后,我就检查进院的物品。3.30我期盼的事发生了,终于来红了!我赶快去冲凉,然后睡觉,为生产储备战斗力。吃过晚餐,宫缩频密来袭,可是我害怕是假性宫缩去到医院又被退回来(上一胎就是这样被退货的),于是就继续观察。这时天空下起了大雨,我手里拿着笔和记事本,一一记录下宫缩的时间。一直到晚上9点,我是很规律的4分钟一次宫缩。我想起Wai Han(资深助产士) 说的不用太早去医院,等到4分钟1次,那时是5cm才进院。我乖乖听着指示,动身进医院。

   果然进医院办妥手续后,我直接进入产房,换上自己准备好的衣服,在产房走来走去,宫缩时就让忻爸帮我按摩。宫缩过后,就吃东西、喝水、上厕所,要站就站、要躺就躺,要坐就坐,很自由的在享受着准备宫缩,这感觉比起上一回简直差太多了。上一胎只能半躺着任人摆布,什么都不能做主还不打紧,还得任人宰割甚至被骂。

    进院9.30开始规律宫缩(催眠生产不说阵痛,因为我们深信生产是不痛的),老公也规律地帮我按摩和做记录。这样的节奏我们配合得很好,这也是催眠生产的好处之一,爸爸直接参与到生产的准备工作之中。一直到12.30护士吩咐先生处理一些手续离开的时候,这样的节奏被破坏了,坦言我确实会因而慌张,于是在宫缩之时用了一些力气,一声“啵”大量的液体从身体迸出来,我知道是羊水被我挤破了。这时我已经开到8CM了。半个小时后,我顺利开到9CM,助产士看我辛苦问我要不要移到产床准备,我乖乖听话。然后一直觉得要大便而想用力。助产士说还没有到时间做动作要我继续等。时间一分一秒过去,我开始紧张的喘气,尤其看着测试心跳的仪器显示宝宝心跳低于100时,我心里更是紧张。我不想再次因为心跳不美而被推去手术室开刀。助产士看我痛苦伸手帮我再次检查,她发现已经开到9.5CM了。善良的她建议帮我一下,我同意了。当她做完这个动作,医生来了询问了我的情况,知道了她帮过我,结果被骂了。因为违反了我们之前的生产协议。

    接下来,我就开始要生了,一直觉得有便意。医生看了看说放心宝宝心跳很美,然后就教我当宫缩来临,请快速吸气后憋气用力推,没气了就快速换气又憋气用力推。我遵循这样的节奏开始学习用力,为什么这样说因为用力一向来就是我的弱点,我试了好多次才慢慢掌握到个中诀窍。然而这样大约过了20分钟,我已经快没力气了,每次宫缩来临,我可以吸气4次,然后等待下一次的努力。可是这一过程却很漫长,我开始觉得疲累想放弃,医生说再加油,好好推不然要把宝宝用吸的方式拿出来了。我听在耳里心情复杂,一方面我要放弃了没力气再推了,另一方面我又不要宝宝用这样的方式来到这世界。所以我只好再努力,医生不厌其烦的鼓励我,说宝宝已经到了门口,快点用力。就这样经过约半小时的努力,我把孩子生下来了。

   孩子被滑出来的那一刻,真的是超有快感、很满足的感觉。按照生产协议,本该由爸爸接生和等待脐带血倒流回孩子体内才动手剪脐带,然而这一动作却被医生快速拦下了。因为宝宝被脐带紧紧绕着颈项3圈,医生二话不说拿起了剪刀就把期待给剪断了。我迷糊之中,听见医生和丈夫这样解释。孩子稍微清理就放在我赤裸的上半身,这时医生又叫我用力排出胎盘然后帮我缝合伤口。我闻着血腥味的宝贝儿子,脸部全扭曲了起来。因为缝针的痛楚实在也蛮难忍的。最后,医生告诉我:我有点流血不止,已经帮我注射了药物。

    我的生产故事终于在丈夫、医生、助产士、我和孩子的努力下顺利完成了。【待续】

母子的初遇,
妈妈扭曲了的面容。
只因为缝针的疼痛实在难忍。 
 儿子,宝贝儿子一天一天的长大了。
从瘦瘦脸到包包脸,
他喝好多的人奶也~~
哈哈,想到这里就超有成就感。
欢迎我们家的新成员——爱你翔的到来哦。
 爱你翔的弥月礼盒里的小卡片。