回顾生命史是一次又一次在自己生长的轨迹之中找到答案的来源。
我不明白为何自己，无法爱这个土地，我虽熟悉她，但我无法很爱她。
这也是为何从中国念书回来，我不考虑留在新山发展而直接就跟随丈夫来到吉隆坡定居。我不喜欢节奏太快速的新山，物质欲望横流的现象。吉隆坡我也不太喜欢，交通的拥堵，无法看见完整的天空，让我觉得很压抑。这两个大城市总让我无法真正着地。
我不明白自己为何总是飘着在生活，我在大小事上总是糊涂的可以。只有在灵性精神世界比较清醒而已。我记得自己一直是哪一种，在精神上得到满足后，就可以什么都不理的孩子。我老公总说我清高。是的，我自小就是这样,觉得精神世界里的一切才是重要的。当然为此，我付出了许多代价。
我对中国文化的依念并不一般，我也觉得自己很可笑。我不是中国人可是却很想自己是中国人。那一两年，回到中国，我看到中国人的真实面貌的确很失望。但打从心里很痛心的对自己说，我回不去了，我回不去了。那是一种打从灵魂深处流露出的失落，无法言喻。（打着一段文字的时候，我的毛孔都打开了，鸡皮疙瘩一地）我真的说不清楚，为何那么执着，对着中国会有如此的情意结。
我对身份的认同，对根的寻找无从着手，无法安身更无法立命，这对于很重视精神层面的我是件非常痛苦的事。
已经无数次，我听到龙的传人，我会心痛，内在的痛楚来自于一份对中国文化的热爱，但又恨他无法强大起来，真正的强大。
我在执教华德福的那一个班级，我很想把我的心情告诉孩子们，但是他们无法理解，他们会笑我执着。或许真的是我太执着了。
我和孩子们的离别，我真的不想看到悲伤，但坦白说我有，那是一种淡淡的哀伤，那种情已逝，只能回首的的哀伤。我居然也一一压抑下来。这一次我看到自己，觉察到自己为何压抑，只因我不想别人看到我的脆弱。为了快乐的离别，我把我最喜欢的宋词欧阳修的《玉楼春》作为最后的教材。
尊前拟把归期说，欲语春容先惨咽。
人生自是有情痴，此恨不关风与月。
离歌且莫翻新阕，一曲能教肠寸结。
直须看尽洛城花，始共春风容易别。
为的就是要创造“始共春风容易别”的 实相，我很傻我接受，只因我是那是聚不喜散的敏感多情女子。孩子们不明白，但我知道有一天他们会理解，这词句和我用情。
离别的那个早上，我教了一首歌那是我听了差不多20年的歌曲，文章的《古月照今尘》
副歌里面，藏着我满腔的期待：
長江長千里 黃河水不停
江山依舊人事已非 只剩古月照今塵
莫負古聖賢 效歷朝英雄
再造一個輝煌的漢疆和唐土
到底什么时候，可以真的再造一个辉煌的汉疆和唐土。如果说亚特兰提斯，唯一没有被淹没的国家是中国，后亚特兰提斯的来临是中国的苏醒，那我真心希望中国这一条龙现在开始苏醒和振兴。
或许灵魂与生俱来，觉得此生很苦的另一部分：来自于对中国文化的那份恨铁不成钢的爱！
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