2019年8月21日星期三

你满意吗?我接受,臣服。

万事万物的发生都有他的美意。
我相信一切源自爱!

8月1日(四)

流放是一种伤,流放是一种选择?

今天,德国来的优律诗美老师,和我们在一起工作6年的资深优律诗美老师,在图书馆问我,你满意这个职务吗?

那个刹那,我有委屈,有辛酸

我突然不知道该如何回答。

我缓了一下自己的思绪,和她说:

我需要时间去消化那些年的情绪,
我需要时间疗愈、清理和康复。

我知道有一天我会回去【教书】,
但此时,对我而言是好事。

因为我不再需要如此忙碌,
疲惫不已。
我有时间去充电,
去慢下脚步生活,
去陪伴自己的孩子成长,
去学音乐。
这对我是好事。

老师对我说,她知道那一年我的班很不容易,她理解。
(被人理解,是很感动的事情。有人懂我,她说出这句话的时候。我的眼泪就流下来了。)
(我一直很耿耿于怀,那一年我最信任、爱戴的男导师在我最艰难的时刻,不理解我所处的处境,带着指责的口吻要求我。我好失望,好难过。)

是的,那一年我们一起经历了许多的动荡不安和惊心动魄。

所有的苦,我自己承受了!

正因为这样,我很清楚知道,我不适合做主班老师,我也不愿意再担任这个职务。

那,我为什么感到委屈和辛酸呢?

那,我为什么在夜里无法安稳入睡?

这个答案在我心里。

【觉察、改变,创造】是我的信念。所以就算再痛,我也需要去回顾。

我是8号人,我得对自己诚实,不然给出去的能量很快就会到我自己,我需要付出代价。

我的委屈来自于,我那么多年为这个学校付出却觉得自己不被重视,所以我难过。
(这纯粹是我个人的认知,不代表事实。也不要因此对号入座。否则真的就会有在【伤口撒盐的痛,二次伤害的痛】。谢谢。)

我的委屈和心酸是:

我勉强自己到患上忧郁症、血崩、掉了2颗大牙,这样耗损自己的生命体和物质体。谁来疼惜我。

我把很多不属于我该承担的责任,我一人承担了下来。(我不懂寻求支援,那是我的功课,可是明白我很清楚知道我为何坚持!)

家长的不信任和指责令我难受。为什么我们无法同心在一起陪伴孩子长大,同心工作,而是遇到问题时,互相指责,彼此不信任。是我不懂也无力的带领,那感觉是背腹受敌。我真的无力招架,因为我自己已经身心疲累了。

孩子急速的长大,转变我跟不上。我不知道要如何去调试身心去适应这一巨大转变。

因为我内在对权威的理解和冲突,严重影响了孩子,所以我不再适合带领他们陪伴他们成长。

我做不到我想要做的事情。

为什么我看到的都是不好的。(因为我一直在挑剔我自己)

我觉得我自己很失败。

【这些信念让我自己不断处于内耗】,而回顾和觉察,帮助我清理了这些伤痛。

痛,要我成长。痛,是因为我对事情发生有许多不服务我的信念,而我却紧抓不放。

对不起,我爱你,谢谢你,请原谅我。
对不起,我爱你,谢谢你,请原谅我。
对不起,我爱你,谢谢你,请原谅我。


我接纳那时的自己做不到。
我接纳那时的自己无力。
我接纳那时的自己不成熟。
我接纳那时的自己成就现在的我。

所以,今天我留在图书馆,是我的选择。那不是流放!

流放是一种伤,流放是一种选择?!

而我如今清楚知道:

我选择的是扩展的路,
我选择更大的创造空间。

这是我自己选择的路径,不是我被流放!

而是我选择了一个当隐士的场域,,选择要独善其身,在图书馆里继续经营我的天地,我很清楚知道和看见,自己的创造力有多强大。

我带着的孩子影响有多远,我只分享我的信念,不再教导。

因为里面有太多我对权威的质疑和思考,我不太适合站在最前线。

这是我看见的。

当我和自己对话到这里的时候,我释怀了。

所有的痛,也因为被自己理解而消融、放下、清理,做到了断舍离。

今天是全新的我,我选择重新开始拥抱生活。

唯有如此,我才能有力量、热情还有勇气,继续往前走。

我想我是这样的人
也愿意成为这样的人
祝福我自己


8/56】

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