从小，我就要求自己能干、优秀。
不是因为别人要求我，是我自己替自己设限、下命令。
我是家中唯一的女孩，上有两个哥哥，下有两个弟弟，
可是在那个家里，我经常被遗忘。
没有人真正看见我，于是我逼自己发光。
战战兢兢活着
可是老天还是看见了我的默默书写
给了我一个奖项
感恩啊
我要求自己的书不能有一点笔迹，
不准同学写字在我的书页上。
我要求自己的衣服必须整洁如新，
若有一丁点污渍，我会难过一整天。
我最讨厌自己的头发：自然卷、蓬乱，不听话。
即便是短发，也总是凌乱、不服管。它成了我长年的自卑来源之一。
还有我的唇边和鼻孔周围的水泡——
每当我压力大、睡不好、过度劳累的时候，
它们就会集体冒出来，我叫它们「泡泡龙」。
我讨厌它们，
我觉得它们让我很丑。
我甚至曾想，是不是我上辈子嘴巴太坏，这是老天给的报应？
这些年，我没有可以诉说的人，
也早已习惯了【自己安慰自己，自己流泪自己擦】。
后来，我告诉自己：
「流泪是弱者，哭没用。」
于是我不再哭，不敢哭，哭不出来。
我学会咬牙硬撑，一关一关，忍耐再忍耐，
直到某一次彻底崩溃，内在那个小女孩才终于跑出来大哭。她又小又丑又黑哭着大喊到:你都在照顾别人，你完全不理我！那一刻我抱着那个她大哭。哭完了，我才看见她变光变大变干净，然后笑着消失在光中。
这些年来，我的情绪，变成了身体的盔甲。
那些孤独的夜，那些撑到极限的时刻，
都留在了我的皮肤、唇角、神经和免疫里。
我真正的大崩溃，往往不是因为生活、不是婚姻，
而是教育现场、学生、学校——
是我最爱也最心碎的地方。
在学校被磨了很多年，从锋利变温润，
连我的傲气都磨掉了。
但回头看，我真的感恩。
这些磨难，雕刻了现在这个可以点灯的我。
我终于明白：
身心灵本一体，信念卡了、情绪堵了，身体一定会呈现出来。
泡泡龙今天又来找我了。
它告诉我：你又好几天没睡好。
它说：你又过劳了，你又强撑了。
它提醒我：你该回来，好好爱自己。
这一次，我听见了。
泡泡龙，陪了我四十多年，
今天我终于明白：它其实藏着我许多没能说出口的秘密。
希望今天，是我与泡泡龙最后一次温柔相见。
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📖 附录一｜身心灵视角
唇疱疹常与这些内在议题相关：
·表达受阻（有话不敢说）
·对美与形象的羞耻感（害怕不被接纳）
·高压中仍要强撑的习惯
·害怕亲密又渴望连结（唇＝亲密边界）
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附录二｜给身体的祷文
亲爱的身体，
谢谢你用泡泡提醒我：我需要慢下来。
谢谢你告诉我：我可以不用一直强撑，也值得被爱。
我不会再因为这些泡泡觉得自己丑，
因为我知道——这是我身体的保护机制。
我愿意温柔地照顾它，也照顾我自己。
最后最后，在碎碎念几句:
【泡泡龙，谢谢你陪我这么多年。今天我放下你，放过自己。】
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