我真的没有要做好妈妈

一边写着部落格

一边听这支歌

一边哭

我

只想成为自己

我不要太累

我不要再扛着

一堆责任

我不要

过去已经过去

我放过自己

我真的没有要做好妈妈
没有没有
我不要再像我妈妈
我不要再像我家婆
我不要再像我外婆那样
看着他们的一生
我好恐惧

我不要为了家庭
没有自己我不要
坚决不要

灵魂呀
如果你来做我的小孩
你应该知道我是怎样的人

我愿意改变自己
在我觉得需要的时候
而不是勉强我自己成为
既定的那一个妈妈框架里
我不要

我不要
我不要
我不要
我不要
我不要


女人，可不可以不要附属于家庭
可以吗？

我不知道，从小我就很讨厌我妈妈
只叫我做家务不叫我哥哥和弟弟做家务

我很恨为何我是女生
我一直能把我自己当成是男生
我常躲在房间里
拼命读书
拼命做我自己想做的事情
但从来就不是家务

我小的时候真的没有想过自己会结婚
一直到我遇到他
一遇到我就知道这辈子
我就是跟定他了
结婚生小孩
我38岁之前
我的世界都是别人为先
一直到我走过了忧郁症
人生的低谷
经历了血崩
拔去了2颗臼齿
痛到了极点

我才从极度悲伤痛苦的低谷慢慢爬起来
慢慢看着自己的伤口愈合
替自己疗伤
重生


我对我自己说
我再也不要勉强我自己
我再也不要把别人摆在自己前面
我不要
我再也不要那么可怜兮兮
为别人牺牲
我不要
因为不会有人来疼惜我
除了我自己

够了
够了
我受够了

你凭什么要求我

是我有恐惧
我有恐惧
我有恐惧又再一次迷失自己
无法成为自己

我要完成我梦想要做的事情
我不要牺牲我的梦
我不要
我不要

不要再用一般世俗的框架来限制我
我不是普通人
我不安于室

我有自己的想法
我始终认为一定要成为一个快乐的人
才可能有力量去爱人
才有力量去爱我的儿子、女儿和丈夫

我不开心
整个家都是愁云惨雾
我不要这样的自己

所以我要我自己先开心
我需要很多的时间独处
我需要很多时间和自己在一起
我也要去完成我的梦
我不是只是为了我自己而已呀

容许我自私
容许我不要做好妈妈

我接纳这个自己
这一个不要成为好妈妈的自己
我只要我自己开心
实现自己要做的梦和理想

这一世我要把该还的还完，没有牵绊
就这一世，最后一世
我不要再来


功课，如果你觉得我经得起考验，就来吧。
我就是经历、处理、放下，也没什么好怕的。
恐惧，谁没有，经历，面对就过了，我内在够强大，你就来吧！
我接纳。


谢谢你，对不起，我爱你，请你原谅我，我会这样陪伴这你走过这一路的风风雨雨。
我知道我可以做得到！
我相信！


儿子，对不起了
我只能这样了
能做的我就做
勉强我牺牲
对不起我不会做


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