2025年7月8日星期二

撑到崩溃不是坚强,是孤单|写给那个总是强撑的自己


从小,我就要求自己能干、优秀。
不是因为别人要求我,是我自己替自己设限、下命令。

我是家中唯一的女孩,上有两个哥哥,下有两个弟弟,
可是在那个家里,我经常被遗忘。
没有人真正看见我,于是我逼自己发光。

那些年,我拼命挑剔自己。
战战兢兢活着
可是老天还是看见了我的默默书写
给了我一个奖项
感恩啊

我要求自己的书不能有一点笔迹,
不准同学写字在我的书页上。
我要求自己的衣服必须整洁如新,
若有一丁点污渍,我会难过一整天。

我最讨厌自己的头发:自然卷、蓬乱,不听话。
即便是短发,也总是凌乱、不服管。它成了我长年的自卑来源之一。

还有我的唇边和鼻孔周围的水泡——
每当我压力大、睡不好、过度劳累的时候,
它们就会集体冒出来,我叫它们「泡泡龙」。

我讨厌它们,
我觉得它们让我很丑。
我甚至曾想,是不是我上辈子嘴巴太坏,这是老天给的报应?

这些年,我没有可以诉说的人,
也早已习惯了【自己安慰自己,自己流泪自己擦】。

后来,我告诉自己:
「流泪是弱者,哭没用。」
于是我不再哭,不敢哭,哭不出来。

我学会咬牙硬撑,一关一关,忍耐再忍耐,
直到某一次彻底崩溃,内在那个小女孩才终于跑出来大哭。她又小又丑又黑哭着大喊到:你都在照顾别人,你完全不理我!那一刻我抱着那个她大哭。哭完了,我才看见她变光变大变干净,然后笑着消失在光中。

这些年来,我的情绪,变成了身体的盔甲。
那些孤独的夜,那些撑到极限的时刻,
都留在了我的皮肤、唇角、神经和免疫里。

我真正的大崩溃,往往不是因为生活、不是婚姻,
而是教育现场、学生、学校——
是我最爱也最心碎的地方。

在学校被磨了很多年,从锋利变温润,
连我的傲气都磨掉了。
但回头看,我真的感恩。
这些磨难,雕刻了现在这个可以点灯的我。

我终于明白:
身心灵本一体,信念卡了、情绪堵了,身体一定会呈现出来。

泡泡龙今天又来找我了。
它告诉我:你又好几天没睡好。
它说:你又过劳了,你又强撑了。
它提醒我:你该回来,好好爱自己。

这一次,我听见了。

泡泡龙,陪了我四十多年,
今天我终于明白:它其实藏着我许多没能说出口的秘密。

希望今天,是我与泡泡龙最后一次温柔相见。


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📖 附录一|身心灵视角

唇疱疹常与这些内在议题相关:

·表达受阻(有话不敢说)

·对美与形象的羞耻感(害怕不被接纳)

·高压中仍要强撑的习惯

 ·害怕亲密又渴望连结(唇=亲密边界)


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附录二|给身体的祷文

亲爱的身体,
谢谢你用泡泡提醒我:我需要慢下来。
谢谢你告诉我:我可以不用一直强撑,也值得被爱。
我不会再因为这些泡泡觉得自己丑,
因为我知道——这是我身体的保护机制。
我愿意温柔地照顾它,也照顾我自己。



最后最后,在碎碎念几句:
【泡泡龙,谢谢你陪我这么多年。今天我放下你,放过自己。】

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