练琴的知己

我没有时间，练~琴~
我真的需要挤时间
坚持每天练琴
所以我无论如何累
如何没时间
我还是可以保证
每天至少1小时练琴
而
灭音器
就是
我的练琴知己

我是老师
我是2个小孩的妈妈
我没有太多的时间练琴。

回到家，忙家务，忙煮饭，忙着陪孩子，忙着备课。
我真的没有时间，没有很多时间给自己，更别说练琴。

孩子醒着的时候，我不能练琴，因为他会来要我陪他。
孩子睡了，我也累了。
我练琴的时间，真的是挤出来的。

我只有清晨4点起来，但是二胡的声音太响亮，我不能扰人清梦。这一难题困惑我好久。
我把这一难题告诉我的老师。

一天，老师拿了灭音器（又称弱音器）给我。
这是老师开始的时候不鼓励我用的，但是老师知道我的情况，把它给了我。

自此我每一天练琴都离不开它，只要我练琴，我一定要在琴码上夹上弱音器才能开始练琴。

凌晨练琴，清晨练琴，午夜练琴，我都需要它。
没有它，我真的无法练琴。

我常常在想：

为何我要练琴那么艰辛。

为何我会那么坚持。

我自己也说不清楚，但我知道我爱，我就是要拼命找时间练习，我就是要去考试，我就是要坚持往前走！

灭音器，就犹如我的知己，陪伴我每个练琴的时光。

往后余生——二胡

不要问我为何会喜欢这首歌

我说不清楚

我只知道
我一听就爱上了！

命中注定要发生的

无论你在哪里

在何时何地

该发生的就会发生

你无法预知

也无法逃避

就像我恋上二胡一样

就是你
目光所至
也是你
二胡

二胡之揉弦

已经知道，学习二胡，有一技法必定要娴熟掌握才行，他被称之为二胡的一大特色，但他从一开始就是我的噩梦——揉弦。这个技法是我既想掌握又很害怕的。

在我习琴踏入第三年的9/4（星期二）老师第一次正式教我们开始揉弦；回家没有少练老师要求的指定动作，但是我知道我无法左右手同时做动作。我的左手动不起来，右手运长弓总是断断续续。两手根本无法同时做好规范的动作。一练揉弦就觉得自己像高度学习障碍的孩子，左右手无法同时好好在一起工作。我只能做着老师要求的指定练习动作，为揉弦做暖身。

16/4（星期二），在我们反复练习着《良宵》时，老师终于把揉弦的要求融入了C段，要求我们回家练习。我的噩梦再次开始了。

这辈子
往后余生
再也离不开
二胡

这两个星期，我几次从睡梦中惊醒，因为练不好揉弦。那时真是的噩梦，让我即刻从梦中醒过来。

这个揉弦，很强调左右手的协调性。我总是左手动不起来，右手无法同时拉长弓。我只能一再地降低要求。最后真的需要左右手，分开练习。但是这一个动作，我每天练，每天做暖身动作，一想到就在那里揉。一有空就拿二胡出来，左右开弓，分手练习。我不能不练，因为我的骨头和肌肉都硬化了。若我不花更多的时间去练习，我就会跟不上大队。已经连续2堂课，我跟不上了。我不想一直被落在后头。我压力吗？

不压力的话就不会一直做梦，

突然从梦里惊醒了。

二胡，被称之为最难学的乐器之一。在我刚是学习的时候，我很单纯，我真的不知道他的来历。我也不在乎，我只是很纯粹地学习。我不知道后来，我会爱上二胡，我也不知道原来他，那么难学。我已经学了3年了，已经在路上，我不能放弃也不甘心放弃。我只能坚持，无论前路如何，只能一步一步，再慢也得往前走。

好姐妹，问我你真的那么喜欢二胡吗？为何要把自己搞得那么累？要求那么高！
我突然愣了一下，我不知道，我只知道：

ta

二胡，

是我人生第一个乐器，

我是死心眼的人，

一旦我认定了，

我就不会轻易放弃。

这是我的答案。

既然没有后路，我只好继续分弓练习，星期三，星期四，星期五，一直到星期六中午，在练习时，我才发现我的左手可以勉强揉弦，动得起来了；我的右手，也勉强可以拉长弓。虽然音色无法控制，但对于我来说，那已经是一大进步了。

我放过我自己，先暂时接纳我只练到这个程度。我知道接下来我会有更多的突破。我知道我能做到，学二胡的最令人害怕的是什么——坚持。我知道这也是我能学得会的内在品质。

为什么我如此有自信？

因为我的老师也是这样练出来的。

一个音节，10次练不到，那就练50次，50次练不到，就练100次。我依样画葫芦，我就是这样把我的揉弦，一点一滴练下来的。结果我发现，把目标缩小来练习，不仅压力变小了，达到目标后的我也更愿意继续往前进。这样的学习和自我面对，真的又让我的灵魂和心灵变得强大了。我喜爱这个感觉。

忙 但不 慌乱

喜欢天空的心不变
里面有我的心情
也有思念你的心

近来异常忙碌，我减少书写文字。更多的贴近内心的修行。只希望稳住自己忙乱的心。

每天的生活都是大小事不断地运转，忙碌犹如陀螺般旋转。如何安定自己的内心对于我真的很重要。

这是我最近学习的重要功课。事忙，心不忙。我想只要内心笃定，明确知道自己步伐是朝着梦想前进，不忘赤子之心。我就能坚定、昂首，往前进。

《拾贰》——我“一路狂奔的音乐会”夕阳不等人

一个乐团要走12年不容易
一个老师带一个乐团
也不容易
每个乐团的诞生
都是指导老师的
宝贝孩子！

我对于时间的拿捏总是……唉，一塌糊涂。

今天明明已经算好时间6点钟准时可以抵达乐团，等朋友，载学生一起到乐团集合，再和团员们一起坐巴士去听音乐会的。怎么知道，一步棋下错，连环相扣的就是紧张、狂奔、正肾上素飙升的强烈感受。心藏不够强的，还真的受不住。我这紧张大师，终于在团长下最后通牒的620前抵达乐团和大家汇合。

呼~抵达那一刻是616pm，我恨不得把自己包起来，我居然让全部比我小的团员在等我。真的很不好意思。

一路狂奔
还好终于赶上巴士了

好不容易，终于可以好好坐上巴士，前往演奏厅看表演，那一刻我的心才算是稳下来。做大事的人要有泰山崩于前而不动的大气魄，我呀~看来只能做小女子了。我是不是也可以接受自己这样的身份呢？！

真的感觉
自己像个中学生
大家租借巴士看表演去

坐下来，稳住心情后才有余力去感觉。那感觉真的就是回到中学时代，巴士上播放着蓝心湄的《一见钟情》。身旁的朋友都穿着同样的T恤，然后一起去看演出。

我很高兴
我是一份子！

我回忆起那一年的毕业旅行。我们一群人就这样坐着巴士，疯疯癫癫，尽情尽兴的挥霍着属于我们的青春。那种感觉好熟悉，那么远又那么近。

今年真的好奇怪，为什么突然让我一直在经历变年轻的过程。

夕阳不等人
美景不等人

窗外的夕阳好美，等我准备好手机要把这一刻留下来的时候，外境全变了，地形遮挡住了夕阳。把握当下，真的是我该学习的功课，准备好了，属于你的外境就会出现。不用追，也不会错过！这就是人生！

31/3/2019

212am

紫轩阁

再次梦见二胡

(网络图片 真美)
鸟儿翱翔天空最美
我何时也能在自己的舞台绽放光彩啊！

已经记不起到底这是第几次梦见二胡了，这一次是关于【音准】技法。

细节内容已经不太记得。

梦里，我在拉二胡，身旁有一位伙伴不知道是谁。我在练习，音虽是准确的，但就是不如苏老师那般一指到位，各个音是立体的，精准到位。于是在梦里就和那人讨论，为什么会是这样，到底是哪里还做不好？难道这就是3年的功力和30年功力的差别吗？

更神奇的是梦里，仿佛在我们俩一直在琢磨着，讨论着时，苏老师就是在另外一个空间在示范者拉着琴，不和梦里的我们是处于同一个时空。

睡梦中的我，梦里的我，还有在另外一个空间的苏老师（他不知道有我们在讨论的这个空间），这一共是三个不同的平行时空，这已经不是第一次，我有穿越时空的强烈感觉，也强烈感觉时间有时又是重叠的。让我觉得时空都是幻象的感觉。想再想起这些，心里会毛毛的。

依稀梦里有了结论，我们真的讨论了好久，也因为找到了症结而在梦里欢呼高兴，但我醒来没有马上记下梦里的结论，全部忘记了。现在想起有点可惜。

我记得以前自己小的时候，我很爱睡觉：
一个是敏感体质的我需要依靠离开物质界去修复自己；
另外一个原因是在梦里我确实有些能力，让我心想事成也让我可以在梦里探险，做连续的梦。

可是成年之后，我不再像以前那样可以自如地做梦。

梦境清晰起来，甚至是在梦里醒过来按照我的意识去工作是这几年，做很多静心之后的其中一个意外收获。

二胡是不是我的天赋，我至今还不能很确定，但是几次在梦里的际遇，让我不得不好好思考，为何我会一而再三的做梦在梦里练习二胡，找师傅，找琴，疯狂研究琴艺等梦境。这个答案值得我玩味！这虽然还没有答案，但是有一点我可以确定的是，每一次梦过二胡之后，我的琴艺就会有新的进展和领悟。

但可以肯定的是我的生命真的还离不开——二胡，
你存在 在我深深的
脑海里 我的心里 我的梦里  我的歌声里…………



末了，附上一篇关于华德福音乐的好文链接
《还觉得音乐只是门可有可无的副课吗？看了你就明白自己错得多离谱！ ——19年3月李帅老师音乐工作坊记录及思考》


梦里，这次没在拉曲子。但是现实世界里，我要学的新曲子好多，万事起头难，想到要开始练新曲心里就想哭，就像当初开始拉《良宵》如此。现在要开始练习F调的《赛马》和《千本樱》。

3月22日 第三次乐团记录

向所有音乐工作者

指挥家们

致以最高的敬意

也谢谢顾嘉辉先生

创作出如此经典的佳作

每一次听

思绪情感总是沸腾

有时还是会有【恨】

中国你为何不强大！

*****************************************************************

对一个有2名孩子的职业妈妈来说，要坚持一项爱好，付出时间、精力去追梦，那真的很需要天时地利人和，因缘具足才能做到。

每个星期五，我家的2个小朋友总是要找人帮忙，我才能顺利去参与乐团。每一次临近午夜我才能回到家。这对于平时早睡的我，已经是一项很大的考验了。每一次独自驾车回家的路上，我总会想起太师父文金老师。

2018年12月头我和他一起去玉射乐团，看他带团，回城45分钟，他一路狂奔回家，路程很暗，速度很快，他老人家如此往返已经10年，我已经是很佩服了。

我的第二次，载着学生3人和我的好友，跟着他车尾去玉射，他依旧是狂奔而去，我落力踩油门还是追不上他。

回城，我不想给自己压力狂追老师而决定自己摸索路程回麻坡，那一天是1月1日，我跨年直到3点入睡，清晨5点醒来为的是那第一缕晨光，身体很疲累，乐团结束已经1030pm，我驾着车行驶在陌生幽暗的路上，同车一个个已经昏睡，唯独我一人驾车我很累也想睡，但是就是想起文金老师那股魄力，我就被感染振奋了。

乐团结束从万挠城回家，每一次独自驾车都想起文金老师，一想起他对音乐的坚持，我真的就有力量坚持下去。这就是我坚持要把音乐人的传记写出来的最大原因。

说了那么一大堆，到底第三次乐团的经历又是如何？

坦白说，我真的没有时间好好练琴，乐团的练习曲对我犹如天书，速度之快已经超越了我的程度。D调、F调，我虽然学过但是我必须要反复练习才能够掌握，没有正真练过的我肯定无法跟上。应该说有练习都已经已经跟不上速度了，没有练习就更做不到。我只能用龟速练习耳朵和尽可能地唱谱，来帮助尽快跟上大队。那天执委告知我们，乐团新生一律无法参与演出，我认同也理解。但是心里还是忍不住失落，明年的1月4日演出，我只能坐在观众席。

当大队奏起《神遊浯州醉金城》的抒情片段时（大约5分钟的时候），我想起了离别的愁绪（我的好姐妹决定回到荷兰定居学习优律思美成为优律思美的舞者），眼泪居然流下来。

汉奎老师介绍顾嘉辉老师时说道：

“没有华乐背景，

却能把华乐的总谱写出来，

还能突出各种乐器的独特之处，

能作曲，

还能编曲，

真的是了不起！”

这是汉奎老师说的话。我一字一句写下来。我是很乖的学生，老师说的我都尽量记录下来，没想到我的记录文字被老师看见了，他笑笑对我说你写作文啊。当下我愣了一下，不好意思也不知道该怎样回应。但其实心里os说：“是的，回家我会写部落格。”

之后，在练习《生***》的时候，老师告诉我们这首曲子的由来，要我们学会去聆听音符和音符之间要表达的意涵。这感觉就像以前读文学时，老师总要求我们读出文字没写出来的意涵一样。文学接触久了，就会懂得言下之意。音乐，音符对于我来说太新，要听出弦外之音，那需要好几年的功夫。汉奎老师要我们试着去聆听作曲者要人类反思的是什么。作者是作曲系毕业生，这曲子听老师说这样的音响组合是非主流的，是新的创作形式，所以给人带来了新的感受，老师他个人很喜欢。希望等我们练成后，我能听懂弦外之音，所奏（言）何事？

放学，再次遇见汉奎老师，我迟疑了几分钟后，终于鼓起勇气回答他说：老师我真的会把你说的话写成文章，老师笑笑回答我说：“谢谢”。这就是我初认识的汉奎老师，满满的热情都留给了音乐，给人冷冷的感觉下却隐约藏着一颗柔暖的心。

回程我心里想，不知道老师何时会发现我的文字，也不知道他看见我写的这些文字不知道心里有何感觉，哈哈哈哈！

我的音乐路，虽然迟但是身边的老师都是毫不吝啬地给予我指导和我分享音乐。我想我真的很幸运，可以遇到那么多音乐界的老师和朋友！这一些真的都是我生命里满满的滋养和能量来源。我真的很感恩！

27.03.2019

623am

洞天阁

【《迎馨》Part 2】讲故事

讲故事的舞台
我熟悉的舞台
也是我久违的舞台

从蓝天白云到黑夜
我用故事把大家带入了一个共同的氛围里
用的就是海王星的能量
给予无边际

二胡表演结束我就冲进更衣间，把红色上衣脱去换上一袭白旗袍，等待我的第二场演出。

这演出是在一个星期前，负责人找我要求我上台讲故事。我其实真的很忙碌，但是想想很久没有在大日子上台讲故事了，我确实有点技痒。而且我还有一颗爱玩的心想要玩相声，这个念头在我脑海酝酿了大概5年了，我一直苦无机会。本想来点新鲜的事物玩玩呗，只是没有适合的合作对象，时间也太短暂了。想到这里真的觉得有些孤单！也只好作罢！相声，那么近可是每一次都是那么远。

我爱歌唱，这一次想来点新鲜的。我选了一首歌曲，反复的练习了好多次，但是我还是紧张居然忘记了好多歌词，自己居然没稳住。故事还是自己的专长，顺利把任务完成。我喜欢那在台上说故事的感觉，那种把听众都带进故事场景里，一起体味故事里的喜怒哀乐，是我擅长的。这，是我的天赋，我居然也一点一滴忘记了。

我是健忘的，太久没做的事情，甚至是自己的天赋也就被我一样。

2019年，我要玩，怎么玩，就是进入艺术的世界，把我的体会，我的欢乐散播出去，我是爱，我是光，我是美，那把我的一切整合起来，通过适当的管道分享出去，就是我2019年想做的事！

27.3.2019

516am

洞天阁

【《迎馨》Part 1】二胡演出

【《迎馨》Part 1】二胡演出

我的人生路，岁月的脚步是越来越靠近不惑之年。BUT 是不是真的不惑，我还不知道，我只知道自己的人生越来越好玩，那种心情就像是自己再过一次青春期，原来越活越年轻不是我的梦！

我突然才看见自己的生命：如何一步一步在带领我开创，我一直在尝试，一直在挑战自己的极限，只是我太入戏而不自知。

蓦然回首……这一些事物慢慢的发芽、长大、开花、结果……今夜，我的心真的很满足，很开心。

23/02/2019 华德福新春庆典《迎馨》，真的又是值得我好好庆祝的一个夜晚。

我为自己感到骄傲，我和自己的灵魂在举杯共饮，欢沁着……

这些年的开创，我还记得吗？
2012年当华德福主班老师
2016年二胡班 成立
2018年图书馆的设立
2019年图书馆协会慢慢成型中……

#阅读 说故事 让我进入华德福
#遇见华德福改变了我的生命
#二胡，音乐唤醒我的灵魂
#书本，我的小天地
#从小爱泡馆子也会开花
#生命里的小元素居然慢慢帮我画成一个圆！
#取舍之间自有命数，时间到了，自然会遇到，没有偶然更没有错过！
#人生充满未知，好玩的未知！
#知否，知否！
#我接受不完美才是正真意义的~~完美！
#谢谢身边人

夕阳时分彩排
猛烈的大太阳
照耀在脸上
上台前
大家都在抗议
一上台大家都认真在拉
下台时分
每个人都汗湿了
这些花絮
一一落印在我脑海里

摄影师的角度
捕捉了各个有趣的片刻

所有的乐手一起来合影
我偷偷换了衣服
准备着下半场演出

音乐路上的伙伴
总协调娇娇老师
古筝手美仪
键盘手Gary
二胡手我
少了灵魂人物苏老师

人生里如何才叫做完美，就是里面有些许的不完美！很吊诡，但很真实也是事实！

二胡表演却少了灵魂人物。我们的指挥和导师因为有表演缺席了，结果派出两位大将，总协调娇娇老师和古筝手美仪。

发光的双眼

一次一次在舞台上
找寻自己的高峰体验
原来我真的属于舞台！

2010年，我就开始接触绘本，然后就开始说故事和从事推广阅读的活动。

2012年，我是因为说故事，喜欢说故事才接触华德福，最后再进入华德福任教的。

故事也好，文学也好，都是我生命里重要的元素。

我爱故事与文学，也爱朗读和说故事，有时我真的认为这是我的天赋之一。

我给自己的班说故事，我在节日庆典的大日子说故事，也给上语文课的孩子说我自己的生命故事。那种心灵的契合，情感的流动，氛围的静宁，是我很享受的。

昨天，2年级班的手工课，因为主班老师有要事急需处理，学校安排我钱去代课。手工老师吩咐好工作要孩子安静进行，然后突然转过身对我说：“佩玲，你有故事吗？”

因为事出突然，我愣了一下，然后细细回想，因为其中一班是我的语文班学生。我不能讲重复的故事。于是突然想起前段日子给孩子讲的故事《猴兔狐马》。

想好了要说的故事，脑袋就犹如跑马灯般，画面一幅一幅的播放。我就和手工老师说“有”，他就告诉孩子故事精灵来了，我们有故事听了。

我坐下，开始讲故事。脑海中的剧情一幕一幕进入我的眼前，我跟着情节这个流动节奏说故事。说着说着我突然感觉自己和故事合为一体，连自己的情绪起伏都在故事里，这是我那么多年说故事经验里最强烈的一次神奇体验。当我意识到自己在故事里活起来的那一霎那，我发现时光静止了，我看见所有的孩子居然大家都不自觉停下手上的动作，眼睛里泛着光芒，那一刻就静止，定格了。我停下来，我仿佛觉得自己模糊了焦点，重点不应该在故事里而是手工，但我已进入故事里，就失控了。我完全进入了故事之中也和大家融为一体了。

因为这一次强烈的体验，我终于明白，海王星一宫神奇的用处，我有这样的能力，用我说故事的方式有时甚至是唱歌的方式，用海王星漫无边际的强大力量把观众和我相融在一起进入忘我无我的空间里，或者说是我建立起来的氛围里。

这一点很重要。艺术原本已经有感染力了，我再加上个人的魅力，把他们带入我的世界里，这样的表演在我认为是很成功的。感恩这一次的体验，让我对走入艺术的领域有更深刻的感悟和体验，也让我更懂得如何全面运用我自己个人独特的天赋。这真的是一个个人重大的发现。

谢谢每一双发光的双眼，我已经收到了天使们给我带来的滋养和礼物了。感恩！

《调琴高手》给我的力量（第二次乐团的经历）

电脑打着这篇稿，

《调琴高手》给了我精神养料！

乐谱记录了我这一年，

要团练和集训的重要日子。

*点离家，5个小时后，临近午夜方能回家，变成是我星期五放工过后的生活形态。

坐在椅子上，识谱，唱谱，但是拉二胡的速度总是跟不上大队，看谱都成问题，我真的拉不了。所以我决定放下二胡，专心跟着大队读谱、唱谱。这是我的第二次乐团经历。我接受，我只能接受这样的情况，才有改变的力量。

乐团是半纪律团体，果然真的不得不小心免得被处罚。害我这把年纪上课还得小心翼翼，因为同学都比我年纪小。而我的职业又是老师，这个身份让我常常放不下颜面，所以谨小慎微，小心翼翼很自然变成我在乐团的保护罩。

但小心翼翼还是免不了中招 ，我在乐团结束后就被警告了。以后无论你跟得上，还是跟不上，你都【不能把二胡放在地上】。我听了之后，顿时哑口无言，我不知道要从哪里开始诉说的内在的无奈呀~

我是二胡3级，没错。但对乐团里面的二胡手而言，3年可能只等于他们的1年。因为练习的方式和要求是完全不一样。苏老师给的功课是确实很扎实的基本功。而乐团的要求，则是你能根据乐章拉出来就可以了。二胡班要求扎实，乐团要求成品，两者之间的差距何其大！若不是我直接参与其中，或许我这一辈子都无法理解。

我在二胡班所学很扎实，无论是音阶还是技巧，一步一脚印把G调、D调都掌握好了，上星期才终于进入F调。

而乐团要的是你一起合作奏出乐曲，所以8个调你都要会，什么技巧只要需要用到，你就需要掌握。

8个调性，

11首和又升又降，

超多的16分音符，

和长达100页密密麻麻的乐谱，

是我今年必须掌握的曲子，

想到就冷汗狂流。

二胡班和乐团要求的犹如是两条平行线。但是如此的要求和训练对我而言却是非常地好的挑战！在第二次乐团团练被要求的时候，我真的有想要离开的冲动，因为我很清楚地知道，我的工作和生活，实在太忙碌，没有太多的时间练琴。我在近期肯定无法达到他们的要求。

前段日子，我在图书馆借了张正杰的《调琴高手》这本大提琴家的散文集，里面有一篇写到他参与乐团的经历，也是有提到他刚进乐团时所遇到的种种挑战，例如：
1）指挥说德语，他不明白总是来不及找到乐谱，等他找到乐谱他们已经快奏完了。
2）指挥喜欢跳乐谱练习，乐谱演奏的顺序和次序，总是在更换，让他一直赶着要跟到他们的步伐。

4年下来，

作者练就了绝佳的适应能力和识谱能力，

当然演奏的功力也是倍增的。

还有就是他在兼顾学业和乐团之间忙碌的练琴，

却成为他一生中练琴最多的时光。

这段文字，居然在我有冲动想要放弃的时候，突然跳出来给我打了一剂强心针。我对自己说：无论如何给自己10年，让我自己充分融入其中，轻松驾驭之后，才昂首离开。那么快就弃械投降，真的不是我的本色！

我想这又在挑战我的意志力了，在工作、乐团、家庭和花时间培养自己的软实力的同时，拼命挤时间练习是我要练就的内功。

土星呀~这十年，你就是这样来磨练我的吗？

哎哟~我还能说什么呢？只能接受呀！

臣服、改变、创造，

我甘之如饴地行动！

17.3.2019

528am

洞天阁

【画画】金海螺大屋

我不擅长画画，在面对画画时，我总是被孩子们说我画得不像。但我其实还蛮开心的因为带班6年，里面有好多的孩子很会画。我想那就足够了。

再次带班低年级的语文课，我想在画画上再花少少心力，没想到我的生命传记的同学Mk出现了，他很乐意当我的老师，并多次指导我画画。我好开心，学生准备好，老师就出现这句话一点不假。我的好老师，而且是贴近心灵的好老师，一个一个自动出现。我果不其然是上天的宠儿！

选好了要说的故事，构思了要画的图景，再选取相应的文字。这是每一周语文课的准备工作。

靠自己想象
拼凑出自己要的图景
眼睛、眼泪和斑点，
全部混在一起，
和我这个主人一样
迷迷糊糊
分不清
哈哈哈

MK听我讲述完故事和我想要的画面之后，
为我创作的作品。

徒弟功力有限，
这是最后的成品。
但是经过老师点拨之后，
我对线条比较敏感了。
呈现出来的样貌，
最后对我而言不是最重要的，
而是【滋养】的感觉，
才是重点！

有些时候画的好不好已经不是重点，而是在努力的过程中我用心去累积画画的技巧，去接纳、去看见自己使用怎样的精神能量在工作。无可否认的那是滋养的状态，那这样的状态就会被孩子吸纳。这是我想传达到孩子内心去的精神力量！只要真心去享受，不用力，做的好不好真的不重要！我接纳这样的一个内在状态。

15.3.2019

528am

紫轩阁

一切只为了练琴，只为了追梦

练琴对我而言是每日必须要做的大事（写文章也是，画画也是）
只是我感觉这样的美好时光变得越来越稀缺，对我而言变得越来越奢侈。

我家儿子，从拉住我的手不让我推拉弓，直接抓住弦，坐上我大腿，到现在是要我教他拉二胡。为了保护他对音乐的好奇和喜爱。我只好放下自己的琴，拿出我第一把琴，给他当练手。
结果我的练琴时间就变成是他的学琴时间。我没~有~时~间~~练琴啊！

我被逼急了，我就只好清晨4点起床，用铅笔塞住琴筒，减低二胡的音量来练习。
我真的没有时间了。

练琴为何会变得那么难，我要怎样做才能舒服的练琴。怎么别人练琴那么容易，甚至是有时间都不练琴，而我的时间却是要用挤的才能好好练琴。

以前我会带上我的二胡，在图书馆工作累的时候，我就拿出来小拉一阵。但是后来学校明文规定：图书馆不能玩乐器。而且有一次我一拉，行政人员马上进来提醒我。几次之后我就再也不敢在上班时间拉二胡了。

我对我自己说，我要用10年的时间让自己出师。这10年，我就勇往直前，义无反顾，向我的目标一步一步迈进吧！我要勇敢追梦！

有二胡，有音乐，

他让我觉得我的每一天都精彩。

他重新燃起了我内在的意志力。

让我勇敢坚持去走一条我要的路，虽然起步慢，但是我相信，若这是生命要我走的路，宇宙会给我所有的支援，让我轻松不费力去完成它。

我也相信我是上天的宠儿，我会找到方法和节奏解决我的困窘！我祝福我自己！

二胡呀二胡，
我只是想要和你——
弹恋爱而已，有这么难吗？
哦，不，不对！
二胡是拉，
那是
拉恋爱。
（谢谢我的灵魂姐姐为我做的贴纸，我喜欢！）

15-03-2019

4：31am

紫轩阁

那一年……我的明恋

音乐实在太神奇了，

他画出了一个跨越时空的场景，

带我回到了过去。

时间是幻象，

至少我认真爱过，

表白过，

追求过。

我无悔！

我爱上水瓶男的那几年，虽然也蛮痛苦的，但是确实满满的回忆。
他，爱动漫，爱打游戏，爱画画，爱日本音乐。我只能远远地追随他的脚步。
我和他说我爱这些音乐，请他帮我翻录。
那个时候，没有网络。他用他的方法，把所有当时宫崎骏的音乐录进了卡带，送了给我。

无数个夜晚，我播放着这些卡带：

夜里陪伴我独舞的日子，

陪伴我大小考不断的日子，

陪伴我写日记的时光，

也陪伴我思念的时刻。

我，爱他，但他却心有所属，我们只能做朋友，而我也只能接受。

我是金星白羊，爱得坦荡，有时真的觉得自己像是女中丈夫，无畏无惧。我是那种喜欢了就会表白的女子，不隐藏。我们几个好朋友高中3年都在一起，大伙都知道我对他的感情。而我明知道不可能，但是还是放不下。我一次又一次的【表白】，一次又一次被拒绝。我的闺蜜，无法理解为何我一而再三地表白却不放弃，而他的答案已经很明显了。为何我还是放不下。我的固执可见一斑。

1月27日，是他的生日。这些记忆我已经都忘记了。却因为宫崎骏的音乐唤起了我所有的记忆。最近，我真的觉得自己在浓缩过着我中学6年的生活，合唱、图书馆、戏剧舞台、音乐，这些元素都回来了。让我觉得生命实在太奇妙了，也太美好了。

39岁回看16岁的我，觉得那勇敢是天生，明知不可为而为之，仿佛是我灵魂的颜色。我就是去尝试，不尝试就放弃，我会遗憾一生，我试过得不到，我无缘也无悔！不完美才是完美，也许这一段回忆，是青涩岁月最令我难忘的一段深刻回忆 。

如今我身为人母、人师，我深刻的懂得：内在拥有足够的爱的滋养，是不会早恋的。那个缺爱的我，一直很渴望遇到一个真正懂得我内在需要的情人。

也感恩我遇到的都是真正对我好的人，没有被辜负。

他虽拒绝我，可是确实对我诚实坦白他的感受！

而我也理解、接纳！

也感恩当时没有真正踏足恋情，否则以当时的内在状态，

所吸引的也会是同样匮乏的灵魂，这样的爱只会越来越不自由！

明白自己为何会被吸引，在自己的命盘里很多都已经写得很清楚了。只是沉迷在内的，当时的我入戏太深，无法自拔。如今观照自己，也只会淡淡一笑，年轻就是这样敢于尝试！感谢那一段，青涩的自己，给了我那么多美好的经历。我谢谢我自己。

以前我确实会埋怨自己命苦，总有那么多波折。但是近来，我总是会感恩以往自己的经历，而且看得见包装在痛苦之下的礼物。这是成长！

我很小就对自己说，我不要变老，我要越活越年轻，最好保有赤子之心。我其实已经忘记了这一段自己对自己说过的话。而是今年跨年时，好友拿着摄像头问我新年愿望是什么的时候。我冲口而出的就是这一句：

越活越年轻！

好，那就让我继续带着这一颗勇敢的赤子心大步往前走吧！我祝福我自己！

15-03-2019

4：12am

紫轩阁

台湾之光 杨世豪

今早起身看到这则新闻  台湾之光  杨世豪 的报道 我有被触动。

我爱美的心，真的被他的力和美，给震撼了。

一个国际的舞台，评委都讲英语，他大大方方用中文介绍自己，真实地活出自己！

一出场的腼腆笑容，就让我难忘。表演开始前，蹲下怜惜地摸了摸舞台。那一刻我就被触动了。那是一份怎么样的情感会促使他做这个动作。

表演完毕时，坐下来，那一段仿佛拾起一把土，在吹向观众。他想表达什么？这就留下了极大的空间让观众去思考，去想象。

有报道说那是诗意的表演我认同：那诗意从哪里来？

诗意从音乐的曲目来。
诗意从服装来。
诗意从优雅来。
诗意从力和美，完美的结合来。
诗意从人与物亲密无间的配合而来。
诗意让我们完全进入了他和大环的世界，只看见美，这就是艺术，就是美！

报道说他学习的是美术专业，因为街舞改变了他，是他走上舞台变成了表演艺术家。而表演改变了他的世界。

而看到他，我想到世界顶尖舞者之一，台湾的许芳宜。
许芳宜的故事和经历也是深深的激励了我，要敢于活出自己。
而这个杨世豪，也一样让我震撼。

生命确实会自己找出路，若是天赋，是掩盖不了的光芒，只是时间早或迟的问题。
一个一个活生生的人物，一个一个闪耀着璀璨光芒的灵魂，深深触动了我的内在，也共振了我。


美，无处不在，让人忘忧解怀。这就是生命的救赎！
感恩，世间有美！
若能够活出生命之美，那此生无憾矣！

我不想做伟大的妈妈，我只想好好照顾自己。

或许《知否知否》这支歌有对应我的内在，

我真的好喜欢。

故事女主角盛明兰的性格，

不断出现在微信的文章里头，

这也让我很好奇，

这名女子到底用什么样的方式，

活出了自己，

改变了命运！

这部剧是看还是不看？！

我是很矛盾的个体。我知道！
这就是我需要书写和不断整合，内在的根本原因。

我没有被好好的陪伴过，虽然长大的我发现我爸妈很爱我。
我有一个很受伤的灵魂，因为我是敏感体质，我是玻璃心。

因为这一些因素我需要，不断往内看见自己，疗愈自己那一个受伤的内在小孩。
我唯有走过这一程，我才能够更强大。在我之前的人生路，我都是把别人放第一顺位，把自己却放到最阴暗的角落里。我已经无数次看见自己那个又脏又小的孩子，不住躲在角落哭泣。频频问我你都照顾别人，都没有理过我。2016年6月我第一次看见这一幕的时候，我是崩溃大哭的。我对自己有一份愧疚，那一刻是一个分水岭，我知道我自己已经干枯，僵化,我甚至觉得自己已经耗尽所有的爱，我连自己都爱不到，我如何去爱人。现在回想自己当时的能量状态，真的觉得可怕，真的觉得那就是地狱。

这是因为这样，我才会呼求宇宙派老师来拯救我，因为我自己已经完全没有力量了。我已经跌入了低频的状态，充满了愤恨，我所看出去的人事物都是负面的，都是令我心碎的画面。我看到已经不想再看了，我好几次已经想寻死。

宇宙很快就回应了我的请求，我也在短短1年内迅速回到内我，拿回自己的力量。也是因为这样，我更懂得珍惜，更懂得内在的信念是如何运作用以创造外在的实相。我也不再向外求，向外认同，而是更容易觉察回到自己，回到本质来。这一回首过程不简单，但我更加珍惜，也明白深刻的体验到自己的灵魂在玩什么把戏。

活了39年，我累了。我不想再孤军作战，我真的累了。我的爱在2年前被我消耗完了，只因为被好老师，好妈妈给框架了。现在我不想在做什么好老师，好妈妈。我只想要任性做自己，照顾自己就好了。我太累了。

我爱玩，让我玩，让我体验，纵然遍体鳞伤我也无怨无悔，至少我有行动，我有勇气行动！
我很固执，从来都是，我若认定要做的事，我总是义无反顾去做，不容易动摇，所以我常常因为这样而遍体鳞伤。这一次我要学乖，不在孤军奋战，而是邀请宇宙，邀请灵魂家族的伙伴一起来参与，让我的路走得轻松不费力些。

我真的不想在做伟大的妈妈，我只想好好照顾我自己，让我自己幸福快乐，让我做我自己，活出我要的生活，那就够了。

我用我自己热爱的音乐和舞蹈
来丰富我的世界。
希望有一天，
这些滋养会开出璀璨、艳丽的花朵。

原来我是黄星星……

自小，我无法接受丑陋的事物，我无法忍受我自己不优雅，不完美。我挑剔我自己，批判我自己，总是觉得我不够好。所以当别人不接受我的时候我会崩溃，因为我已经在内在挣扎着做到最好，我已经把自己摧残殆尽了，还是不被接受，那有多悲凉。

也在我的人生里，只要我看到不美好，我真的就是丝毫不考虑的转身离去。可以说年轻就是有挥霍的本钱。如今有了年岁，有了义务和责任，纵然看清了种种的不完美，我也不能任性转身离开。而是带着觉知，去接纳，去改变。但是要求完美的心却从没有改变过。这样的模式，重复着。这也是到最后，我会患上忧郁症的部分原因。

网络图片
黄星星会用生命去追求美！
我才知道为何我会为艺术着迷。
为之沦陷。
从文学、戏剧、诗词、音乐到舞蹈，
这就是我人生的剧本，
逃不掉，躲不过，
既然如此我就干干去追求我的梦吧！

我一直在找寻我的舞台，可是我不明白为什么我需要找舞台，那是心灵深处一直要我去寻找的地方。可我渴望舞台，却又一次一次在舞台上怯场、失落。那种渴望、失落、渴望、期待，一直在我生命中不断重复着，有意识和无意识在重复着。

一直到我觉醒，我才惊然，这是我，是我，无论我接受与否，迷糊中可是还是有迹可循。但那想要找舞台的心却从不曾停止过，只是有些时候，强度有所增减的差别而已。

星盘、玛雅历一一都记录了自己生命蓝图。清楚看见自己所设计的剧场，那是我自己选择要经历的，越是清晰，越是需要勇气去整合，去勇敢面对自己。我走在光中我知道，但是所有的事物都是如此，有光明面必定有黑暗面，那是相辅相成的事情。你有多量的光芒就有多大的黑暗。我在光中，也在暗中。此消彼长，循环不息，我开始可以接受我阳光明艳，也可以我接纳我阴霾失落。这都是我，要去接受其实不容易，因为我需要带着勇气和觉知去穿越黑暗，去经历痛楚。

面对未知，需要一颗爱玩的心，也需要勇气。但愿自己带着童心和热情去追求我的艺术梦！知道我的前路不容易，但我还是愿意继续用我的一生去追求我的梦。

不想请假的请假

整夜无法安睡，儿子不停的叫唤，告诉我这里痒，那里痒。我就如随时待班的消振人员，准备好扑火。又端茶递水，又泡奶，又抓痒，又涂药的。这一夜好漫长。所幸乐观有爱的儿子，并不哭闹。只是对我说他很快会好的，仿佛用我安慰他的话语在安慰我说不用担心。但我却是一点都不担心，我只是累。

折磨了整个晚上，我已经累瘫了。444am（天使一直都在提醒我，他们一直都在我身边），我觉得以我现在的精神状态，完全不适合长途驾驶带着儿女去上班了。儿子需要休息也需要看医生。纵然我不愿意请假我还是得请假。我起身迷蒙打着讯息，交代情况和请假。我可以预见学校又要忙着安排代课了。

今天是图书管理员第一天轮班，我居然请假。

今天我需要代课56节，我居然请假。

今天最后一节我有华文课，我居然请假。

今天答应苏老师帮他在230pm时提醒孩子出来学二胡，我居然请假。

图书馆系统只有我一人懂得开启，我居然请假。
今天出版社派人来送书和拿书，约好了的，我居然请假。

我不敢硬撑，因为疲劳驾驶的我，是容易发生事故的人，我有很多的前科和不良记录。

我接纳这个情况，允许我当个不称职的老师。我接受！虽然从上面的文字里，已经看到有愧疚的地方，有指责和批判自己的语气。但当我看见和觉察，我就有义务去改变这样的思维定势。我只需要对我自己诚实。我不想硬撑，我不想勉强我自己！我不想请假，确实不想。因为知道自己的职责所在，但我必须放下。只对我自己诚实，先照顾好自己。

这个请假的决定是对的。

请完假后，我再次帮儿子擦药，也帮他换掉尿湿了的衣物。儿子就舒服呼呼大睡。
而我下要开始下腰疼痛，疲累不已，也昏睡了过去。

早晨9点，带儿子看医生。回到家里，我开始昏眩，全身无力。女儿帮我照顾儿子，儿子也乖乖听话吃药和自己玩，不哭不闹。我可以有喘息的时间和空间。

我带着晕眩，一边整理打成文字，刚好电脑没电，我起身打开电源充电，荧幕出现了以下的画面。

1111，太多的1.
我收到了吗？

有些事情不是我可以选择的，

这样的讯息我收到，

已经持续了好多年。

1111，4444

从来没有停止的出现。2年了。

今年或许是我很重要的一年，我需要休息，我需要重新整合自己的生命！到底我该要以怎样的状态去前进。我需要减法。也需要调整步伐，让我更踏实的去追求我要的梦！

我怎么又忘记带谱，三谈练良宵

近来，为了安顿、调整好儿子上课和生活的节奏，我的生活又做了些许的调整。这影响了我某部分的练琴时间，也影响了我的作息，生活又开始有些小混乱。

再加上3月8日，我需要参加乐团作息时间也需要相应做出调整。星期六下午学校要开重大的会议。我忙里忙外，带着一对儿女，真的好累。等我忙完所有的事物回到60公里外的家时。我才发现这是我第二次忘记拿谱。明明抄了的救命谱，这一次被我拿去当书签，夹在了书本里，也一并忘记带回来。

历史从来不会如此简单的重复！这一次，找得到指序练习谱，但是我找不到良宵谱。只好拿自己部落格贴出的图片档来用。可是我忘记了上课老师教过的指法。我忘光光，只好硬着头皮问老师指法。

这张谱写的指法是自己开始分析乐谱时的记录。
1和2就是我面对的难点。
这一次我没有办法真的就直接问老师了。
我和自己说，
没有下次！

《良宵》在老师进一步分了：A、B、C、D段讲解后，我才发现有蛮多地方需要重新学习。有一种感觉是：重头来过。（我也明白为何老师不鼓励我自己拿谱练《赛马》了，练错真的要花很长的时间改回来。）唯一不同的是至少基本的指法，我无须再看就知道位置了。但是拍子、节奏和许多技巧，需要花时间反复琢磨好久，才能真正的掌握。

我的年纪不小，小肌肉组织比较僵硬，手指不很灵活，一个挑战性的指法，我需要画好长的时间，慢慢练。练了一小时，感觉和没练没有两样，但是只要一天不练就完全忘光光。这就是所谓的练琴，（怎么跟做家务的道理是一样啊！每天做不觉得，一天不做家里就乱糟糟。）

喜欢这样在练习后，把进展和过程写下来，让我清楚自己练琴的细节。

难点：

1）12小节和57小节的8连弓

2）45--48小节的长短弓

希望下星期上课前，可以多点练习让自己掌握再多一点。

已经攻克的难点有：
1）19节--22节的一把位内弦2指跳三把位内弦2指和一把位内弦2指跳三把位外弦3指。内弦一把4指sol长弓后换三把内弦2指的do。

2）36，39，41，44节的长弓处理。

《良宵》的谱，没有办法只好从我自己的部落格图片档为蓝本，一一把乐谱重新誊写一遍。指序练习也一样从网络找到图片档再重抄一次，这一次是第二次了。我不想再有下次啊～～～

抄谱，又是抄谱。
这就是忘记带谱回家的结果。
一边练琴一边背谱，
A，B段总算会背了。
其他还需要加油。
希望4月1日前就练好《良宵》，
开始准备《赛马》这首考试曲子。 

相关阅读：
1.我谈练琴——《良宵》

2.我练《良宵》

3月8日我的第一次乐团经历

期待已久的乐团，终于被我盼到了。

我已经知道，自己乐龄浅，我也知道自己技不如人，但是我若不加入星期五的旧生乐团，那我根本无法参与乐团。星期三的新生乐团，老师会一步一步带，入门门槛低。但是我找不到人帮我照看孩子，也没有精力在周日那么迟不睡觉参与活动到深夜，而第二天还需要上班。

我很清楚，我接下来要做的事情，参与乐团只是我其中一步棋。我今年无论如何要踏出去。纵然汉奎老师已经说了，就算是跟着他3-5年的学生，要跟上他的乐团都要点时间。更何况我，这样一个外来者。

我对自己说，无论如何难挨一定要坚持下去。那是3月1日，报名时无数次反复在脑海升起的对话。

今天，一早来到乐团。大家各有各忙，自顾自调，忙调音，忙练琴。时间一到，大家就用乐器发声，熟练的奏起练习曲的乐章。一直把要拉完的曲子都练完了，老师才上场。今天老师带了一样新宝贝来，一万元一件的…………小型竖琴。好美！

老师说他只听过3个美女弹奏，美人鱼、仙女和天使。我不住在笑，哈哈哈，在华氏家族里就是里拉琴了，天堂的乐器。

介绍完之后，我们就开始练习新的曲子了，600+多个乐句，8个调，各式各样的节奏。我坐在那儿，望着邻座的乐谱直发呆。我不知道要看哪里？他们又拉到哪里？我只学过G和D调，其他的一窍不通。而且我是需要练才能掌握的人，望着谱我唯有苦笑，什么都做不了。所以只好坐在那里，当花瓶摆到下课。

老师问我们知不知道什么是swing，啊~我什么都不知道。就举手咯。经过老师解释，勉强懂一些些。（回家上网问问G大哥给的答案，现在总算清晰了Swing的节奏）

乐团演出就是要看指挥，要看灵魂人物去带领，今天老师说了：渐慢时一定要看指挥。我是菜鸟，我真的不知道，老师这么说我一定好好记起来。

120分钟，总算把这600+乐句，跳着练完了（我是听完了）。接着就是执委们轮流出来说话，我除了知道团长之外，谁打谁我真的一概不知。乐团，是半纪律团体，这是我惊讶的地方。拉耳朵，洗厕所，是乐团进行纪律处分的常态。等职位们报告完毕，已经11点了。

我需要收拾谱架，邻座告诉我谱架要用布彻底抹干净才可以收起来。哦~我很丢脸，开谱架，我不会，收谱架也不会。我是新人，只好踏踏实实从最基本的学起，包括学习收谱架。后来我看到了我使用的谱架小巧但是很坚固的谱架，又是来自德国。我和德国的缘分真的还蛮深的（因为华氏教育的源头就是来自德国！所以我才会这么说）。

一切都结束时，我终于逮到机会问汉奎老师，我要从哪里开始练。老师要我从练习曲第一首开始练。好的，就从第一首开始练习。看来照这样子的速度，真的没有9个月我是追不上的。而今天练的那些曲子和600++乐句的曲子我要怎样练，我真的不知道。就只好自己用自己的速度，慢慢跟上吧！

今年要考二胡3级，王国潼老师写的D调《指序练习》、《良宵》和《赛马》已经够我练了。现在还有一大堆要练习的曲目。我真的可以练得到吗？

路，是自己选的。我会坚持下去……希望我也可以看见开花结果的一天。

我的二胡，我的乐团练习曲乐谱集，
赵寒阳老师著的《二胡情缘》，
还有刚刚从图书馆借来的《学二胡》。
我爱二胡，
发烧般的热爱！
有图为证！

佩玲碎碎念一下：打完博文，我一直在打瞌睡。现在已经140am，文章就写到这样，我没有润饰文字，就这样吧！我接纳。

艺术之路很长，音乐只是其中一部分，一开始就挑战重重，很适合爱玩的我。但愿这一次不用力让热情细细长流，开出璀璨之花！我祝福自己！