2020年12月30日星期三

又是回忆/回顾的时节(三)

 

看到这一张照片
我就会觉得自己好幸福


自小是玻璃心,脆弱易哭。我的担心害怕我都不敢说出来,都是自己忍着。很小我就在忍,我怕别人不喜欢我,我怕别人丢下我,我怕别人觉得我不够好。

这些信念其实从很小时就已经根植我心了。所以很小的时候我真的就一直在生病,现在回想起来,我都知道为什么了,为何我常发烧咳嗽,喉咙痛,尿道发炎。发烧是为了长大,是为了烧掉不属于我的种种,而我也害怕说不来的话语不被接受,那些卡住的能量,说不出来就变成可咳嗽和喉咙痛,也因为怕给别人制造麻烦,我总是委屈自己而忍尿,结果尿道发炎。

我走做过多少,才能看得清!

在因为自己是白镜的关系,我很小就看到别人最赤裸裸的想法,那对年幼的我来说好残忍。我不知道要和谁诉说我看见的。我忧郁吗?忧郁,中学时期真的有一大段时间,我不快乐。

现实里得不到的满足,如何排解?原来歌唱帮我释放了好多,看着天空和海边我在进行的释放。那时的我,真的常常对着海而哭泣。我问海为何你那么伟大,为何你容纳得下天下的所有垃圾,你是不是也可以把我心中的苦也一起吞掉。所以我真的把我的所有情绪全部都给丢尽了大海里。我依恋大海,没有海好一段时间,我的一颗心无所适从,我唯有用辽阔的天空取代。

这段时间我突然好想念星空,浩瀚的星空,我好累。我必须去闭关清理,我受不了。

离开的那一天晚上,女儿哭成了泪人,问我为何要走。我说我只去几天,几天后就回来,女儿一边哭一边说他不要我走呀~~~

哎呦~~~短暂离别也哭成如此。我真的很怕,我是月亮水瓶,最怕这些。女儿的月亮天蝎,老公的月亮巨蟹白羊,他俩的情绪需要有时令我喘不过气。我会害怕想逃,太多的情绪我无法消化的。我需要空间,时间独处,而且是大量。这一点我的先生和女儿难以理解,但我就是需要。

闭关,最后先生还是答应了。准备好一切,我得要开始准备出行。

老公默默在我的钱包里塞了一叠零用钱给我这个小迷糊,帮我把TnG的卡充值,为我的汽车打油打风,照顾得无微不至。这一些都是他的爱,而女儿我离开不久就拼命发送讯息,问我几时回来,然后就不断地发送甜言蜜语给我说思念我、爱我云云。我们就这样隔空表达心意。儿子理解我,所以他没有闹,他会说妈妈我爱你我会让你去。这儿子真的很懂我的需要,我们很亲密原因就在这个月亮水瓶了。星盘里书写着的秘密,我也懂得了。

知道有人会牵挂你
心里马上温暖起来

是永远的答案!



临出发闭关的时候,身边的闺蜜好友,身体都出现了不适。不奇怪,土木合相加上月圆,好多过往把拉扯的能量要浮现去清理。2人,我都教了清理方法,希望他们很快好起来。祝福我爱的人。

要说的话,就得说。说不了也要让这个能量流出去,舞动也好,呐喊也好,但我建议使用乱语,让心的能量疏通掉,不要淤积在身体里。不要埋怨自己所做的事情,指责自己是在伤害自己。接纳自己的想法,理解自己所做的是出自于更深沉的爱。

此时此刻,对方不理解,那是对方还在自己的价值系统里,我们无法去删改,只有接受,唯有大家都不被情绪和内置的信念系统(无意识或潜意识)推着走,他们才能理解这是爱的另外一种表达方式!所有的事情真的真的发生的刚刚好!

我看到但是做不了什么,只能支持。功课还是得自己做,我能做的事陪伴,仅此而已!

白镜呀~~~清楚照见,但是千万不要说太多。这是我的功课!切记。

情有独钟那一段
不断重复的2个音
像是一对男女不断追逐却无结果
爱真的如
音符般
创造了一种氛围
却抓不住
心里有种淡淡的哀伤
挥之不去


一边打稿,一边聆听石进的作品《爱如烟花一瞬间》。一边去感受这曲子里的感觉。这个81年的作曲者让我佩服。他让我心里想,有天我也要这样创作。恩,加油~这是我心里,小小的梦,我追逐着。



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