2014年11月28日星期五

我的怀孕生产坐月之路(二)



       29岁,我是在预产期前一天生下爱你忻的,我以为爱你翔也一样,所以很早就期盼他的到来。怎么知道,时间一天一天的过,孩子就是躲在娘胎里头舒服过日子,一点动静都没有。

    为了缓解自己焦躁不安的心情,我只好外出会友,画湿水彩、做手工来打发时间。就这样7天又过去了,我又得回去复诊。

       30/10复诊的那一天,预约的时间是10点,但是我们8点就到了,目的就是不想等太久,DR Tan Ee Ping是名医,每一次去复诊最少都要等2个小时,若遇到周末,哈,不等个4小时真的还轮不到你复诊。报到之后,我和忻爸就去喝茶等时间到。

   那知这么早到,却在9点的时候收到电话说医生有急诊,人在医院,问我可以12点过去吗?老天总爱和我开玩笑,没办法只好去医院了(我家到医院只需5分钟,来诊所要30分钟,算是白跑一趟了)。因为之前医生已经帮我检查过了说我的子宫颈血栓还很厚应该没那么快,若30/10复诊还是没有动静就要放气球催生了。

   还有2个小时才到复诊时间,所以就和先生一起到公园散步,我俩好久没有这样悠闲地散步。我们一圈一圈的走,聊了很多的事情,先生完全配合我的速度用满满的爱来包容我,我真的觉得他很帅。(他热爱慢跑,连走路都极快,现在要他完全跟着我还真难为他了。)

   散过步,吃了午餐就去医院复诊,医生说我的情况和上星期一样没有动静要准备进院放气球催生。我就这样躺在了产台上,先生则为我办理入院手续。护士帮我检测孩子的心跳。我躺在床上约1个小时,医生才进来想要为我放气球。哪里知道老天和我开了第二个玩笑,医生说奇怪你的子宫颈已经开到4cm了,不用放气球了。你可以选择回家等还是留在医院,不过看起来应该凌晨就可以生了。

   就这样我又回家了。3点回家后,我就检查进院的物品。3.30我期盼的事发生了,终于来红了!我赶快去冲凉,然后睡觉,为生产储备战斗力。吃过晚餐,宫缩频密来袭,可是我害怕是假性宫缩去到医院又被退回来(上一胎就是这样被退货的),于是就继续观察。这时天空下起了大雨,我手里拿着笔和记事本,一一记录下宫缩的时间。一直到晚上9点,我是很规律的4分钟一次宫缩。我想起Wai Han(资深助产士) 说的不用太早去医院,等到4分钟1次,那时是5cm才进院。我乖乖听着指示,动身进医院。

   果然进医院办妥手续后,我直接进入产房,换上自己准备好的衣服,在产房走来走去,宫缩时就让忻爸帮我按摩。宫缩过后,就吃东西、喝水、上厕所,要站就站、要躺就躺,要坐就坐,很自由的在享受着准备宫缩,这感觉比起上一回简直差太多了。上一胎只能半躺着任人摆布,什么都不能做主还不打紧,还得任人宰割甚至被骂。

    进院9.30开始规律宫缩(催眠生产不说阵痛,因为我们深信生产是不痛的),老公也规律地帮我按摩和做记录。这样的节奏我们配合得很好,这也是催眠生产的好处之一,爸爸直接参与到生产的准备工作之中。一直到12.30护士吩咐先生处理一些手续离开的时候,这样的节奏被破坏了,坦言我确实会因而慌张,于是在宫缩之时用了一些力气,一声“啵”大量的液体从身体迸出来,我知道是羊水被我挤破了。这时我已经开到8CM了。半个小时后,我顺利开到9CM,助产士看我辛苦问我要不要移到产床准备,我乖乖听话。然后一直觉得要大便而想用力。助产士说还没有到时间做动作要我继续等。时间一分一秒过去,我开始紧张的喘气,尤其看着测试心跳的仪器显示宝宝心跳低于100时,我心里更是紧张。我不想再次因为心跳不美而被推去手术室开刀。助产士看我痛苦伸手帮我再次检查,她发现已经开到9.5CM了。善良的她建议帮我一下,我同意了。当她做完这个动作,医生来了询问了我的情况,知道了她帮过我,结果被骂了。因为违反了我们之前的生产协议。

    接下来,我就开始要生了,一直觉得有便意。医生看了看说放心宝宝心跳很美,然后就教我当宫缩来临,请快速吸气后憋气用力推,没气了就快速换气又憋气用力推。我遵循这样的节奏开始学习用力,为什么这样说因为用力一向来就是我的弱点,我试了好多次才慢慢掌握到个中诀窍。然而这样大约过了20分钟,我已经快没力气了,每次宫缩来临,我可以吸气4次,然后等待下一次的努力。可是这一过程却很漫长,我开始觉得疲累想放弃,医生说再加油,好好推不然要把宝宝用吸的方式拿出来了。我听在耳里心情复杂,一方面我要放弃了没力气再推了,另一方面我又不要宝宝用这样的方式来到这世界。所以我只好再努力,医生不厌其烦的鼓励我,说宝宝已经到了门口,快点用力。就这样经过约半小时的努力,我把孩子生下来了。

   孩子被滑出来的那一刻,真的是超有快感、很满足的感觉。按照生产协议,本该由爸爸接生和等待脐带血倒流回孩子体内才动手剪脐带,然而这一动作却被医生快速拦下了。因为宝宝被脐带紧紧绕着颈项3圈,医生二话不说拿起了剪刀就把期待给剪断了。我迷糊之中,听见医生和丈夫这样解释。孩子稍微清理就放在我赤裸的上半身,这时医生又叫我用力排出胎盘然后帮我缝合伤口。我闻着血腥味的宝贝儿子,脸部全扭曲了起来。因为缝针的痛楚实在也蛮难忍的。最后,医生告诉我:我有点流血不止,已经帮我注射了药物。

    我的生产故事终于在丈夫、医生、助产士、我和孩子的努力下顺利完成了。【待续】

母子的初遇,
妈妈扭曲了的面容。
只因为缝针的疼痛实在难忍。 
 儿子,宝贝儿子一天一天的长大了。
从瘦瘦脸到包包脸,
他喝好多的人奶也~~
哈哈,想到这里就超有成就感。
欢迎我们家的新成员——爱你翔的到来哦。
 爱你翔的弥月礼盒里的小卡片。

2014年11月15日星期六

我的怀孕生产坐月之路(一)


图片:记事本写满了我从等孕到分娩哺乳的各项事物。
 奶瓶里装满了即将要喂给小宝贝吃的母乳。
 杯子和热水瓶里装满了红枣水。

2013年开始,宝贝爱你忻4岁时,我就想生第二胎了。无奈工作压力大,我怎么都怀不上。甚至到了年尾时,自己因为班上的问题忧思严重,导致自己气血不足,疲累不堪而被迫要提早休假,用艺术课来疗愈、滋养自己。

12月的时候回娘家,让妈妈帮我调养身子,我自己则处休耕状态,利用大自然的力量去放松自己。每天早上和老公、宝贝女儿去公园晨运,偶尔也信手涂鸦写生。这阵子当然也很积极的在用功,但是依旧没有消息。

1月回到工作岗位,我大量的做静心,开始吃白凤丸,更在日记本上写下“我已经准备好了迎接你的到来”。很神奇在我完全放松、不渴求的时候,我怀孕了。

怀孕的初期,孕吐让我无法接受洗洁精的味道,包括:牙膏、沐浴露、洗发精,只要我一闻到胃里的一切就会翻出来。很多东西的味道我都受不了,可怜忻爸从早到晚都一直在听我投诉说这个臭、那个臭,却无计可施。就因为这样我开始转用手工皂。

怀孕初期的嗜睡也让我什么都不想做,什么都不愿意做。那时的我,很抗拒为自己的生活很用力的付出。心里有一句话,一直跳出来:“不论我做什么还是我什么都不做,我还是值得被爱。”我聆听了内心的话语,也坦然的接纳自己这样的举动。也因为这样家里的大小事务,我都不理会了。忻爸他只好一一自己扛了起来。

嗜睡的问题最严重的是在通勤路上,熟悉我的朋友都知道,我家离学校很远。是的,我每天至少要花2个小时以上的时间在马路上奔驰。3月份的某一天,在快要抵达学校的时候,我不知道自己合上了眼睛,突然砰的一声,我才惊醒,眼前的景象是:我来到了平日车辆繁多的交通圈,感觉到所有的车都停了下来避开了我那有些失控的小车。我惊慌的将失控的小车停在安全的路边。此时,我才意识到刚才自己是在快车道上撞上了路墩。下车后,我一边检查汽车受损的情况,一边打电话求助接着安顿孩子。

在这一次怀孕的过程中,无论是前期、中期和后期,我都遇上了车祸。我知道那时我内心存有的恐惧召唤而来的,只要我内心的恐惧消失,这样的事就不会发生。3次的车祸,我看见自己是如何从惊慌失措的反应进步到从容处理的淡定。

29岁怀着爱你忻做产检的时候,总是心情愉悦无所担心;但是34岁怀着爱你翔做产检,总是被我的妇科医生吓唬得心惊胆颤,一会儿说孩子腿短可能是唐氏儿,一会儿说孩子体重不足,一会又说孩子脐带绕颈2圈。医生轻描淡写的一句话,总是让我为之煎熬1个月或2个星期。这也是我后来会换医生的其中一个原因。

29岁怀着爱你忻,从胎儿时期我就和孩子说妈妈想要自然产,希望孩子配合。无奈事与愿违,因为心跳问题,在产道开到9公分时,我被勒令要马上开刀,最后剖腹生产。

34岁因为自己在华德福圈子,许多伙伴都是在家生产的,于是我也想体验他们说的种种好处。我想体验那种胎儿从产道自然滑出的快感,想在产台上抱紧刚从娘胎挤出来的宝贝,想要看他如何趴在我身上找寻乳头的可爱摸样,还有体验那本该不痛的宫缩。于是,我大量的看了有关温柔生产、催眠生产、水中生产的资料,也去上了密集课程。还为此换了医生,签下了班台医院32夜的生产配套。做了那么多,就是要体验无过多医疗干预的无痛自然分娩。

为了自己的身体和宝宝,我决定在预产期前(23/10)提早拿1个月的产假待产。那知道宝宝太爱我了,一直让我痴痴的等待,甚至过了预产期也没有丝毫的动静。让我这做妈妈越来越不耐烦。【待续】

 

2014年11月12日星期三

灵魂,你到底要说什么?

把事情交给他处理时,他总是爽快答应请求,执行了之后总会有状况发生。
这时他会按兵不动,静悄悄向外求助,另寻它法,一直到涉及在外的伙伴有了些定案之后,我最后才知道。这是他的行为模式。
(我要怎样去解读这样的行为后面,灵魂里头隐藏着的讯息呀!)

第一次,离开要处理的事情,仅剩3个星期,所幸伙伴有人愿意协助我,为我拔刀。要办的事几经波折后还是办好了。

第二次,即是这一次,交托的事是在会议里头决定的,要处理的事情为期1年或3年,但执行不到6个星期,一句处理不了在会议里头提出,交出去要执行的任务又回到我这里。没有我在的会议,居然有涉及我的决定。而且是:我~最~后~才~知~道~。

事发正值我在坐月子,为着儿子的黄疸问题奔波于医院、诊所之间。知道的那一刹那,我愤怒、暴跳如雷、觉得不被尊重也不被重视,甚至有被残忍对待的痛楚。连续发了好长的讯息,给告知我消息的伙伴,目的是我现在所处的情况和当下的感受,我不想如此仓促做决定。伙伴没有回应。

接下来,我忙着照料儿子,无暇理会。

几天过去,心平气和,仔细想想,事情既然已经发生我就必须去面对、接受、处理、放下。我已经做了最坏的打算, 即是交出去的任务,犹如回力棒般回到我身上。

我不想转牛角尖,我不想论断伙伴的对与错,我只想客观的处理问题,看清楚事件发生的所有点滴和脉络,带着善意去解决。抱着这样的心态,我拨出电话寻找平衡点,内心是希望可以找到双赢、客观的解决方案。前后聆听了2位伙伴的细心分析,我心里早已有了答案。我很感恩,身边不时有天使出现为我排忧解难,我有被呵护、被爱和重视的感觉。

心情沉淀下来后,我想起自己常和学生说要用“爱与包容”的态度去面对身边的人事物,若这一次我自己都做不到,我还怎样要求我的孩子们。我并没有因为做而作,而是深深的明白,我的伙伴需要我的理解和体谅,他内心的挣扎和痛苦,是我无法去想象的,不然她的皮肤问题不会如此难缠。

在身心灵的领域里,身体的反应一一对应内在心灵,心灵出现问题一定是卡在那里很久无法疏通,最后才反映在外在的身体上。细细回想这伙伴来到学校之后,和许多的学生、家长好似都相处得不太融洽。我不常接触他身边的家长和学生,然而投诉声依旧不时传进耳里。每个人的功课都不一样,我想如何做好自己的功课才是重要的。

再细细回想,他其实很热心也很用心在当一名老师上,他总是花许多时间去备课,积极在会议里头提出有效的建议、并且愿意花许多时间去组织带动策划小组为学校工作。然而他想做的,他未必有能力一一去完成,问题就来了。

我想这样的事情发展模式一定是常出现在他的生命。他一直在承受着这样的窘境。
于是我问自己:
我是不是 还要继续责备他?
还是要帮助他走过这样的生命模式?
若我一直带着愤怒,如此就能帮助解决问题吗?
看在无助灵魂一直在求救,我能不能就此原谅他?


一连串的问题从我脑海里面跳了出来。是的,我看见的是一个无助懊恼的灵魂,极尽所能尝试,把他自己答应下来的事情给处理好。但遗憾的是他已经筋疲力竭、无计可施了。我是不是还要责备他。若果他是我的孩子,我会怎样处理?这样一问,答案就出来了。

或许,所有的灵魂都是个长不大的孩子,他需要别的人去支持他、爱他,包容他。
【就是不可爱,才需要学习如何去爱呀!】 我的脑海中,跑出了这一句话,我恍然大悟。这是我要学习的功课不是吗?

好,我接受。

我会学习去爱,但我自己生命里头的另外一项功课是先要爱自己。在不伤害自己的利益和尊重自己为大前提之下,我学习如何去爱、去包容这一个受伤的灵魂。

谢谢生命给我的考验。我又学会了,如何跳出来不被情感左右,理智看待事情,找出灵魂要说的话。我感恩 。

这四句话再次贴上来用以提醒自己,

面对人生应该有怎样的态度。




2014年11月9日星期日

孩子们最受不了的十件事(为人父母的10条戒律)



大人们爱给孩子们许许多多的条规和限制,有时常常会忘记身教的影响力才是最大的。孩子是完全模仿大人的一言一行,他们不会分辨对与错,是与非,黑与白,只会照单全收,所以我们常说没有不乖的孩子只有不会教的大人。

要把孩子教好,重点在大人,不在小孩。大人唯有通过自我教育,自我提升,孩子的问题就会变得很少。

我因为在找寻资料,有关于孩子在母胎的胎教问题,无意阅读到林显宗《倾听小灵魂的心声》这本书的文档,我相信作者所云。作者通过深层沟通的方式可以探究胚胎时期,胎儿在母胎的经历。这一点和简湘庭诉说的一切,完全吻合。

我一边阅读着文档,一边挤奶,一边哭泣。除了感动(为什么有人那么懂得孩子)、悲伤、无奈也很感慨。原因有几个:

(一)我5天大的宝宝因为黄疸指数很高所以进院照灯,9天大的今天指数本该下跌的反而又升高,我挺担心。孩子现在也正照着灯。
(二)宝宝住院时,我看到各式各样有着不同问题的婴儿躺在育婴箱里头,身上插着各式各样的管子,每天要注射各式各样的药物、激素、荷尔蒙才能继续生长直到身体机能达标才能出院。有的宝宝才27周大,不到1公斤,我们的食指都比他的手掌粗。我看了很心疼。
(三)看看身边各式各样孩子所犯的行为误差,屡劝不改,我虽知道错误的源头在哪里,却又不能立即帮助孩子,心里很无奈。

在我带的3年级班,和孩子们讨论过后,定下了课堂上课的10条戒律要求孩子遵守。
那大人呢?

作者因为其工作关系,做了这样的调查发现“孩子们最受不了的十件事”是以下10件。
我把它们称之为“为人父母的十条戒律”,用以提醒自己,以身作则,别犯戒。
希望和伙伴们一起共勉,好好爱孩子,让他们发展自己,成为自己。

“为人父母的十条戒律”

最恨父母拿别人的小孩跟他们比
最不喜欢父母在他们面前吵架
最讨厌父母打断他们正在进行的事
最伤心父母殴打他们
最难过的是父母都不听他们说
最挫折的是父母不信任他们
最不能接受的是父母总是把他们当作小孩看待
最受不了的是父母对他们一直念个不停
最看不起的是父母不能认错并且说谎
最不能理解的是为什么大人能小孩就不能

2014年11月7日星期五