送给我自己，
请你回到过去，
看清楚生命本身要对你说的话。
不抗拒，不害怕！
接受、臣服！
原来，
这宇宙爱我！
我接受。
我感恩。
我也会用我的爱来回应大宇宙。
人生真的好奇妙，若不是我再一次回看自己的生命史，或许我根本不会相信。生命本身原来一直再传达祂要对我说的话。
4岁，那一年我才四岁。父母去求道带着我，又膜拜又开光。我内心很奇怪也纳闷。
后来又送我去教会幼儿园，原因是离家近。因为这样的背景，我做了一个奇特的梦。
那一个梦我一辈子都不会忘记。
梦里祂们充满爱和光，一个肯定是耶稣，另一个我不确定印象好模糊，但我知道是佛教的代表人物（但是不知道），长大后我才知道是释迦摩尼。他们俩问我：你要选哪一个。我说：不能俩个都信吗？他们摇摇头说：不行。我记得自己别过脸去，然后说：为什么？那我俩个都不选。
这个梦一直影响我。
13岁，我就觉得人生很苦，人来这世上到底要做什么。我对自己说人生太苦了，我不要有下一世。那一年我想出家。
在那一段岁月里，我疯狂看书，待图书馆，写日记，唱歌 ，一个人躲在房间里跳舞、画画。
18岁那一年，遇见神。祂让我了解到什么是赞美与敬拜，什么是无私奉献。我常常迫切在祷告、做灵修，用我的歌声和文字与神沟通。我多次感受到神，遇见光、体验到被神灵充满的感动。那一年我懂得了什么是乱语祷告。
短短3年里面，我要求自己很圣洁，很虔诚。然而但我越发投入其中，我就郁看见人性的丑恶。结果我离开了教会。我无法容忍在那么圣洁的地方，出现那么多假冒为善的人，我真的接受不到，我失望难过的离开。我知道这不是我要追求的。
21岁那一年，我的祖父因为病痛在家门前的大树上吊自杀。我好难过，因为我是最后一个和他说话的人，然而我却没有给他任何温暖。我好惭愧，好想为他做些什么。由于他信佛，我为他反复念诵心经和大悲咒。
而后我开始自己的旅程，我追逐理想，体验生活，经历各种悲欢离合，酸甜苦辣。有些生命的模式不断地重复，和丈夫的争执、同事的明争暗斗、上司的苛责等等。我感到累了。
一直到女儿出世，工作面对瓶颈，身体出现问题，我才突然想起以前的自己。
痛：
是生命觉最高的总司令。
因为这些痛，
我往回看。
到底里面存在哪些功课是我不愿意接受的？
要不然为什么这样的模式会一直出现。
就这样，
我进入华德福教育，
走入身心灵，
面对伤和痛。
不停地疗癒、
静坐。
我开始明白生命。
知道灵魂在玩什么游戏。
就这样，
身边人事物的出现开始产生巨大的变化。
我开始慢慢领会。
学会不执着，
学会感恩，
学会相信，
更学会爱。
如今因为自己懂得回头看，
我想我已经学会如何过得更轻松自在了。
我感恩！
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