2019年3月10日星期日

我怎么又忘记带谱,三谈练良宵

近来,为了安顿、调整好儿子上课和生活的节奏,我的生活又做了些许的调整。这影响了我某部分的练琴时间,也影响了我的作息,生活又开始有些小混乱。

再加上3月8日,我需要参加乐团作息时间也需要相应做出调整。星期六下午学校要开重大的会议。我忙里忙外,带着一对儿女,真的好累。等我忙完所有的事物回到60公里外的家时。我才发现这是我第二次忘记拿谱。明明抄了的救命谱,这一次被我拿去当书签,夹在了书本里,也一并忘记带回来。

历史从来不会如此简单的重复!这一次,找得到指序练习谱,但是我找不到良宵谱。只好拿自己部落格贴出的图片档来用。可是我忘记了上课老师教过的指法。我忘光光,只好硬着头皮问老师指法。

这张谱写的指法是自己开始分析乐谱时的记录。
1和2就是我面对的难点。
这一次我没有办法真的就直接问老师了。
我和自己说,
没有下次!
《良宵》在老师进一步分了:A、B、C、D段讲解后,我才发现有蛮多地方需要重新学习。有一种感觉是:重头来过。(我也明白为何老师不鼓励我自己拿谱练《赛马》了,练错真的要花很长的时间改回来。)唯一不同的是至少基本的指法,我无须再看就知道位置了。但是拍子、节奏和许多技巧,需要花时间反复琢磨好久,才能真正的掌握。

我的年纪不小,小肌肉组织比较僵硬,手指不很灵活,一个挑战性的指法,我需要画好长的时间,慢慢练。练了一小时,感觉和没练没有两样,但是只要一天不练就完全忘光光。这就是所谓的练琴,(怎么跟做家务的道理是一样啊!每天做不觉得,一天不做家里就乱糟糟。)

喜欢这样在练习后,把进展和过程写下来,让我清楚自己练琴的细节。

难点:

1)12小节和57小节的8连弓

2)45--48小节的长短弓

希望下星期上课前,可以多点练习让自己掌握再多一点。

已经攻克的难点有:
1)19节--22节的一把位内弦2指跳三把位内弦2指和一把位内弦2指跳三把位外弦3指。内弦一把4指sol长弓后换三把内弦2指的do。

2)36,39,41,44节的长弓处理。

《良宵》的谱,没有办法只好从我自己的部落格图片档为蓝本,一一把乐谱重新誊写一遍。指序练习也一样从网络找到图片档再重抄一次,这一次是第二次了。我不想再有下次啊~~~
抄谱,又是抄谱。
这就是忘记带谱回家的结果。
一边练琴一边背谱,
A,B段总算会背了。
其他还需要加油。
希望4月1日前就练好《良宵》,
开始准备《赛马》这首考试曲子。 
相关阅读:
1.我谈练琴——《良宵》

2019年3月9日星期六

3月8日我的第一次乐团经历

期待已久的乐团,终于被我盼到了。

我已经知道,自己乐龄浅,我也知道自己技不如人,但是我若不加入星期五的旧生乐团,那我根本无法参与乐团。星期三的新生乐团,老师会一步一步带,入门门槛低。但是我找不到人帮我照看孩子,也没有精力在周日那么迟不睡觉参与活动到深夜,而第二天还需要上班。

我很清楚,我接下来要做的事情,参与乐团只是我其中一步棋。我今年无论如何要踏出去。纵然汉奎老师已经说了,就算是跟着他3-5年的学生,要跟上他的乐团都要点时间。更何况我,这样一个外来者。

我对自己说,无论如何难挨一定要坚持下去。那是3月1日,报名时无数次反复在脑海升起的对话。

今天,一早来到乐团。大家各有各忙,自顾自调,忙调音,忙练琴。时间一到,大家就用乐器发声,熟练的奏起练习曲的乐章。一直把要拉完的曲子都练完了,老师才上场。今天老师带了一样新宝贝来,一万元一件的…………小型竖琴。好美!

老师说他只听过3个美女弹奏,美人鱼、仙女和天使。我不住在笑,哈哈哈,在华氏家族里就是里拉琴了,天堂的乐器。

介绍完之后,我们就开始练习新的曲子了,600+多个乐句,8个调,各式各样的节奏。我坐在那儿,望着邻座的乐谱直发呆。我不知道要看哪里?他们又拉到哪里?我只学过G和D调,其他的一窍不通。而且我是需要练才能掌握的人,望着谱我唯有苦笑,什么都做不了。所以只好坐在那里,当花瓶摆到下课。

老师问我们知不知道什么是swing,啊~我什么都不知道。就举手咯。经过老师解释,勉强懂一些些。(回家上网问问G大哥给的答案,现在总算清晰了Swing的节奏)

乐团演出就是要看指挥,要看灵魂人物去带领,今天老师说了:渐慢时一定要看指挥。我是菜鸟,我真的不知道,老师这么说我一定好好记起来。

120分钟,总算把这600+乐句,跳着练完了(我是听完了)。接着就是执委们轮流出来说话,我除了知道团长之外,谁打谁我真的一概不知。乐团,是半纪律团体,这是我惊讶的地方。拉耳朵,洗厕所,是乐团进行纪律处分的常态。等职位们报告完毕,已经11点了。

我需要收拾谱架,邻座告诉我谱架要用布彻底抹干净才可以收起来。哦~我很丢脸,开谱架,我不会,收谱架也不会。我是新人,只好踏踏实实从最基本的学起,包括学习收谱架。后来我看到了我使用的谱架小巧但是很坚固的谱架,又是来自德国。我和德国的缘分真的还蛮深的(因为华氏教育的源头就是来自德国!所以我才会这么说)。

一切都结束时,我终于逮到机会问汉奎老师,我要从哪里开始练。老师要我从练习曲第一首开始练。好的,就从第一首开始练习。看来照这样子的速度,真的没有9个月我是追不上的。而今天练的那些曲子和600++乐句的曲子我要怎样练,我真的不知道。就只好自己用自己的速度,慢慢跟上吧!

今年要考二胡3级,王国潼老师写的D调《指序练习》、《良宵》和《赛马》已经够我练了。现在还有一大堆要练习的曲目。我真的可以练得到吗?

路,是自己选的。我会坚持下去……希望我也可以看见开花结果的一天。


我的二胡,我的乐团练习曲乐谱集,
赵寒阳老师著的《二胡情缘》,
还有刚刚从图书馆借来的《学二胡》。
我爱二胡,
发烧般的热爱!
有图为证!

佩玲碎碎念一下:打完博文,我一直在打瞌睡。现在已经140am,文章就写到这样,我没有润饰文字,就这样吧!我接纳。

艺术之路很长,音乐只是其中一部分,一开始就挑战重重,很适合爱玩的我。但愿这一次不用力让热情细细长流,开出璀璨之花!我祝福自己!

2019年3月6日星期三

灵魂家族里的好妹妹:娇娇(二)

一图胜千言,有时真的不用说太多。这本记事本,在于我很贵重。因为情谊之厚,我珍而视之。以前的我会把珍爱的物品好好收起来不舍得用,但是近来的心态大大转变后,越是珍爱的物品就越是要拿来使用,凸显它的价值,也赋予他更多的价值。

我爱书写,
因此笔记本和笔,
是我随身必备的良伴。
在我生日期间,
收到这份礼物。
我真的好感动!
(真的谢谢娇娇你懂我!)

记事本打开,
就看到这一页文字。
写的真好,
也画得美。
好喜欢!

送给可爱的:
佩玲老师

有琴有艺
对琴艺,犹如对情谊

你的坚持
会磨出成功的!

加油!!!

娇
23.02.2019


在我练完琴,正在房间里准备表演说故事的时候,娇娇在图书馆里为我构思。以上就是他书写的文字,照片有她的画。

我好喜欢她写琴和艺,那一段。写的太好了。二胡是胡琴,艺术领域之广,也是我喜爱的无论文学、音乐、舞蹈、戏剧还是绘画,都是我想继续深入的。这情与谊,我看得有多重,用心感受吧!懂我的人自然有答案!无需解释。

用手写下心中话,
总是比用电脑打字来的有温度。
写这一段,脑海突然浮现了李健的《传奇》,真的就从那一眼开始,我们的情缘也开始了!
这首歌我很爱,因为里面有好多好多的故事和回忆。有些缘分应该不只是这一世,我珍惜,无论这一世是不是我最后一世。我珍惜,圆满,感恩身边所有的缘分,让大家彼此成就彼此,一起发光勇敢做自己。这话对自己说,也对娇娇说:无论怎样一定要幸福!

哎呀~我的谱怎么不见了?

练琴,现在已经是我每天生活不可少的大事。

练琴的伙伴不可少的就是乐器、乐谱和谱架。有时我嫌麻烦,所以把要练习的谱影印下来随身带着,偶尔也可以拿来背谱用。那天去听汉奎老师指导、指挥的招生表演,这张谱就跳了出来救了我。

二胡和乐谱是最重要的,那天从万挠家回市中心的家,意外地有始第一次我居然没有带乐谱回家。这是从来没有发生过的事情,我学二胡3年了,每个周末必须往返2地。可我从来没有试过忘记带乐谱回家练习。那一张救命乐谱,又再一次救了我。可我只能练良宵,那练习曲了。我本想找老师求救的,但我不想打扰老师,再来我怕老师知道我不上心没把练琴放心上(你看吧!我的完美主义念头又出来了,我怕被别人看见我不够好的信念又跳出来了。),或者在群组里叫伙伴拍照给我的但是(我心马上想到我是老师也,没有练习没有乐谱是不好的见证,我不要。有点丢脸啊!)最后,我带着试试看的心态在谷歌搜索栏里打上了几个字准备试试看再说【D调指序练习】,哈哈哈不用麻烦别人,G大哥帮我找到了。结果我又得抄谱,抄完谱已经930了。我只好拉30分钟就收工睡觉了。30分钟,对于我不叫练琴,而只是热身而已。拉2遍练习曲,拉几次《良宵》的难点。时间就没有了,可是孩子们等我念故事呢?我也只能这样了。

星期天,忙煮饭,忙到加影的半日内观静坐和舞蹈课,回到家晚上又是8点了。吃了晚餐,洗完澡又是930,也只能是匆匆了事。虽然不愿意但是扰人清梦我还是得在10点前收弓啊!

星期一我继续用救命谱练琴,没有细找。星期二,到了学校我以为我的谱和课本在学校,结果找了半天,还是找不到。我想我绝对不能上课时没有课本,我是老师呀。(这是个限制性信念,我知道,但是我就是这样一而再三的被这个信念绑架,这个有机会一定要清理!)最后决定回家找看看。

上个星期,我家大扫除,我把书桌和餐桌收拾得很干净了。平日真的很乱,我好不容易清空了桌面上的杂物。是整齐干净了,没错。但我有一个魔咒,就是我收完东西,一定有东西不见,因为我不会记得我的东西收去哪儿了?这一次是乐谱。

特地回家找乐谱,我只有20分钟的时间,我找遍了我家的书架,没有。我就坐下来休息。我的内在又开始对话了:

A:我记得我收好的,在架子上。
B:可是没有啊!

A:你休息一下,毛躁是找不到的。
B:可我没有时间啊。

A:休息一下。
B:完蛋了,我找不到,我的乐谱和课本。那么我练那么久,写那么多笔记的乐谱不见了,我的记忆也跟着不见了。我的课本又要买过啊。上一次也是因为收拾的关系,遗失了一级的课本,而被迫多买一本。现在历史又要重演吗?我不要拉。
(事情发生,负面的念头总是不请自来。觉察、观照、平等心啊!)

A:休息,慢慢来。
B:完蛋了,我找不到乐谱。

A:不急,去前面那个书架再找找,不要用力(不要太有情绪),淡淡的翻翻,没有就回学校去,没有什么大不了。
B:好啦~找不到就算了拉。不找时总会自己突然出现的。
(好奇怪,这一次我乖乖听话。不毛躁,不急,随随便便去找,但是我带着觉察观照的心去翻书架子。)

果不其然,真的就在前面的架子上。我因为怕我找不到还特意放好好来。结果真的是收得太好而找不到。唉!真的是很吊诡的事情。

回到学校,我赶紧把我的乐谱文件夹和3级课本,拍一张照留念。那种失而复得的感觉很奇妙。我要好好记录下来。乐谱啊~我要好好收起来,不再让你们遗失。

我想对我的文件夹、乐谱和课本说:

没有你们我无法练琴,
没有你们我所有的练琴记忆也会随之消失。
我会好好把你们收好来。
谢谢你们陪我走过这一段日子。
我感恩!

万物皆是振动,皆有灵性。我对我自己用的物品,也有相应的信念。我爱他们,希望他们可以快乐被我用,而我也用感恩的心情,珍惜的态度对待我的物品,因此我身边的物品都很耐用。

今天,经历了一场虚惊后,终于有乐谱可以上课了,开心!
最近在练的曲子,
《良宵》和《知否知否》,
二胡3级课本。

置放乐谱的文件夹和3级课本。

2019年3月5日星期二

灵魂家族里的好妹妹:娇娇(一)

和她初遇,是在CAA演出的第一次大彩排,我因为想去见识一下,也看看学生。所以携家带眷出席。去到彩排现场,我第一就看到一名女子戴着眼镜,长头发坐在最外边,围着我的学生们一起拉二胡。

我心里想:这女子是谁?但我没有问。只是在心中对此女子留下深刻印象。有气质,淡定且有大将之风,这女子到底是谁?初见的那一幕,那景象就在我脑海里定格,挥之不去!

8月学校假期,CAA参演团队开始紧锣密鼓的彩排。我去探班,午餐时,开始才知道这女子的来历,原来是助教。帮老师写谱,调整整个大队的弓法。后来才知道这个小女生,也是苏老师的学生,已经学琴10年了。但是我就惊叹,怎么苏老师的学生个个那么优秀,一起同桌吃饭我才知道,我身边的小女孩个个练琴超过10年,这个苏老师也让我刮目相看。

因为聊了几句比较熟络,接下来的日子我有其他议程就无法再去看孩子们彩排。在演出前一个晚上,才想到要化妆,而我又无法抽身,就只好打电话拜托这位娇娇老师了。她爽快答应了我的请求。演出也顺利结束。

后来,再次见到她是因为FGIS的表演,因为我练来练去都练不好,所以要求这师姐指导我(那时老师有演出无法前来)。师姐爽快答应,我们约好在中心练习,她指导我,午餐过后我们就出发去FGIS演出。

午餐我们聊了好多,
一不留意,
就忘了时间,
赶回中心准备出发去表演时,
时间还真的有点仓促。
FGIS演出,就完全靠这小妮子去协调。我心想这小妮子好强,人娇小年纪青青,但蛮有大将之风的。FGIS演出后。我就忙着准备二胡考试了。想了好久,决定要开始一对一练习二胡。最后决定,跟娇娇老师学琴。

我希望自己的二胡技巧能在更进一步。
最后决定再拜师娇娇。
无奈有时候人算不如天算,等我考完试之后,我就暂停了二胡课,因为时间还有工作的忙碌,在接下来就是因为假期行程满档,难以配合。所以种种因素就暂时停下来了。

后来,就是因为2月23日的演出,苏老师无法出席,再次派娇娇老师出马。因为学校地远,我担心回程天暗,驾车不易,就提议星期天(17/2/2019)出来,我给她带路(下次再细说)。她也爽快答应。那一天我们一起认路、参观学校、逛煤炭山和拍照。我们玩得很开心,我好久没有这样出来单身之旅了。

那一天我收到了一份很特别的礼物,我好感动。我从来没对她说过我喜欢记事本。然而,他却送了我一本很精致的金边记事本。她说那是她的直觉想要买记事本给我。有些时候就是感觉来了,非得要做那件事不可,但有多少人愿意跟随灵性冲动呢?不多,真的不多,也因为这样,此举更令人感动,礼物也变得格外的贵重呀!

在我为上台讲故事进行演练时,
娇娇在外边给我准备这份特别的礼物。
有心、有情之人,
特惹人怜爱!

2月23日,演出的彩排时间很仓促,拍子节奏、弓法不齐是很明显的。娇娇老师很快,专业熟练地在仅有的时间内,超有效率地在排练了几轮,大家明显有进步,我们就上场了。一切都很顺利成功,我想应该又是我问题最大吧!我呀~当演员多过但乐手(这种情况不能再有下次)。虽然娇娇老师临上台前已经多方嘱咐我了,注意弓法、不要停下来,但我一紧张就全部忘光光!

3月5日,我的内在有一股声音要我联系娇娇,但是我为了家中2个小孩早已团团转了,没有跟随灵性的冲动,发出讯息。可是电话立马传来了她的讯息。那一夜我们聊了很多,我很被滋养,很亲切。那感觉没有师生的感觉,像好姐妹再聊心事,慢慢地就更像一个妹妹,我就直接把这份感觉直接说出来。或许真的是心有灵犀吧!那一晚,我们就认作姐妹了。

有些人,有些事,时间对了,就自然发生,而我其实已经准备好了,我知道因为我的内在状态的极大转变,深深影响了我的外在世界。我遇到的人事物,都是来滋养我的。宇宙法则不骗人:
当我准备好,不止老师会出现,
当我准备好,我的灵魂家族成员,
也会一一现身,
娇娇就是其一!

这个宝贝娇娇,真的惹我怜爱。我的原生家庭,全是男生除了我妈。我常觉得寂寞,看见别人有姐姐妹妹,我羡慕得不得了。而她,家中老大,有2个弟弟,和我一样。我真的有相逢恨晚,一拍即合的感觉。好妹妹,有你相伴,我的音乐之路会更有滋味。

那一夜,我心暖暖的,在她叫我姐的那一霎那。我很感动,因为我多了一个好妹妹。

人和人之间能够遇见,认识已经不容易。尤其是过了求学的单纯日子。能够谈得来,交心,真心对待的更是不容易,我很珍惜这份缘分。

对关系,
简单就好,
有爱,能暖心,
真的很幸福,
得之我幸,
不强求。
我珍惜这段情缘,
这一段情谊。

我想借此博文,告诉我的好妹妹:

我喜欢你的直爽、真性情和可爱,
真的很高心认识你!
你的出现让我真心觉得:
这世界真的美好;
也强烈让我感觉:
老天很眷顾我。
爱你,
也祝福你幸福!

2019年3月4日星期一

音乐世家?!书香世家?!(二)

喜欢女儿主课本里的文字和图片。


我是书虫,我先生是书虫,我们因为书而结缘,我们相恋在图书馆,一起在书店打工,一起在图书馆当工读生,我们爱逛书店,爱买书,因此我们的家是小型图书馆。

我从来没有想过,我的爱书,会让我变成图书馆馆长。是的,我是华德福萤火虫学坊的图书馆馆长。我从2018年开始为学校打理图书馆。今年是第二年打理图书馆。

每天放学后,我家的2个小孩就会跑进图书馆找妈妈。女儿有时帮我处理借还书,有时就和她的好朋友找书跑来要我处理借书。

我的儿子最喜欢,去同一个书架,拿他喜欢的书给我,要我帮他借。或者拿书给我要我念给他听。

每天晚上临睡觉前,也是一本一本要我念。闲暇时,也是爱从家里的书架把书一本一本拿出来问我这本讲什么,那本讲什么。儿子闲暇时总是我忙碌时,忙着洗衣,忙着煮饭。夜里要上床前,我总是已经透支了。因为我是早起的鸟儿,一般到8点我已经是睡眼迷蒙了。
临时前的故事我总希望他越短越好。

蔡颖卿,我喜欢的作家。她和2个女儿的相处故事,其实是我心中的理想国。尤其是她常和孩子一起读诗词和《论语》。我好希望有一天,我也可以这样和我的儿女一起这样共读。

女儿近来和爸爸一起聊金庸,看倪匡《黑猫》,好希望。有一天我们一家子可以一起共读小说,在家里就有读书会,一起深度阅读。

音乐世家,可以创造。
书香世家,我想就让他水到渠成!

喜欢范冰冰的那句明言:
我不嫁豪门,因为我就是豪门!
我不羡慕别人是音乐世家,书香世家。
因为我就是那个决定性因素!
我用行动去创造!


2019年3月3日星期日

音乐世家?!书香世家?!(一)

阅读,
写感想是我喜欢做的事。



我爸是建筑承包商,主要从事大理石的装修工作。我妈是家庭主妇。他俩只阅读报纸。我家没有学习的环境,没有阅读的氛围,但我自小就爱书。

我爸爱听歌,他总是爱在星期天一大早,打开他的音响,用他喜欢的歌来轰炸我们一家人。我爱唱歌和我爸有很大的关系。而唱歌就奠定了,我对音乐的热爱。这一记忆已经被我遗忘了,一直到去年8月,突然被二胡给唤醒了。

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张正杰的《调琴高手》一直放在书包里,今早终于有时间可以打开阅读。打开书一看,一接触,第一句话就直接进入我心:【我爸是钢琴老师】,难怪.....看到这里心里就有点失落:我不是书香世家出身,也不是音乐世家出身。

8am--12pm;
3pm--12am。
这样的练习法就是念音乐系孩子的常态。
音乐家就是这样养成的!

文章,一篇篇在看。看到有想法的段落就拍照记录一下:音乐家就是花大量的时间练琴。除去吃饭睡觉,大部分时间就是练琴。张正杰大提琴手是一天13小时在练琴。


但凡学习音乐,优秀的人靠的就是努力和坚持,没有捷径!我没有天份,也错过学习的关键时期,唯一能做的只有每天花时间好好认真练琴。但我的时间实在太难得,好好认真练琴有时真的很奢侈。
这是我的古琴老师,
转载脸书,
我截图存档,
用以提醒自己。

我今年会考二胡3级,想要争取特优。那是我对自己的期望,也是我自己的成绩单。我也只是想要对自己说:有心从来不会迟,练习也能突破身理的极限。我知道我的小肌肉群已经定型,但是练习会让我的肌肉放松有弹性,这是意识,只要我愿意,我的身体会配合我。

这一点和我老师说的完全一样。
上台、考试若要拿100%,
平日我就得要练成200%。
因为紧张会让我们的表现打折。
那是千真万确的事情。
我要谨记!

每天的练习,坚持已经不容易,若加上我家小老板,需要我的关注,他会不愿意我拉二胡,一直跑来痴缠我,他的表现如下:
1.他会要求要坐我的大腿,他一坐下去,我的二胡就无处可放了。
2.他会按着我的弦,直接叫我不要拉。
3.他会拉着我的弓,不要我拉。

近来,他开始喜欢拿起我的二胡学着我的模样拉琴。或者要我教他怎样拉。我把我的第一把价值900大元的二胡,拿给他。他把他当玩具,有时候我确实会流汗,看他拿琴这里敲到、那里敲到,我会心痛。但想想可以让他熟悉二胡,喜欢二胡,多接触也是好的。这算是我对他的投资吧!

我爸爸给了我一个音乐的环境,而我自己创造了书的环境,那我家就是书香+音乐世家,那是我为我家的2个小朋友,能够创造的一个环境,这也弥补了我心中小小的不平衡吧!或许有一天,在我孩子的文字里可以看到这样的叙述:【我妈是二胡老师】。那我家勉强也可以成为“音乐世家”吧!哈哈哈哈~

2019年3月2日星期六

招生演出~~历史悠久的三育校友会华乐团

乐团灵魂人物
梁汉奎老师
3月1日,是万挠三育校友会华乐团招生演出的日子,也是我期待已久的日子。

傍晚7点安顿好孩子后,1人出发,我想等再过几年,我会让孩子也加入其中。

乐团的灵魂人物是梁汉奎老师,我和他初识,那是为的是要寻找二胡老师。生命没有错过,里面一定自有原因,因缘未具足,就只好擦肩而过。如今,时机成熟,我还是成为了他的学员。

梁老师,一出场就先介绍自己说他是非常热爱音乐之人!而这乐团已经19年了。

乐团一开始为大家呈现的是《大日子》。

《大日子》一开始


《大日子》中间部分


《青花瓷》


所谓华乐团是由四大组,拉弦乐器、弹拨乐器、吹管乐器和敲击乐。很感谢梁老师很细心把这4大组拆开来,3个小组一一出来呈现乐曲。真的好精彩。


第一组:拉弦乐器——二胡、中胡、高胡、大提琴和贝大提琴,演出曲目《菊花台》


低音组的《Perfect》


第二组:弹拨乐器——柳月琴、琵琶、中阮、扬琴《乡间小路》


第三组:吹管乐器——笛子和唢呐《飞腾的马》


合奏《大鱼》想要呈现出原版的感觉。


最后一首曲子《幻化成风》(梁静茹的《大小拉小手》)加入了第四组敲击乐器演奏




喜欢梁老师带团的理念:

学习音乐的同时,
学习纪律、专心和耐心。
学习音乐的同时,
也要向困难挑战,
用以丰富我们的生命。

他也鼓励学员,遇到比较简单的曲子时,

表演一样要拿出热情,
用音乐艺术的感染力去感动观众。

这一些看视简单的文句,要落实到位,带领者自己一定要有很强大的内在力量,才能把精神带出来。

现场,我有被感动。

生命总会自己找出路,
我带着爱和相信顺应生命之流来到了乐团。
我相信这一切都是最合时宜,最美好的安排!

2019年,这一趟音乐之旅,我决定与之同在。3月8日,梁汉奎老师三育校友会华乐团我来报到!

佩玲碎碎念一下:因为儿子太闹不要我离开,结果匆忙下我忘了带笔记本,到了会场爱书写的我居然没有本子可用,结果翻出了一张乐谱——哈哈哈,是我拿来闲暇时用来背谱的《良宵》。结果空白的背后,满满写上了文字。也是因为这些文字,我才得以写成这篇文章。有图为证哟!
果真是一谱多用呀!

2019年2月28日星期四

内境即外境

现在想看的书,
实实在在呈现出:
我的内在状态。
这一切骗不了人。

我爱星期四,因为今年唯有星期四,我可以全天好好呆在图书馆内工作,不用上课也不用代课。
今天一早忙着为新书输入资料,然后开放借阅。接着就整理书库,储藏室内的书架全都满了,我在闹书灾。没有办法就只好放进箱子,一边搬书,一边在挑选一些书籍。看到这三本书忍不住就翻阅起来。心中所思,对应到外在的事物后,就会自然被吸引,内境即外境,一点都骗不了人。

书虫爱看书,一看书就是觉得那是很幸福的事情。现在耳里听着《perfect》,幸福指数爆表。
照片中的三本书是:

1.台湾大提琴音乐家的散文集《调琴高手》,好奇音乐家的思维,也好奇他的故事。

2.吴淡如的散文《幸福座右铭》。她的文字从我在青少年时期就一直在看,到现在我还是很喜欢她的文字和想法。生活每一天都是充满未知和挑战的,可是如何调整心态,只关注在幸福上,说容易也不容易。但这一切是可以经过学习得来的。

前面几年,我“习得”最多的是无助和心痛(我还是感恩这段经历)。也因为如此,我更加觉得要幸福,真的要在平日一点一滴地收集,让自己幸福的信念。才能够让我轻松跳脱不如意,眼睛只看到滋养和幸福,这就是我要的。

3.郁宁远编《绿色童谣行动》,是一本童谣集。我任教低年级语文课,我喜欢童谣,爱教童谣,也爱收集童谣。这也为日后编写华文的课程纲要而铺陈。

我的生活只要:
有书籍可阅读,
有音乐可享受,
有时间可书写,

我就能过我的幸福日子。我心很简单,但是精神很富足。简单的幸福,我甘之如饴!
《perfect》这首歌是在CAA团练时,
学会的。
他是很甜蜜的一首情歌。
但是每一次听,
脑海浮现的都是练琴和参与CAA的种种片段。
那一段忙碌,滋养的时光。
这是我人生中很重要的一段经历,
因为就是这个过程,
它唤醒了我的灵魂,
让我再也离不开音乐!



没有身体你什么都做不了

赛斯心法里的身心灵健康三大定律,
是我铭记于心的。
我想若不是自己有很强的信念,
我好几次已经病倒了。
感恩在2012年就遇见赛斯,
成为赛斯家族的一员。
【焦点在哪里?
能量在那里!】
我是健康的!


那一天上完舞蹈课,我就开始在释放恐惧又一轮恐惧。我知道越清理我的身体就会越敏感,当我越纯净,我显化,就是我心想事成的能力就越快。

我是8号人,我清楚知道在我还没有进入身心灵领域前,我已经知道我有一点点心想事成的能力。但是当时我不太会应用。结果,老天给我的能力,我都用在了恐惧和负面的事情上面。如今,我知道了宇宙法则,重新拿回力量,这些力量我更是得心应手在运用着。

我真的很感谢,我身边出现的人,尤其是最近,他们的出现一直在帮我更深入的挖掘自己认识自己。真切让我感觉我真的是上天的宠儿。

我的恐惧,一直释放出来。也因为这样,我会吸引我害怕的事情发生。

我害怕冲突所以我总是隐藏自己,不敢说真话,但得罪人,我压抑自己很深,总是害怕做自己,也因而陷入害怕被看见,却又渴望被看见的矛盾心理。

前一天,我凌晨睡醒是2点钟,看见我管理的群组里,有不同的意见,感觉有愤怒,认为我不尊重大家的意见看法。

好奇怪的是,我总是无法把握住什么是原则的人,可是这时我居然很清楚我要什么,很敢表达,一点都不保留。而且敏感文字的我,马上嗅出了“妥协”和“协调”的差别,或许我的意识大大提高了,我对于遣词用字会很小心,也开始敏锐。

“妥”协的妥有让步的意思,有牺牲的意味,我强烈感觉到,用这个词潜藏着这样的意识,
一是认为一定要有人让步牺牲,
二是沟通的双方,有主次之分,不是平等的。

而我认为沟通,是在不同的看法里找出可行的方案,是协调。协是合作;调是调整。一起合作调整找出解决方法。这是一个平等的沟通。

这几则讯息我花了1个半小时去回复。我有恐惧吗?

有,我也怕得罪人,但我相信我是把真心拿出来的,总会有人可以感受到吧!直言不讳,总是我不敢做的事,但我又不愿意在这关键时刻成为旁观者。【我的老师说:越是害怕的事,越需要勇敢和勇气去面对,那样你就会越快把功课做完。】那是真的。当我愿意为自己发声,我拿回力量,也累积了勇敢为自己说话的实力。功课也完成5%,哈哈哈,有做功课是好事!

处理完这件事情之后,我好累,特累,一般上我睡醒是不会这样子的,我知道我在处理这讯息时消耗了许多能量,我坚持不到结果5点钟,就回去睡回笼觉。这是我从来没有试过的。

7点醒来的感觉是,我无法撑住自己的物质体。我很虚弱。我很疲倦,情绪上我是平稳的,但是我的身体却不是我的。我本想借助外力,充电的。无奈二胡不在身边。我只好进图书馆的小房间,内观,小憩再加上一段舞蹈。充电外加释放后确实身体状态有比较好,结果代课也比较稳定,不然一我身体的状态,我一定控制不到场面的。

因为身体状态太差,我没有参加会议就请假离开了。回到家4点钟,我一直尽可能的睡觉,但是我家儿子一会儿要冲凉,一会儿要洗澡,一会儿要晚餐,一会儿要喝奶,一会儿要玩我的二胡,一会儿吃面。我睡睡醒醒好几轮,这样的节奏到晚上930pm才有整觉好睡。这一睡一直到今早5点钟,我才稍微好一些,这一天一夜的经历,让我去强烈感觉到一件事情:没有身体我什么都做不了。

 爱自己真的要从:吃好,睡好,心情好开始。这一次不再是理论,而是强烈的体悟感知而来的。这是活生生的感知!


没有身体你什么都做不了!
没有身体你什么都做不了!
没有身体你什么都做不了!

2019年2月27日星期三

人生新乐章:图书馆协会诞生中


看似很简单的一张照片,
但是对我而言,
意义重大。
1.那是图书馆重要的里程碑,
学生入主图书馆一起来打理图书馆。
2.全程需要用英文来进行会议。

我爱阅读,从4,5岁起,不夸张,那是本能。我不知道为什么,我就是能够拿起大我2岁哥哥的课本从第一页,读到最后一页的人。【我发现我儿子居然和我一样,我没有教过他我字,他自己指着那个字,说是我字。还有学校,这两个字。我吓一跳。okokok……不要失焦】

应该是我三年级第一次进图书馆,一踏进去我就立下誓言一定要把图书馆的书全部读完。可是任我怎么读,都读不完。后来进了中学,图书馆更大了,为了借阅更多书籍,我进了图书馆协会(爱玩的我,耐不住寂寞很快就换学会了),那一年也是自己和自己说要把图书馆内的书读完,当然那更不可能因为中学的书更多。接着是学院然后是大学,我再也不敢说要把图书馆的书读完,这种话了。因为图书馆越来越大,书的种类越来越繁多。我后来接受了书是读不完的事实。

但是,爱泡馆子就变成了我的爱好。我就变成是一只大书虫。泡馆子,是我最喜欢的活动。我和我先生就是在图书馆里开始的,连定情之物都是书,哈哈哈哈……陈鼓应的《存在主义》而且还是哲学书。现在想想也觉得很好笑。可是从另外一方面看,就知道我很知性,偏爱思考类的书籍。虽然我的脑袋常常乱成一锅粥,但是我真的爱读哲学书籍。

爱书,泡馆子。但我从来没有想过自己要创立图书馆,自己变馆长。我更没有想过自己会越做越大,现在图书馆的规模越来越大,我得让学生来协助才能够及时处理每一天庞大的工作量。不然我真的忙不过来,每天要备课、上课、代课、开会,还有收拾图书馆,处理借还书,编书等等。每一天工作都犹如陀螺般转的停不下来。近来胃痛的毛病又开始复发了。那是压力的典型症状。所以,我一定要在短期内把图书馆协会给组织起来才行。

这个图书馆协会,一开始得先招收会员,然后进行为期2周的培训,接着就是试用期一个月,我才在他们当中选出优秀的图书管理员,任用他们为期一年。

因为学校将成为国际学校,我的助理是精通英语的,所以我的图书馆里会更多使用英语来沟通交流。我是名副其实的华校生,我的英语有够菜,但因为人在江湖,很多事就不由得你来决定。在种种因素的考量下,我培训图书管理员居然是采用英语来沟通的。这无疑是我一大挑战,但我也做到了。我啊~~真的突然好佩服自己!

我即将进入不惑之年,当我蓦然回首,我发现自己的生命轨迹是在一直不停的开创,

2012年,我当华德福主班老师一直带班到6年级,也就是2017年。
2016年,二胡班成立。
2018年,设立图书馆。
2019年,创立图书馆协会

哇~~现在看着眼前这一张成绩单,感觉还很不错。我为自己感到骄傲,原来我一直在挑剔自己不够好,居然也可以完成那么多开创之举。我真的是服了自己,居然那么多年都没有发现自己原来一直在尝试,一直在挑战着自己却从不肯定自己,还一直否定自己。

真的有点对不起自己。希望以后多点看见自己的努力,为自己所做的多些肯定与接纳,而不再是处处挑剔自己,否定自己。对不起,我的灵魂,一直让他受委屈了。跳脱了物质界的框架,我真的发现自己的眼界打开了。不然这一些开创,我肯定无法看见。
感恩这一切的美好。
感恩这一切的看见。
感恩、感恩、感恩。
期待2020年,我太师傅苏文金老师的传记真的可以顺利完稿出版!

2019年2月26日星期二

我接受这样一个自己

每一次上完课,
我都会拍张照片留念。
这次找美女老师同框。
身后就是我家附近的山峦,
我最爱看着这美景舞动!
物质身体不骗人,
状态好还是坏一眼看得出!
我很期待每一次的舞蹈课,每一次和美女老师一起上课,总是有聊不完的话题,每一次都有不同的看见和清理。

到底我上的是什么舞蹈课,现代舞、能量舞蹈、无意识舞蹈、有意识舞蹈或者是瑜伽还是呼吸课。哈哈哈哈,我也无法说清楚,我只能说无所不包。只能说这一切都是很美丽的邂逅。我常说人生不会有错过的事情,该遇到的你始终会遇到,躲也躲不了。

我的二胡老师,是一个例子,我的舞蹈老师又是一个例子,神奇的是两个在我生命的这个重要阶段,这两位老师的居然是同一天生日,果真的是无巧不成书。

这次上课,老师告诉我如何放松去呼吸,告诉我横膈膜的运作方式,也因为这样,我才意识到自己的身体是僵硬的,无法正真好好放松的状态。呼吸,说容易那是骗人的。一点都不,吸气那么急促那么浅,那么短,呼气时又憋着放不下。连一个呼吸都被老师看得清清楚楚。是的,那是我。我近来又再次感觉到我的皮肤在帮我释放恐惧。

人生无常,我自己的状态总是时高时低,以前我总是埋怨自己为何那么情绪化,爱批判自己的心情时高时低,总是那么剧烈的变化。所以我才那么喜欢范仲淹那一句【不以物喜不以己悲】这句话,因为我做不到。

如今,我接受这样一个自己,就接受自己的情感起伏,那就是我,没有好与坏。我就是静静看着我的情绪,看着他来来去去地变化,经历他,接受它。我发现这样之后,情绪就很容易放下。原来接受、允许的力量是那么大的。

上完课,我的心情是如何就如何吧~不强求。悦纳自己,就算是最糟糕的情况,我都得学习接受,这样我才会有力量。不然连自己都放弃自己,谁还会理睬我呀!也因为现在的我是这样一个状态,我才发现身边的爱源源不绝流入我的心房,让我常被爱深深滋养着。这感觉真的好棒!

接受每一次不同的自己。

2019年2月21日星期四

痛苦的真谛

(网络图片)
人生就是得有许许多多的挑战
和未知才好玩!
可是怎么玩,
用怎样的心态去玩,
去经历!
那才是真功夫!

近来的挑战实在太多了,多到我有点心情郁闷,无法负荷,内心也觉得有点【痛苦】。
无意看到这一则文章,刚好对应我内在的需要,一语道破了本质,也狠狠提醒了我。
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【《痛苦的真谛》】
记住:痛苦并不是要让你变得悲惨。
那是人们一直在错失的点……
这个痛苦只是为了让你变得更警觉,因为人们唯有在那支箭深入到他们的心,并且伤及他们的时候才会变得警觉,否则他们不会变警觉。
当生活是很容易、很舒适和方便时,谁会去管它?谁会那么麻烦去变得警觉?
当一个朋友过世,就有一个可能性。当你的女人离开你,在那些黑暗的夜晚,你是孤单的。你非常爱那个女人,你已经将一切都投放进去,然后突然有一天她走了,你觉得孤单凄凉而哭泣。
如果你能够好好利用这些片刻,你可以在这个时候变得觉知。那支箭正在伤害你,它可以被利用。
那个痛苦并不是为了让你变得悲惨,那个痛苦是为了让你变得更觉知!
当你很有觉知,那个悲惨就消失了。
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是的。我真的要有觉知,用平等心去观照生活的方方面面,而不是那么容易就陷入其中,自讨苦吃!理论都记得,但是如何在生活中具体落实却不是那么容易的一件事情。这就是很扎实、实在的修行啊~

2019年2月20日星期三

从反义词到转变信念

不要追求好坏,
我只想要真实对待。
这一次是悲伤就悲伤吧。
我可以在自己的脸部表情里,
看见自己是经历一步一步的释放过程。
新年过后,回到教学的岗位上,我得教2年级的孩子反义词。

课堂时间有限,我能教的不多。《老鼠娶新娘》的故事说完,把相关的【反义词】介绍给孩子:早×晚;娶×嫁;新郎×新娘。

以上是我生日当天,上语文课里所教导的一部分内容。

生日那一天,其实自己同时被几件事情严重打击,我知道宇宙法则【关注在那里,力量在那里】。我问自己,我要选择提升,坚强还是堕落被牵拌。我选择前者,所以我只把焦点放在让自己幸福,感觉滋养的小事上。我选择略过这些打击我的事情上面。

星期六自在地在家带孩子过家庭生活。星期天一早忙着公务,顺便过了半天的单身之旅。下半天回家带孩子煮饭,时间一到就驾车去上舞蹈课。

舞着舞着,就被红光满面的美女老师吸引到目不转睛。老师的光彩从内而外散发出来,艳光四射。而我正在经历另外一波的疗愈……

那儿的能量,卡着,那儿的肌肉僵硬,老师看一看,摸一摸,指点一下,我都轻易地释放了。

我知道我感受到我的生命进入另外一波的清理工作,我看见清楚看见自己的生命蓝图给自己设下的生命课题。我看见这些难题,让我觉得好难跨越。我经历着痛楚,但是我必须面对,一一的去面对,一大团一大团卡着的能量,包裹着许多大大小小,不再服务我的信念丛。这一些都是让我痛苦的导因,看见了就得拿掉。这一些都让我一直在经历着各种不同的痛。

我看见自己的软弱,
我看见自己的委屈,
我看见自己的压抑,
我看见自己的不完美,
我看见自己在勉强自己,
我看见自己的求好心切,
我看见自己又在为别人牺牲,
我看见自己用尽全力的抵抗,
我看见自己明知不可为而为之的倔强。

我看见了,我看到了,我都清楚看到了!

我不能总是要求完美,去包装自己,要求自己总是呈现阳光正向的自己。那太虚假~。我确实在经历另外一波的清理。我不能完全略过那些打击我的事情。我需要去清理,我才能释放掉隐藏在这些事情的后面,到底隐藏了那些信念,让我难过。我一定要试着去接纳哪一些我觉得自己不够好的地方,真实的接纳,温柔地对待,勇敢去面对,才能真正处理掉我的伤痛,而不是逃避,视而不见!

我需要学习善待自己,正视自己的情绪和感受,然后去处理。而不是逃避更不是视而不见。

没有好坏,没有对错,他们都是一体两个面。万事万物皆为相生相克,我只能接纳,允许,如实对待,去平衡这一切。情感如此,生活也如此。


看见他,
面对他,
处理他,
最后放下他!
我学习~

2019年2月17日星期日

生日,希望有好消息!


感恩所有出现在我生命中的人事物


2月15日,是我的生日,也是我去乐团面试的好日子。

我在学校的二胡班,一直得用跑的才追得上孩子的速度。所以老师交代的功课,我总是认真对待,不敢有丝毫懈怠。我目标明确,无论如何,在今年的考试,争取特优。有难度,但我愿意为此而努力!

上一回内部测试,因为快弓,我练习不够,在乐谱上迷路,停了2秒钟;自选曲则是因为紧张而手忙脚乱,结果和特优擦肩而过,这事情让我介怀于心。

练习不够真的是我一个大问题。最近尤其最近,我要练琴显得很奢侈,我家的小老板,犹如贴身膏药一般,让我寸步难离,小老板一直要我极高的关注。我不是很能够接受如此亲密无间,一直腻在一起的情况,我会想要逃,我是很需要许多独处的时间和空间的妈妈。

因此,我已经好长一段时间没有好好练琴了。手指只要3天不练,同一首曲子,肌肉记忆就开始遗忘。我练好的良宵,已经一个星期没有练习。想到这里真的会让我害怕!这是这个阶段我需要可否的事!

说回乐团,这个乐团的历史悠久,里面的团员几乎都是中小学生,除了少数的中年人。他们好多都已经有超过8-12年的【乐龄】了(音乐的“乐”)。在二胡手里头,有2个男生,18岁的男生很热情的招呼我这个菜鸟。借我乐谱,每一首歌曲告知我,他们拉到那里了。一个有8年的基础,一个有12年的基础。呼~真的让我感觉这个世界真的好大,我好像井底之蛙!可是他们只有18岁,18岁。

我后来才知道,学习乐器,如钢琴和拉弦乐器,越小学习越有优势因为小肌肉组织还没有定型,伸展和可塑性较高。像我这样许多动作要练很久却还是不能达到最好的效果。我只能接受这个事实!

乐团练了好多首练习曲,这些练习曲难度对我是高的,因为速度快,换把多,指序也需要练习。我只能用唱谱的方式先跟,拉我真的不行。当下我心就想说【只要乐团愿意收,我就来。】

指导老师,我有去打招呼也说了我的情况,老师只是说欢迎你来玩玩!离开时,老师说来试试吧,外面来的跟不到很正常,就算是他自己的学生一开始也需要练习才能跟得上!好吧!老师这样说,我就下决心来学习。反正一我这样的年纪已经有这么多的限制了,肯定跟不上了,我也只好慢慢练,慢慢跟,我知道坚持下去,到了有一天蓦然回首时,我一定会发现自己有所飞跃!我这样期许自己。

是的,2019年2月15日,我送了一份意义非凡的礼物给自己【加入乐团】!离开乐团,我去友人家载回自己的一对儿女,心里满足,嘴里自然唱起了苏慧伦和成龙合唱的那首《在我生命中的每一天》而这个你,当时指的是音乐。后来我真心发现,若不是身边所有的人,我不会有今天的自己。为此,我感恩!

无论是爱我护我关心我,还是黑我,坑我,陷害我的,这一切都是灵魂设计的游戏,目的都是让我体验更多,让我有力量去超越灵魂设计好的功课,我臣服,接受,允许,然后觉察,超越,突破,改变和创造。这就是人生啊!

我想借乐团打开我的音乐视野,
我想借乐团体验更多,
我想借乐团认识更多朋友,
我想借乐团学习更多的曲子风格,
我知道加入乐团我又打开了另外一扇门,
打开了无限的可能性!
我相信也祝福自己已经踏上更美好的旅程了!


**星期六晚上,乐团的招生负责人,传来讯息说【主席看到我有心,允许我来,若真的不行才换去星期三的新生班。】这就是我的好消息,我终于拿到入门券了,开心。

2019年2月14日星期四

那一年爱看《雪花神剑》


这个版本是原版,
杨恭如的美真的是绝代!
也最能勾起最初的回忆,
美中不足的是,
音效真的很差。
音乐是滋养耳朵和灵魂的,
但是音效不好,
就马上被扣分了。


那一年1997,我追看《雪花神剑》我好爱——会吹萧的梅绛雪(杨恭如 饰演),那首《男儿无泪》是我的心头爱!那么多年了,我还是忘不了。

也因为这首曲子的关系,在我去中国念书的时候,我特意去买了笛子,学吹这首曲子。那么多年了,这曲子我还是无法忘记。在带班那几年,我依旧用7音笛子自己找调子吹出这支曲子,我班上的孩子也很熟悉这支曲子,因为我常吹。

在看那部剧的时候,我特讨厌男主角,优柔寡断脚踏两船。而梅绛雪却一人承担所有的痛苦,所以每一次听,我都是为女主角感到悲愤。那种忧思,那种缠绵,凄苦,哀愁都会随着音符带我飘向那个时空。每次听,我的心都是沉沉地重呀~~。但是我还是很爱。

曾经,我和老师要求我学二胡两年后要学笛子。可是我发现2年后,学不学笛子对我而言已经不再重要。因为我爱上二胡了,我想把二胡专心学好,学精。二来,我真的发现当我年纪渐长,对于声音越高亢的乐器,开始没有以前那样喜爱了。我怕吵,真的怕。

在为太师父书写传记时,我到东甲去探访老师指挥过的华乐团。在那个乐团里,我惊见一个历史悠久的乐团,里面有位70++岁的老前辈,一直呵护、守护着乐团,相伴相随,那种精神真的让我很感动!
我坐在旁边,
听他吹笛子,
听他说故事。
他爱音乐的心,
深深触动我。
每一次想到,
我的心就是暖暖的。
所以他是我心中的暖男!

有些事情要做(学笛子)就得年轻时候做,过了那个时间,能量不对了,过去了就过去了。
我想学笛子和萧就是一个例子。



这个版本是我爱的另外一个版本。


这是古筝版,
声音低沉些。
但也很好听,很享受!

接下来的这个版本也真的有虚无缥缈远离人世地感觉。有点契合我想当隐士那一种心情,越吹,就有越想往深山里面走去的冲动。有一种就此转身不想再过问尘世间的一切的强烈想法。同一首曲子,不同的人演奏,不同的音色,就会有完全不同的体验。再细细听过一遍,我居然最喜欢这首。




不过坦白说,又是我还真的分不出笛子和萧(大笑中……)


*此文是我第800篇博文,
离开我今年要写到1000篇的数量,
还差200篇。
小小记录一下,
也欢庆一下。*

2019年2月13日星期三

文学,音乐,细细回味着,滋养着


人虽然离开了,
但是精神,文字永在。
我用自己的方式悼念曾经滋养我的作家,
感恩生命中曾经的美丽邂逅!

忙碌的心是死的,我的心有多久没有被文学滋养了。我很清楚,艺术的形式真的很多,视觉艺术、听觉艺术,文学该如何归类,是视觉?!是听觉?!我突然分不清,从文字里流露出来的,变成了感觉进入心里,有时一些文句是带有声音的,一听就永生难忘!那是视觉,还是听觉,我真的不会分。

一边阅读林老师的文字,耳边回荡着的是《知否知否》这支曲子,二胡版。这支歌,我一开始就只听演奏版,只是对照看了看李清照的《如梦令》,但每次一听这支曲子,李清照的词一字一句就这样浮现眼前。

翻开林老师的文字,让我重新和散文这一文学形式做链接。让我再次思考,我的文字和思考确实有停滞不前的情况出现。

当我再次翻阅我熟悉作家的文字时,我仿佛进入了时光的隧道,仿佛这些年来我从来没有经历过结婚生子,成为妈妈的经历。那感觉就如同当年,单身无忧自在的年岁。我常独自一人拿着书本深夜不睡就这为了接受文字的滋养。那感觉真的很美好。

文字和音乐,就有这种艺术的魅力,帮助你隔离俗世的一切,让你进入美!

昨夜翻开了《心的思路》,才看到作者的自序:我的心就被滋养震慑住了。

这滋味久久萦绕心头,经久不散,一直到第二天醒来,连梦里都带有丝丝甜意,回味无穷……到底我都读了些什么,待下一篇再细细诉说吧~~


谢谢林清玄老师的文字为世间留下一股清泉,滋养着我们的心灵。

2019年2月12日星期二

热情地生活

为自己的生活注入爱和热情,
关注在哪里,
力量在哪里!
爱和热情就是我的焦点!

我是可爱之人,所吸引的必定是可爱之事。因为经历过极度黑暗的日子,也一步一步接纳之前,那个脆弱的、负面的自己。如今,明白了许多的宇宙法则,明白了所有经历过的一切都是一种体验,也都是自己的选择!我在2018后,已经决定要好好爱自己,把自己的焦点放在爱,光和美之上,也决心要让自己成为爱、光和美。

给生活一个快乐的理由,无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!
好想再对自己说三次:

无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!
无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!
无论外景如何,我都要带着热情、爱和相信,勇敢地生活!

最后,借用大喜的提醒《如何不被别人影响》的4个要点:
1.不要當好人say NO! 2.轉台 3.自信抬頭 4.呼吸 運動

让我自己成为好的能量去共振身边的人事物!

2019年2月11日星期一

界限的学习——我是决定性因素

(图片来自网络)
我爱研究占星,
用以认识自己,
理解生命蓝图给自己的功课,
观照让自己体验游戏人生,
但不入戏!

这个春节长假,让我有些许时间,为自己的星盘再做一次系统的解读。让我更加仔细地看清自己选择的是怎样的剧本,玩着怎样的游戏,也让我自己更明白自己要走的方向。

一直以来,我都是界限感不强的人。许多时候,因为在处理事情时,不知如何拿捏界限而吃了闷亏或者让自己受伤。这些年来,类似地事情,我真的经历不少。也因为经历多了,慢慢地我就学会了,画清楚界限来保护我自己。

自小,我常会问自己,这样付出值得吗?这是因为自己一旦和人交了心,就是掏心掏肺的,结果期望会越来越大,最后总是让自己伤痕累累。傻傻的我,以为一味的付出,一定会有收获,可是当我发现收获不如我期许的这般,我就玻璃心发作。这样的循环,在我出来工作之后,开始终止了。我对于付出,收获的比例,不再如此看重。值得就去付出,但是不过度。至于有无收获,我则释然了。没有期待,就不再如此容易受伤害。我想这也是经历多了,在生命课堂上直接收获的成绩吧!

歌德有一首诗叫做《我是绝对性因素》,这首是的意识和赛斯的“信念创造实相”很相似。

I Am The Decisive Element
                               By Johan Wolfgang von Goethe
I have come to the frightening conclusion
that I am the decisive element.
It is my personal approach that creates the climate.
It is my daily mood that makes the weather.
I possess tremendous power to make life miserable or joyous.
I can be a tool of torture
or an instrument of inspiration;
I can humiliate or humor,
hurt or heal.
In all situations, it is my response that decides
Whether a crisis is escalated or de-escalated,
and a person is humanized or de-humanized.
If we treat people as they are , we make them worse.
If we treat people as they’re called to be,
we help them become
what they are capable of becoming.

《我是决定性因素》 歌德 著 賴心詩譯
我得出了ㄧ個讓人震懾的結論
我是決定性的因素。
是我個人的態度,創造了氣候。
是我每天的心情,造出了這個天氣。
我擁有巨大的力量,去讓生活痛苦或歡樂。
我可以成為一個為煎熬酷刑所造的工具
或是ㄧ個成為承接靈感而造的工具;
我可以侮辱或幽默,
傷害或治愈。
在所有情況下,這是由我的回應而決定
無論是ㄧ個危機的惡化或緩和
或是一個人被人性化的對待,或者非人性化地對待。
如果我們對待人順如他們的樣子,我們則讓他們變得更糟。
如果我們對待人,如同他們真實所被召喚的,
我們則幫助了他們成為
他們有能力去成為的。

我是决定性因素,在我好大家好的全赢沟通里,迷糊的我还是需要一些浅显易懂也容易把握的的文字和守则给自己提个醒。

分清楚界限和原则
1、  对自我有清醒准确的认知。知道自己的个性、能力、长处和短处,充分悦纳自己。
2、  知道自己该负什么样的责任。能够分清哪些是自己能做的,哪些是做不了的。
3、  有选择能力。面对困境或者问题,总有解决办法。
4、  清楚地知道自己的行为会带来怎样的结果,并愿意承担属于自己该承担的相应责任。
5、  感情独立,可以全心爱别人,并不强求对方同样爱自己。


愿和我一样有需要的人,一起共勉加油!

2019年2月10日星期日

悼念林清玄

祝福  一路走好
永在爱与光之中!
林清玄家屬致讀者的一封信,
林清玄老師於1月22日凌晨,於睡夢中與世長辭了...。
林老師曾經說過:

      我們會害怕生死是因為我們不知道未來還有世界,未來還有人生。佛法難聞今已聞,人生難得今已得。人的身體很難得到,現在已經得到,要好好用來修行。

     如果你知道生跟死之間,就好像你移民去美國,雖然這裡的人看不到你了,可是他們知道你很安好,因為你在美國。
   
    如果你相信佛法,就是說你在這裡大家處得很好,有一天你不在,我們不會悲傷,因為知道你去極樂世界,或者你去了琉璃淨土,你只是換了一個地方居住。

    如果有這樣的高度,其實生跟死沒什麼兩樣,在我看起來就是這樣子,就好像移民或者搬到別的城市去居住,總有相逢之日。

     深深祝福!



林清玄老师一位我很喜欢的作家,印象最深的是《人间有味是清欢》这篇文章,给我留下很深的印象。

清欢是一种生活姿态,
是一种寻找自我的方式,
是一种至高的人生境界。
它并非来自别处,
而是来自我们对平静、疏淡、简朴生活的追求和热爱。

他说的这一段话,一直留在我心中,也成为我心中的追求。我记得自己在第一个部落格【水精灵的洞天阁】里曾经写过,这篇文字的读后感 。但是我没有备份,我的部落格已经完全被删除,一丝痕迹都不留。我的文字有被影响,但是已经内化,且不留痕迹。这就是阅读的神奇的地方,往往已经进入了潜意识而不自知。

人生,
若没有照片,
没有文字,
死后还剩下什么?
若是常接触之人,
精神力量会常存;
若不是,
那就什么都没有了。

这是我的感慨啊!【这也隐约解释了:为何我如此执著,执意要为音乐人书写传记!】

金庸离开,我难过;林清玄老师离世,我感慨。人生活到这个年岁,身边的人事物真的就要好好珍惜,因为无常,唯有当下才是我们拥有的。

这几年因为忙碌工作,孩子也还小,我需要花很多精力去照顾他们,无暇好好照顾自己的心灵,让我自己的文字大大的退步了。坦白说,自己有些开始“厌恶”自己词不达意的文字。我想,林清玄老师的逝世,让我开始想念他的文字,也是我重温他文字的一个契机。这属于我悼念,想念他的一种方式。祝福林清玄老师安息!


《不装饰你的梦》
  是我很爱的一首歌曲,
尤其是这个版本的二胡演奏,
用以怀念追忆林清玄老师。
不装饰你的梦,
因为已经成为你的梦。