2009年7月31日星期五

无法挽回

战友终于交了辞职信,为了自己的理想离开了。在公司立场,真的不愿意她走。但换个角度,确实有机会为什么不离开,或许有天我也会选择离开。

已经不再觉得这里有什么发挥的空间了。人事的险恶,令我觉得,做事空有热诚没有用。许多人明里一套,暗里一套,丑陋的很。每每遇到这样的人事物,我总会不由自主地想起王熙凤。机关算尽反误了卿卿性命。人聪明又如何,心力全放在耍手段,有何用。心里难过,34呀,我放假的日子,你怎样办呀!肯定又要被人欺负了。

有人拼命建设;有人拼命破坏。
有人先破坏在建设;
有人先建设在破坏;
有人不建设也不破坏;
有人浑浑噩噩,从来不知自己在做什么。
我呢?!
最好还是坚守着自己的本心,独善其身的好~~
既然战友离开的决定已无法挽回,我就只好祝福。但愿往后大家的天空,依旧精彩、灿烂。

丑陋的伪善

王八蛋,摆什么官威。有什么了 不起。如果可以选择我宁愿不要用你的人。上一次放飞机,临时放飞机。这一次,又来这样。你很了不起呀。
不要有以后有你求人帮忙的时候。可恶!
什么人来的。过分得要死。
明明是你的人自己要求说可以帮忙的,结果又是这样。我哪里知道你们是怎样沟通的。好像我很需要你的人似的。不用紧我忍,我和宝宝都可以忍,因为我们不是普通人。
都不知道是谁可怜,人在做,天再看。口口声声说自己信佛,背地里却耍那么多手段。没关系,我心胸海阔包容。总有一天你会自食其果。
唉!佛陀呀,你的信徒好多,伪善的很多。这样的人是要宽容呢?还是怎样。为什么人世间会有这样多这一些不平事。不用紧,最起码,我知道你的伪善面具之下有多丑陋。
唉~回到来,还是那句话“一个人的心胸有多宽,他的世界就有多大”
我坚信自己的世界可以越走越宽广,所以最后我选择包容和宽恕。
算了吧~~

2009年6月22日星期一

绝望 VS 希望

有些事一旦失望太多次就会再也不抱任何希望。
这些希望曾经是自己做事拼命的动力。是激励自己向上爬的推力。但如今一些都好像变成了幻影。我已经不敢再“奢求”。已经绝望了,放弃了。有些时候,既然自己尽了力,无愧于心我也不想再为难自己。一切随缘吧。再美的语言若经不起时间的考验,那也只是一堆垃圾,不会有人对垃圾动心的。

希望,虽然费尽心思,努力一直在做,纵然所有的努力都不被人看好,也没有支援、资源,我一个人一直在撑。好累,可是很不甘心,不甘心一切的努力就此白费。虽然前路坎坷,可是还是希望有那么一天,可以走出一点点成绩,可以帮助那一群无助的孩子,找到自己适合走的路。

人生或许就是在绝望和希望之间不断打转的过程中徘徊。

2009年6月15日星期一

重新开始

人生的路,是自己选择的。开心与否,幸福与否,应该由自己决定。
29年一路走来,总是觉得自己是幸福的,因为就快又一个属于自己完整的家了。
我希望这一次我能够获得真正的幸福。

不想去怨,虽然世上有太多的不公平,既然已经发生了。回头望不如向前走。
我累了,我真的想归零。我不想总是背负着那么多的包袱。
我想过积极一点,想自己决定自己想做的事。
想安贫乐道,想不理世事……
独善其身,明哲保身。
累了,真的累了。或许到了现在这个时候,我该学习的是道家的思想,退到后面。
人生的路,如果真的要重新选择,回到家里突然已经不再是什么艰难的事了。

人生每当关起一扇门,就必然会开启一扇门。
我明白。我会好好继续为自己努力,或许应该学会选择性执着,这样我会比较好过。

重新开始的定义是什么?
每天坚持读文学
每天坚持写日记
每天坚持给宝宝胎教

想法积极些
态度乐观点
放开胸怀
不理是非
独善其身
在生活上忠于自我

我要放慢自己的脚步
用心生活
用心去体会
为生活找出更精精致的体验
让自己的生活更有品质的同时也拥有品味。
我会加油。
为日后我自己幸福的小康之家努力……

2009年5月13日星期三

退休后的生活

昨夜,和老公聊起我们退休以后的生活。
现在经济不好,许多公司都面临财政危机,今年我要生产又自费到台湾参加研讨会及观光,对于普通的打工族来说,这是一笔蛮大的数目。老公为此担心不已,于是开始规划我俩退休以后的生活。
他的计划是每个月我俩有RM1,000元可供消费。另外,加上子女所给予的家用,我想这其实应该够用。但是如果退休之后,我俩身体健康还有30年岁月可以享福,那么在退休之前我们应该需要存够多少钱呢?答案是RM360,000。这是以目前的情况来计算还不包括之后的通膨和物价的考虑等等。 想到这里我不得不用心思为将来奋斗了。为了我的孩子、我的家庭、我的生活,继续努力,继续为之后的美好和积极努力。加油哦……快乐天空

2009年5月12日星期二

快乐天空改版1



这个空间本想让我宣泄在工作上所遇到的种种不平事,可是后来我真的觉得人生不该只有工作,不该只有丑陋。或许我该转换一下自己的心境,换一种心情走我喜欢的路。

又或许自己的身份已经不一样了,10月就快要当妈妈了真的不希望孩子和妈妈一样眼中闪烁着锐光但只关注到黑暗面。所以下定决心,用行动表明自己的立场。我希望自己的世界积极些、乐观些真的能为这快乐天空填上绚丽的色彩。

人生不该只有工作

人生不该只有工作……
这句话常常出现在我的脑海之中,这句话也常常提醒我自己不要因为工作而忽略了身边的人事物。
可是,我依旧常常不自觉地投入太多,蓦然回首之时才发现自己又吃亏了、自己又被利用了。
我不计较,很多时候我不介意比其他人多付出,因为在我字典里多做多得,我把一切都当作学习的机会。可是却常常因为如此被有心人利用。我已经记不清自己背了多少黑锅,算不出自己中了多少冷箭。这一切我都快习以为常了。反正这样的“苦差”总得要有人来做,那算了吧!就牺牲我吧!反正我的自我疗伤的功力深厚我总有办法很快调适过来。

工作,为什么我会如此投入。我想原因有二:
(一)工作是我实现自我的最佳途径之一;
(二)教育对孩子来说实在太重要了,我真的希望每个小孩都能发挥所长,利用自己的专长做自己喜欢的事,实现自己。那是天下一大美事。为着这两个原因我常忙得忘了自己,迷失自己,所以才会要常常提醒自己人生不该只有工作。

人始终是矛盾的,当某一方面令你得意、满足时,你恨不得全身心投入;当遇到挫折时,才会提醒自己要抽离。那我现在呢?哈哈哈,太清醒了不在山峰也不在深谷里。

2009年4月14日星期二

曾经的噩梦

出来职场打拚不到4年就遇上一个恐怖的新鲜人。

这个处女座女生简直就是我在职场上的一个噩梦,一个我心中的阴影。

是新新人类的处事法吗?我不知道。总之这样的一个女生,相信他的际遇一定会很坎坷。

性格决定命运那。

这女生从不把心思放在工作上,满脑子就是做自己要做的事,不然就是思考占别人的便宜,喜欢的时候就卖口乖,不高兴的时候就摆出“怎样大小姐就是不喜欢,你吹呀”的脸孔。真不知道到底他是来做工还是来做老板的。

工作不负责任,制造祸端由你来背。还恶人先告状,气焰比你更嚣张。还没关系,到到办公室到处讲认坏话,惟恐天下不乱,这样的员工去到那里结果都是一样。

难道这就是21世纪的新新人类的特征之一吗?还是大环境下的产物。这种人让我在遇到,而我又有主权时,我一定格杀勿论,决不手软。

2009年3月20日星期五

开设第二个轮子

一列火车,慢慢开始行驶……
刚开始,只有1个轮子在转动,速度不会很快,一切都胜任有余。
慢慢的站长增加了重量,要求2个轮子在转动……
速度已经增加了,突然又要求1个轮子都不要,要靠站休息。
快速转动的2个轮子对于突然的要求很不适应。
我想一切都是内在规律已经开始为加快速度而做好准备然而外在的环境却又改变了,一切的不适应也是正常不过的事。
总之,这列火车是准备要有10个轮子同时转动的,准备好了的可以一路顺风。适应不了的,只好另找出路了。我会使那准备好10只轮子在转动的那列火车吗?

2009年3月13日星期五

上司要承受的压力?

近来,在看《珠光宝气》看里面的“聪明人”一直在骗来骗去,真的觉得很无畏。可是有时人性就是如此。

戏里有一幕我记得是有关窝可对弟弟川说的:"上司就是要学会如何面对来自下属所给的压力"。

的确,一种米养百样人,职场上牵涉这各式各样的“利益关系”,因此办公室政治永远是办公室里头的热门话题。

初级执行员刚入行时,总会埋怨自己的上司为什么不为自己争取利益,为什么明知道人手不够还要接新的任务,为什么别人有津贴自己没有,为什么别人可以迟到早退自己不能。为什么?!!这一切都可以埋怨,有“性格”一点还可以三五不时给上司看脸色。

慢慢的初级执行员开始有了年资,有了经验。成为中级、高级执行员需要管理自己的“下属”时,压力才开始慢慢浮现。他们夹在中间,对上要交代,对下要管理。东西做不好,上司要责怪;赶工时,要求高时,下属就会耍脾气。

难啊……这些不高不低的中级、高级执行员。夹心人、磨心人,真的痛苦。或许有些时候这一层次的职员要学习的就是承受压力。既然明白自己的位置如此,就要学会对某些人事物试而不见。作决定时,因为你的高度决定你的视野。下层绝对看不见,因为不在其位,既然如此,你又何必顾虑他们的感受和脸色。决策不一定是对的,只要错了能回头再改又何必惧怕、考虑太多。

这一句话真的点醒了我:"上司就是要学会如何面对来自下属所给的压力"。
我会努力修炼,反正吃得苦中苦方为人上人,有挫折才可能看的更透彻,我绝对相信自己有这个能力。

2009年3月12日星期四

突然觉得好累

突然觉得好累。好想休息,因为我没有力气、没有动力……
心里觉得疲惫只想一个人赖在床上什么都不作都不想。
我……

突然觉得自己像《珠光宝气》里的Constance,一遇到麻烦事就只想逃避不想面对。是的,我想逃离,但是我也只是希望能有时间空间去思考我该怎样面对、如何解决。每个人的处世方式都不一样。我是需要时间空间想得透彻的人。我不聪明,但我愿意思考。我不计较,但我希望把事实看清楚。这样做,我需要的绝对是空间和时间。

突然觉得世界上有好多事都不重要,最重要的是自己还活着,可以思考、可以呼吸、可以感受。虽然我不快乐,但我依旧幸福。因为我还活着……

2009年3月2日星期一

职场上的聪明人

聪明人?什么是聪明人。脑筋动的快,善于察言观色,能言善道,鬼点子多。这样的人每间公司都有。

但是这样的人,依靠自己的聪明才智斤斤计较于自己的付出,自负啬于付出;情绪化,喜欢指使人做事。在他的字典里,只有他的方法才是对的,和他共事永远就只能听他的,他甚至以为自己很了不起,以为自己很能干公司没他不行。情绪来时就摆丑脸,连老板也不能幸免;老板要的东西,他做不到,因为老板的要求他根本听不进去。结果就以为老板针对他,给她穿小鞋,不然就以为同事妒嫉他,在他背后说他坏话。其实,问题都出现在他自己身上。

他的处事作风太霸道专制,他分不清楚在公司谁是老板、上司、领导、组长,想要依靠自己的方式要全世界围着他来转。谁不同意他的方式,他就摆丑脸,装成自己是受害者,运用群众压力对当权者施压。他的控制欲超强,自己处处为难别人,把是非当歌到处唱,得理不饶人,嘴巴贱到不行,却一直以为自己才是受害者。这究竟是什么世界?

这样的人真的是聪明吗?相信老天一定会给我们答案?!

哈哈哈,我只能拭目以待。那些和他吃喝玩乐的朋友,爱死他,极为拥护他;那些和他共事的同事一听到要和他合作立刻叫苦不迭。

人性禁得起考验吗?只是我常常问自己和思考的问题?人与人之间相处,一旦有利益冲突,人人都会求自保而牺牲一些人事物,这一些我们可以理解。但是为了自保损人不利己,我看人谁都无法接受。

这样的“聪明人”真的聪明吗?我只能对他,哈哈哈哈大笑。“聪明人”做出的傻事比傻瓜还傻。

2008年12月13日星期六

公平?!

这世上真的有公平的事吗?

以前我真的认为这是肯定的。可是经过这一次会议之后,我看清了,我把所有的事都看得一清二楚了。公平是不可能存在的。

每个人心中都有一把尺,这一把尺每个人都不一样,有的人长,有的人短,有的人重视金钱,有的人重视权术。这样的尺如何有公平可言。利益当前,人性是永远经不起考验的。这就是现实社会里面的游戏规则。

在会议里面,明明大家都在玩争对、搞小集团 ,可是却在大声地喊着自己是对人不对事的,和劝人不要搞帮派。这样睁着眼说瞎话还大言不惭的演技真的是令人不敢相信。若不是自己曾经屡次被害,我也不搞相信这些衣冠楚楚的先生女士,他们的心是多么的丑恶。

公平,要求一视同仁,怎么可能。
会说话不做事和只用心做事不领功,可以一视同仁吗?
迟到早退,有工作分配就找借口和配合度极高,做事有交待有担当,可以一视同仁吗?
可是在游戏里头,真的所有人都看得清楚吗?

职场要学的东西实在太多了,我不聪明可是有太多的戏子每天在我面前表演示范,我能学不会他们的把戏吗?

《红楼梦》里头王熙凤的下场,我永远记得:机关算尽,反误了卿卿性命。

2008年6月2日星期一

【心情故事】阅读小记——蒋勋《孤独六讲》


第一次遇见它就被标题吸引了  《孤独六讲》,又是孤独。我喜欢的一个词……

“孤独没有什么不好。使孤独变得不好,是因为你害怕孤独。”    蒋勋

一语中的,我深深被吸引,但是一看到标价,我怯步只好将之轻轻放下。

翻阅5月书展的促销册子里惊见此书是特价书,心中雀跃,期待。书展第一天,就跑去想要第一时间占有它。无奈好事多磨,根本就还没标好价。讨厌……
第二天,再去,谁知那天看到的十多本仅剩下3本,又烂又皱的,我下不了手。
星期四又去了一趟,也是没找着。在临付钱时,看到一本被人“遗弃”在收银处角落。本想随手买下的,后来想想若有缘我一定会在遇见“他”。况且标签显示此书一共有150本,我再次选择放下他。

等待是很神奇的东西,等待越久,得到的东西就越珍贵,人自然就会格外珍惜。这是人性里边不变的心理。星期六我再也忍耐不住,开口问了工作人员,终于买到了心头爱。

每本书里都诉说着作者的故事;每个买书的经过,都记载着书和买书者的缘分和历史。作者把自己的思想变成文字,读者则将文字变成自己的思想。阅读,就是一个交换想法的过程。人生因为阅读而富有,思想因为阅读而丰腴。

佩服作者对孤独的深刻描绘,让我对孤独的体会又多了一层新的认识。现在摘录一些作者的文句,和一些同好分享:
1.   
1.     我可以孤獨嗎?我常常靜下來問自己: 我可以更孤獨一點嗎?
2.     我渴望孤獨;珍惜孤獨好像只有孤獨,生命可以變的豐富而華麗。原因是在孤獨中,有一種很飽滿的東西存在。
3.     孤獨和寂寞不一樣。寂寞會發慌,孤獨則是飽滿的,是莊子說的「獨與天地精神往來」,是確定生命與宇宙間的對話,已經到了一種完美的狀態。
4.     李白的<月下獨酌>是一種很自豪的孤獨,他不需要有人陪他喝酒,為有孤獨才是圓滿的。
又好比你面對汪洋大海或是高山頂峰時,會有一種「振衣千仞崗,濯足萬里流」的感覺,沒有任何事情打擾你,那是一種很圓滿的狀態。
5.     所以我說孤獨是一種福氣,怕孤獨的人就會寂寞,愈是不想處於孤獨的狀態,愈是去碰觸人然後放棄,反而會錯失兩千年來你尋尋覓覓的另一半。
6.     我擁抱著一個摯愛的身體時,我知道,自己是徹底的孤獨的,我所有的情慾只是無可奈何的佔有。
7.     我試圖用各種語言與人溝通,但我同時也知道,語言的終極只是更大的孤獨。
8.     這個年代,沉默以不復存在,每個人都在表達意見,但我卻感覺到現代人加倍的孤獨感。
9.     每個人都急著講話,每個人都沒把話講完。
10. 人們已經很少有機會面對自己,只是一再的被刺激,要把心裡的話丟出去,卻無法和自己對談。
11. 孤獨並沒有什麼不好。使孤獨變的不好,是因為你害怕孤獨。
12. 當你被孤獨感驅使著去尋找遠離孤獨的方法時,會處於一種非常可怕的狀態;
因為無法和自己相處的人,也很難和別人相處,
無法和別人相處會讓你感覺到巨大的虛無感,會讓你告訴自己:「我是孤獨的,我是孤獨的,我必須去打破這種孤獨。」
但你忘記了,想要快速打破孤獨的動作,正是造成巨大孤獨感的原因。
13. 有 時候你會發現,速度與深遠似乎是衝突的。當你可以和自己對話,慢慢地儲蓄、醞釀一種情感時,你便不再孤獨;而當你不能這麼做時,永遠都在孤獨的狀態,你跑 的愈快、孤獨追的愈緊,你將不斷尋找柏拉寓言中的另一半,卻總是覺得不對;即使最後終於找到「對的」另一半,也失去耐心,匆匆就走了。
14. 「對的」另一半需要時間相處,匆匆來去無法辨認出另外一半的真正面目。
15. 凡所有你認為可以簡化的東西,其實都很難簡化,反而需要更多的時間與空間。與自己對話,使這些外在的東西慢慢沉澱,你將會發現,每一個人都可以是你的另一半。因為你會從他們身上找到一部分與自己生命鄉符合的東西,那時候你將更不孤獨,覺得生命更富有、更圓滿。
16.      生命裡第一個愛戀的對象,應該是自己,寫詩給自己,與自己對話,在一個空間裡安靜下來,聆聽自己的心跳與呼吸。
情慾孤獨也可以說就是認知身體吧!在認知的過程,不可避免地帶著兩種情緒,一個是絕對的客觀和冷靜,一個是不可解的與身體的糾纏。
17. 「我可以在父母面前感覺到非常孤獨」
我想這是一句觸怒儒家思想的陳述,卻是事實。
在我青春期的歲月中,我感到最孤獨的時刻,就是和父母對話時,
因為他們沒有聽懂我在說什麼,我也聽不懂他們在說什麼。
而這並不牽涉我愛不愛父母,或父母愛不愛我的問題。
18. 在我的成長歷程裡,我好像忽然擁有了另外一個世界,
這個世界是私密的,我在這裡可以觸碰到生命的本質,
但在父母的世界裡,我找不到這樣的東西。
19. 所謂「活死人」就是要對抗所有活著的人,當活人不再是活人,死人才能活過來。
20. 很多人以為「嘯」是唱歌,其實不然,
那是從最大的壓抑中,狂吼出來的聲音。
「嘯」其實是一個極其孤獨的字,是一種從心底嘶叫吶喊出來的悲憤與傲氣。
21. 一個成熟的社會應該是鼓勵特立獨行,讓每一種特立獨行都能找到其存在的價值。
當群體對特立獨行做最大的壓抑時,人性便無法彰顯了。
我們貢獻自己的勞動力給這個社會,同時也把生命價值的多元性犧牲了。

【生活情趣】音乐——我的心灵良伴


久石让是我超爱的日本作曲家。认识他是因为宫崎骏的漫画,宫的漫画加上久的曲,简直是天籁。

音乐是心声,可以净化人心。喜欢在夜里一个人随着音符在飘荡,喜欢那种自在无拘的悠闲,喜欢那种全身酥软放松的状态……

自在、放松、无忧…… 内心就会被慢慢的充满,幸福、满足、喜乐、平和……

人生本来就很简单,可是为了生活,为了适应,不得不强迫自己社会化;为了社会化,不得不需要更多。所以心慢慢的被蒙上了一层灰,离赤子就越来越远。

或许因为这样我爱上水晶音乐、New Age、久石让。这些音乐会洗净我心中的垃圾和尘埃。

有些时候,因为存在,不得不有自己的立场,一有立场就会有矛盾和对立。这些事没有的选择。存在本身本来就没有的选择。人生本来就充满着变化、无奈,要放下归零真的需要智慧。
通过音乐的洗礼,心态可以归零。

音乐——我的心灵良伴。

2008年5月30日星期五

【心情故事】考验才开始


好累呀!这个星期好难挨……连续周末要到KLCC值班,星期二就已经病了还没真正恢复元气,结果今天又通宵赶计划书没睡。我现在头晕、手脚没力、想呕……总之很不舒服。
身理的反应在在告诉我,年轻慢慢在离我而去。乘着同事们都还没来,我还有点点时间留给自己。岁月不饶人…… 
若果说我有81岁的命,也只不过是29565天要过,现下我也只剩18980天了。时间真的有限。455520个小时可以浪费,其中的151840个小时要扣去因为要做小懒猪。仅仅只剩下106320个小时。哇……这样算真的好恐怖。
我看我是累疯了,语无伦次、力不从心、言不由衷了。
四川大地震已经过去18天了,相信人们开始渐渐遗忘了。我好累,可我不敢怨。因为我还是很幸福,比起他们的遭遇,真的会令我觉得汗颜。为什么常常为了小事和自己过不去。想想自己只剩下106320个小时可以自己作主,还要把心力花在一些没有结果的事干嘛?!我啊……在这样执著下去,苦得是自己,我为啥总要自讨苦吃呢?人性里的贪嗔痴,要清除真的好难。看来,我还得继续修炼才行……
一切考验才刚开始,我还是幸福又幸运的……咬咬牙一切都会过去,加油,为自己加油!!也继续为四川的朋友们加油,要建设美好的未来,只有靠自己的一双手,好好加油。挺住,黄皮肤、黑眼睛、黑头发的中国人。

2008年5月16日星期五

【 心情故事】危难时刻的中国


危难时刻的组织调动足以显示一个国家的国力有多雄厚,此刻:
向中国总理温家宝,致敬!
向站在救援第一线上的工作人员,后援部队的人员,致敬!
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救援工作已经进入第二阶段。抢救的黄金72小时已经过去,这时是尚被掩埋的受困者的最艰难时刻。受伤+断水+缺粮+恶劣的空间,如此的厄境,真的需要很强的意志力才可以熬过去。我祈求上天保佑。希望他们坚持到底,救援人员大伙都在努力为你们奋斗,你们一定要坚持。
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人性的光辉,熠熠生辉。
全世界华人团结赈灾,都以一颗热切的心关注着“四川汶川大地震”。各处都忙着筹集善款、调派救援物资药物,还有人连夜排队捐血救人。
君不见成都机场一列列救护人员和自发民众排列等待飞机降落第一时间抢救的高效行动。
君不见66岁高龄的温家宝,72小时站在第一线上指挥调派不眠不休吗?
君不见救援人员在努力拼抢生还者时的无所不用其极吗?
我感动,致敬!今天是马来西亚的教师节,这些都是我值得敬佩、学习的对象。
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这一幕幕又让我想起了“非典时期”,一场SARS牺牲多少医护人员,可是他们严阵以待,拼死救援的勇气与决心真的赢了这场疫战。这一次也一定可以。

2008年5月15日星期四

【心情故事】我真的不想陷入思维的泥沼


我真的不想让自己陷在一个僵局,跳不出来。
思维的泥沼,一旦陷入,难以自拔。


有些事你无法解决,就不要担心。
有些事你尽了力就好,对得起自己,真的就好了。
过度就会变成难为自己。我决定放手。

【心情故事】害怕=这些日期的代号是悲痛


没有勇气,翻阅报纸。我害怕……我不愿意看到一幕幕令人断魂的场景。
突如其来的天灾,摧毁整个城市,多少万的家庭阴阳相隔。
这个伤口、阴影要多久才能愈合。
这需要多少时间……
911
921
512
这些日期的代号是悲痛……留在亲人心中的痛永远无法磨灭……

2008年5月14日星期三

【心情故事】心好冷


缅甸风灾救援物资竟被没收,气煞!!!!可怜缅甸人民,谁去救他们??
四川又地震,可谓哀鸿遍野,惨不忍睹。我们可以做什么,除了捐钱……
可是捐了的钱真的可以去到有需要的人哪里吗?
还是肥了那些贪官。我的心好冷……
人性啊……