2016年6月29日星期三

我思我写我存在



  自从我上过生命是的课程之后,我就不断的回看自己的生命,并不停的在做着自我清理的工作。

  每一次的回顾收获都是满溢的,虽然很痛,但却又不得不说那是一种痛并快乐的自在。因为走过,因为痛过,我更懂得何为生命!不要把疗愈交给别人,每个人都是自己最好的疗愈师,这是我的信念。

  今年是我的第二个月结点,是一个我期待却又害怕的时期。期待的是,我要我的守护天使再一次和我确定我的天命,害怕的事我做的事不在我的天命里面。

   4月的经历让我心惊胆颤,因为7天内发生了3次意外。他们都发生在我的物质层面,仿佛提醒我不要太灵性,要我回到物质世界来。因为这一次,我更加意识到物质身体的重要性,不敢再勉强,一勉强偏头痛就会来袭,我不敢再轻举妄动。

    6月就要结束了,我到底遇见了我的天命吗?我好像遇见了,可是却又抓不住,我觉得自己又一次迷失了。每一次当我发现自己迷失的时候,我总是需要让自己的内在沉静下来,我需要听到内在的声音,不然我会害怕。

 我不大爱走入人群,因为我会害怕我听不到自己的声音。

 我也走不进人群,因为我的感官,直觉太强烈,我感受太多,这一切我无法承受。所以我选择了这样的距离和人群相处。这个过程我需要经历多少的痛楚到今天我才明白我自己的特殊。我才接受和臣服。

 这一次的迷失,内在的力量好大,我驾驭不了,那股力量牵引着我要我去落实那个想法,但是现实世界要考量的事务实在太多,我根本不可能轻举妄动。我有责任和义务要去完成,而不但只有梦想。

  人生不会有错过,所有的发生都是刚好的。这是这几年来我所相信的。我一直都和宇宙诉说,我需要祂的力量来帮助我完成我的梦,但是如今我遇见那么大的困窘,难道我误判了自己的天命?

  我糊涂了。真的不知所措了。我无法停止不思考,我一空下来,脑袋就会自动转向这个命题。我真的受够了。

 我需要时间好好去消化,去工作,去感受,我不想再继续用头脑去思考天命。我想暂时就把他放下吧~~或许把重心再移回教学生活里,我那狂躁不安的心才可能安住下来。

  迷失,有文字陪伴我去梳理,去倾吐,去整合帮助我看见自己,我是舒服的。很感恩自己有这样的能力,给我自己的生活带来些许稳定的力量。我思我写我存在,这就是我。

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