你想太多了，应该是我最常听到的话，也是我不喜欢听到的话。可我却从来不直接表达我的不喜欢。
善良的我，会害怕我给别人造成麻烦，我怕麻烦，所以很怕我麻烦别人，我常常觉得自己做不好事情，我会很深的自责。我不会放松自己和享受生活，那样我会有罪恶感。我会因此隐藏自己，讨好别人。日子久了，我真的不知道自己喜欢什么，要怎样爱自己！
自小我就知道自己很敏感，我的感受力异常强大。我可以很强烈的感受到别人的情绪，什么叫感同身受！我很清楚。我不会大声和别人说话，我不会说刻薄别人的话，我不会和人吵架。因为我知道那样我会很心痛，别人会很受伤。我无法对别人心狠，因为这一些感觉对于我而言都太强烈了。也因为我有这样纤细的一颗心，所以我的善良常会引来别人的利用。我因为自己的容易感同身受而受尽了伤害，这种苦不是一般人明白的。
我也常因为这样的敏感，而过度同理别人忘了自己的立场和角色。这是我很容易受伤的原因。我的闺蜜曾经和我说过，我没有界限不会保护自己，而且还常常把刀柄拿给别人让人拿刀刺伤我。我得坦白，我真的常常做这种蠢事而不自知。
因为我这般的敏感，这般的容易感受到负能量，所以很容易疲累。资讯太多，我会焦虑。太多人的地方我不喜欢，太多人的聚会我很容易就累倒。聚会到一半开小差或提早离开，是很常有的状况，因为我的身体无法负荷！我需要很多独处的时间和睡眠来消化。
我记得自己最擅长的是在热闹的地方找出隐蔽的角落歇息。我得知道自己要如何躲起来为自己疗伤。我的睡功了得，真的很能睡。一方面我需要睡眠来消化一整天我吸收的复杂能量。另一方面，我在睡梦中很享受我的梦境。我记得小的时候，我真的很常在梦里游戏。我也是到最近才忆起自己原来有这样的能力。这些是我与身俱来的能力，却被我深深遗忘了。我很爱独处，一个人的时候我会很开心，很享受。
我有精神洁癖，我总是用高标准来要求自己，严格要自己做好自己的事情，完美主义也让我自己有些许虐待自己。我不喜欢别人看我做事，尤其上课时被观摩被品头论足时，我更不喜欢，有时我甚至故意表现很差！那是一种奇怪的心理，我也不知道为什么！
我无法及时当下回复很多的问题，我需要时间慢慢思考才会有答案。开会发言又是对我而言也是极为困难的事情。因为考虑太多的层面，我很需要时空去消化才能很好去表达和处理事情。
还有我爱发呆，我爱躺在床上，闭着眼睛看着自己内在的光，那个光是紫色的，一看到紫光我就会很安住，淡定，坦然。我很爱这样和紫光在一起的感觉！我一直到12月7日，上了天使课之后，才发现一个惊天的大秘密，原来我小的时候常常看到的紫光就是我的高我。我的高我给我讯息是：
我从来没有离开过你，只是你不知道！
天啊！我听到这句话之后，我好感动！原来我是如此被爱，原来我是如此蒙受祝福和恩典的呀！
我胆小也极容易受到惊吓，突然地动作，突然的巨响，我会整个人跳起来，心跳久久无法恢复！我害怕陷在氛围不好的局面，更害怕冲突。别人发脾气就算对象不是我，我也一样感到很痛苦和难受。因为这样我会委曲求全，退一步海阔天空。所以很多时候，我就一直退。退到后来，我失去主权，失去尊重！很多时候甚至连站的位置都没有。
我的直觉力很强，是随兴做事，属于发散性思维。要我很准确说出要做的步骤，一步一步来，我真的觉得好辛苦。我现在终于明白为何要我教一些科目，例如数学，精准几何，我是很困难的，因为那大大违背了我自己的最高价值与天赋。有些事真的是勉强不来的！我真的是把墙撞破了，才知道自己不适合。真的是服了自己！
我带自己的班级5年，因为师资不足，我几乎是全天和孩子在一起从8—3点，我要负责当老师和保姆，14个孩子有各自的性格，一天下来我超累的！但是我却因为爱，压抑了自己的敏感，不断去忍受，也从不知道需要争取！
我生下二胎，第二年巧遇学校迁校，我又搬进宿舍，那时因为怕自己负荷不了压力，也无法及时找到适合的保姆，而决定把儿子交给妈妈看顾。2016年9月把儿子接回来，我完全适应不到这样的突变！
我无法适应进入青春叛逆期的孩子，我不知道如何去沟通，那个撞击力之巨大，已经严重超过我身心可以负荷的临界点。回到家又要面对8岁的女儿争宠，2岁的儿子的扭。晚上不到8点，我已经散架了。第二天4点要起来备课，内容多而杂，也不易消化，我很难进入状况！经年累月我真的根本无法好好休息，每天到傍晚我就焦虑，听到闹钟响起就无名的愤怒。如此的恶性循环下，我不停地崩溃、情绪失控！我是在这样的情境下，不断自我伤害，我压抑自己的易怒情绪，否定自己所做的努力，才让自己，身心灵严重受伤到最后忧郁症、恐慌症、血崩甚至想放弃生命！所以才会呼喊宇宙，赶快派老师来救我！
这是我的灵魂暗夜，也是我不得不面对自己的好机会。我终于都走过去了，也扒开了这痛苦后面隐藏着的钻石！我看清楚自己的敏感特性，也把各种的苦楚，痛彻心扉的感觉，一一体验到通透了。现在一切已经过去，我也拿到我自己的成绩单。
我告诉自己这些年来我吃的苦，都会变成一颗颗钻石回来照亮我的未来。我现在被宇宙深深爱着，恩宠着，我不断看到奇迹和恩典。这一些是宇宙法则的平衡！也是我看见信念创造实相的最佳剧本。
我真的谢谢我的高敏感度，让我把这一些实相玩得那么透彻，体验的那么痛彻！我要好好整合，重新展翅飞翔！真的谢谢自己的高敏感度，哈哈哈！
最后要说一下，高敏感度的感官异常强烈，因此一旦被满足常常会出现朝闻道，夕死可矣的快感！此刻，我因为看得透彻，放得下，空了，在精神上非常的愉悦和满足！这是高敏高度者的特点之一，超容易满足和感受到精神愉悦！
有兴趣的朋友可参考这里！
书：《感敏是种天赋》
测试问卷：》高敏感度检测表《
部落格：安静的力量
啊~看到这篇忍不住浮出水面留言。我最近在看一本书《想太多也没关系》，作者是法国心理学家。我本身不是高敏感者，但是想了解更多。看了才知道为什么有些人会“想太多”。祝福你~~
回复删除感恩你，小老鼠。
删除很谢谢你的回复，让我知道原来有人在关注，这真的是很好的推动力让我继续不断写博文。谢谢你浮出水面给我打气和祝福。我真的好高兴：*