 |
| 万事万物的发生都有他的美意。 我相信一切源自爱！ |
8月1日（四）
流放是一种伤，流放是一种选择？
今天，德国来的优律诗美老师，和我们在一起工作6年的资深优律诗美老师，在图书馆问我，你满意这个职务吗？
那个刹那，我有委屈，有辛酸。
我突然不知道该如何回答。
我缓了一下自己的思绪，和她说：
我需要时间去消化那些年的情绪，
我需要时间疗愈、清理和康复。
我知道有一天我会回去【教书】，
但此时，对我而言是好事。
因为我不再需要如此忙碌，
疲惫不已。
我有时间去充电，
去慢下脚步生活，
去陪伴自己的孩子成长，
去学音乐。
这对我是好事。
老师对我说，她知道那一年我的班很不容易，她理解。
（被人理解，是很感动的事情。有人懂我，她说出这句话的时候。我的眼泪就流下来了。）
（我一直很耿耿于怀，那一年我最信任、爱戴的男导师在我最艰难的时刻，不理解我所处的处境，带着指责的口吻要求我。我好失望，好难过。）
是的，那一年我们一起经历了许多的动荡不安和惊心动魄。
所有的苦，我自己承受了！
正因为这样，我很清楚知道，我不适合做主班老师，我也不愿意再担任这个职务。
那，我为什么感到委屈和辛酸呢？
那，我为什么在夜里无法安稳入睡？
这个答案在我心里。
【觉察、改变，创造】是我的信念。所以就算再痛，我也需要去回顾。
我是8号人，我得对自己诚实，不然给出去的能量很快就会到我自己，我需要付出代价。
我的委屈来自于，我那么多年为这个学校付出却觉得自己不被重视，所以我难过。
（这纯粹是我个人的认知，不代表事实。也不要因此对号入座。否则真的就会有在【伤口撒盐的痛，二次伤害的痛】。谢谢。）
我的委屈和心酸是：
我勉强自己到患上忧郁症、血崩、掉了2颗大牙，这样耗损自己的生命体和物质体。谁来疼惜我。
我把很多不属于我该承担的责任，我一人承担了下来。（我不懂寻求支援，那是我的功课，可是明白我很清楚知道我为何坚持！）
家长的不信任和指责令我难受。为什么我们无法同心在一起陪伴孩子长大，同心工作，而是遇到问题时，互相指责，彼此不信任。是我不懂也无力的带领，那感觉是背腹受敌。我真的无力招架，因为我自己已经身心疲累了。
孩子急速的长大，转变我跟不上。我不知道要如何去调试身心去适应这一巨大转变。
因为我内在对权威的理解和冲突，严重影响了孩子，所以我不再适合带领他们陪伴他们成长。
我做不到我想要做的事情。
为什么我看到的都是不好的。（因为我一直在挑剔我自己）
我觉得我自己很失败。
【这些信念让我自己不断处于内耗】，而回顾和觉察，帮助我清理了这些伤痛。
痛，要我成长。痛，是因为我对事情发生有许多不服务我的信念，而我却紧抓不放。
对不起，我爱你，谢谢你，请原谅我。
对不起，我爱你，谢谢你，请原谅我。
对不起，我爱你，谢谢你，请原谅我。
我接纳那时的自己做不到。
我接纳那时的自己无力。
我接纳那时的自己不成熟。
我接纳那时的自己成就现在的我。
所以，今天我留在图书馆，是我的选择。那不是流放！
流放是一种伤，流放是一种选择？！
而我如今清楚知道：
我选择的是扩展的路，
我选择更大的创造空间。
这是我自己选择的路径，不是我被流放！
而是我选择了一个当隐士的场域，，选择要独善其身，在图书馆里继续经营我的天地，我很清楚知道和看见，自己的创造力有多强大。
我带着的孩子影响有多远，我只分享我的信念，不再教导。
因为里面有太多我对权威的质疑和思考，我不太适合站在最前线。
这是我看见的。
当我和自己对话到这里的时候，我释怀了。
所有的痛，也因为被自己理解而消融、放下、清理，做到了断舍离。
今天是全新的我，我选择重新开始拥抱生活。
唯有如此，我才能有力量、热情还有勇气，继续往前走。
 |
| 我想我是这样的人 也愿意成为这样的人 祝福我自己 |
【8/56】
没有评论:
发表评论